hasta luego, beb.

Beb
9/VIII/1980 - 28/IV/2006




Hermanito,

Bueno, pues tengo días queriendo escribir y no me salen las palabras.

Estaba enojada contigo porque te fuiste y nadamás hay silencio después de la muerte (o a lo mejor un monólogo que aburre). Estoy enojada porque el mundo sigue y nosotras tenemos que seguir como si no hubiera pasado nada, y si ha pasado: tu ya no estás y por mucho que quiera darte un abrazo o un beso o decirte, quiéreme hermanito .... pues ya nadamás no se va a poder. El día que me habló la beba, me enojé porque andabas en un cerro, pero hay malas pasiones que nomás le dejan a uno descalabros... y tu siempre fuiste muy respetuoso de los descalabros ajenos, al menos de los míos, y eso siempre me hizo quererte y contarte mis traumas, como tu decías... así que te perdono, ya no estoy enojada.

Nos dejaste sin sobrinos y un poco desamparadas. Los días que estuve en casa, me quedé con ganas de que llegaras a mi puerta en la noche, como siempre, diciendo: hermanita?, asomándote indiscretamente por las ventanitas de mi puerta; para que te abriera y te diera un beso, y te contara que no podía dormir, o que tenía miedo, o tarea de maestría... o alguna otra estupidez de las que antes me quitaban el sueño. Nos tomábamos una cheve, o dos y me contabas tus aventuras, y yo mis preocupaciones y te ibas tan tranquilo y a mi me daba envidia porque yo siempre estaba estresada por el estúpido trabajo y tu tan tranquilo ibas y venías por el mundo en tus carros destartalados y tus botellas de caguama.

Estoy tranquila porque siempre te dije te quiero, aunque me saliste debiendo una plática más adelante. Beb traidor, me dijiste que me cuidara y era otro el que se tenía que cuidar, me saliste debiendo besos. Acuérdate de que me ibas a organizar mi fiesta y nos íbamos a ir a la playa. Ahora todos lo días me pregunto si estás bien, si algún día la vida va a volver a ser la misma de antes, si los recaditos que nos mandaste tienen el significado que pensamos o si de plano estamos perdidas y tu estás en esa montaña nomás haciendo corajes porque tus hermanas mongolas nomás no dan pie con bola. te prometo que voy a cumplir con lo que habíamos quedado.

Ayer soñé que me traías a la casa. Me desperté buscándote y nadamás logré aterrorizar a Justin. ¿Dónde estás hermanito?, quiero estar en silencio y pensar, poder entender que ha pasado. Me descubro viendo el cielo y pensado si lo ves tu también, o si saboreas las uvas que me estoy comiendo, el olor de la lluvia, un beso. Las cosas que no se ven en un horrible cajón en un horrible hoyo en la tierra. Te fui a ver, pero tu no eras ése, no se donde estás, no se donde encontrarte para contarte que estoy contenta, que voy a ir a mi casa, que te voy a ir a ver... ¿nos escuchas cuando te hablamos?.

Me parece increíble que una vida completa se termine con una nota en el periódico, un funeral, una tumba. Tu fuiste más que eso. El mundo sigue girando y en unos años a lo mejor todos seremos un recuerdo tierroso en la memoria de algunos ancianos. A los que te sobrevivimos, nos dejas historias para reconstruir días enteros, soleados, de lluvia. La gente que te quiere te mantiene vivo hermanito, me hiciste reir con tus aventuritas como siempre, que si metiste al Sammy en un río, que si corriste no se cuanto para alcanzar un raid, que por que te decían carroñero. Me reí fuerte, me conmoviste porque supe que a nadie le prestabas tu carro y a mi me lo prestaste para hacer mis vueltas.

Tuviste una vida plena y feliz, amaste intensamente, dejaste amigos que te quieren como a un hermano, siempre fuiste generoso y nos diste mucho amor mientras estuviste con nosotras. Como dijo papá, te teníamos bien chiflado... pero es porque siempre fuiste un sol, aunque a veces me hicieras enojar, jajaja, tu has de saber a que me refiero.

Te voy a extrañar hermanito,

hasta que nos volvamos a ver, beb

te quiero

Economías domésticas

Que carajamente terrible es la memoria, el otro día en mi búsqueda infructuosa de la receta del pay/mousse de guayaba me encontré con esta página que me trajo muchos recuerdos.

http://bibliotecadigital.conevyt.org.mx/colecciones/consumidor.htm

No se si se un rollo exclusivo de mi generación vetarra, pero a las horas mas anodinas de la madrugada en los canales más extraños, ponían el programa del consumidor: que a mi siempre me parecía de lo más bizarro, por la programación que incluía. Generalmente se daba información detallada acerca de la calidad y precio de diferentes productos, tips para ahorrar dinero en casa, etc. todo con el formato de producción de la hora nacional (y hasta las mismas voces y locutores).

Mi parte favorita era la llamada economía doméstica. No entiendo si porque de esa manera puedes ahorrar mucho dinero o que, pero yo siempre me imaginaba amas de casa maltratadas, preocupadas por el excesivo precio de la vida o peor aún con un marido borracho y golpeador al que temían pero sufrían como su cruz, en el mejor espíritu de Marga López. 

El caso es que las economías domésticas del programa del consumidor enseñaban a estas sufridas amas de casa a fabricar en casa artículos variados como:
talco
shampoo
queso de cabra
conservas de tuna
etc..

Uno de los que más me impresionó fue un segmento que enseñaba como hacer salchichas, porque a mi tierna edad, todos los productos industrializados resultaban imposiblemente higiénicos y complejos para que una ama de casa analfabeta los pudiera preparar en casa. Me imaginaba a la pobre mujer siguiendo los tips para hacer todos esos productos en casa para darles de comer salchichas a sus hijitos o poder comercializarlos entre amigos y familiares y por supuesto, pagarle el vicio al marido, que siempre encontraba los ahorros y se los gastaba en francachelas con los amigotes (creo que tuve una infancia sobrexpuesta a las joyas del cine nacional).

A pesar de la fuerte impresión que me causaba ese programa en la infancia, lo había borrado por completo de mi memoria. Fue hasta que me topé con esa página que me acordé  de su existencia y empecé a pensar en que habría sido de esa abnegada mujer que anotaba las instrucciones en una libreta triunfo o pedacitos de papel de tortillería y un lapiz chiquito y chato que humedecía con la lengua cada que iba a escribir: que en mi visión infantil era el equivalente a ser pobre.

A los que no se acordaban de su existencia, o a los que nunca se toparon con este drámatico programa, dense una vuelta por la página... de pronto se pueden poner a fabricar shampoo en sus ratos libres. Como mi hermano que hizo ese experimento en prepa y llevó lleno de orgullo el producto de sus afanes químicos a casa, donde la desconfianza generalizada hizo que acabara siendo usado para lavar carros y perros. Por eso mi hermano nunca se reconcilió con su lado científico.

En avance informativo, hoy tenía antojo de una paleta de hielo y fui a una carnicería mexicana que está aquí cerquita. Compré dulces y mi paleta y ya de salida le pregunté a la dependienta por mi pay, resulta que a la vuelta de mi casa hay una pastelería mexicana donde lo venden. Yomi yomi... bendita comunidad latina :)

Gourmet emergency

Me he estado saboreando pay de limón helado con galletas marías y ya compré los ingredientes para prepararlo.

Tengo un antojo atroz de pay de queso con guayaba o mousse de guayaba; no estoy segura, pero es ese que tiene como ate de guayaba arriva y me la he pasado buscando la receta sin éxito. Si alguien sabe como preparar esta receta, no sean malitos y pásenla.

En un día como hoy, hace un millón de años

Son chistosos esos segmentos informativos de tipo almanaque: en un día como hoy, pero en 1976... blah blah. La verdad es que yo siempre me pongo paranoica pensando que son puras mentiras y que esas imágenes que utilizan son realizadas en algún set de televisión. 

Abril es mi mes favorito del año, y aún acá sigue siendo mi mes favorito. Es calientito y amable, el aire es fresco. Siempre me hace pensar en días felices, es como flotar en el vientre materno... es más fácil estar feliz en un día fresco y soleado de abril.

En realidad nada especial ha sucedido en ese mes, no es mi cumpleaños, nadie querido cumple años, no tengo una memoria especial de algo que haya pasado en este mes  y sin embargo... Necesitaría hacer un review exhaustivo de mis memorias para explicarme por que me gusta tanto o si nadamás se debe a que es primavera y el amor está en el aire.

Es un buen día, ni siquiera la lectura de maestría la puede arruinar.

desorden

...de todo tipo, mental, anímico, espacial, etc.

Ya de regreso a la rutina me encuentro extrañando mi casa y la velocidad con la que pasan las horas en Monterrey.

Cuando estaba en Monterrey extrañaba mi casa aquí, cuando estoy aquí me descubro añorando mi pueblo, con esta doble nostalgia no se puede: con que ganas de así como dan doble ciudadanía, pudiera uno tener una real doble residencia.

Enfrente de mi tengo un remero de papeles que espera a que me ponga a leer para hacer una tarea más de maestría: wakala. Después de nuestro seis, las tareas posteriores han sido un éxito y mi compañero y yo nos estamos poniendo paranoicos de si la maestra sólo nos pone 10 porque somos bien "quiensabe como" y nos peleamos con todo mundo. Mi teoría va hacia que la maestra nos tiene miedo, pero de acuerdo a Felipe si hay gente que se sigue peleando y de plano ya tiró la toalla: a saber.

De Monterrey la cosas chidas siguen donde mismo, amigos, mi casa, las cheves bien heladas, los cerros, los olores, los sonidos, etc. El último día me fui a echar unas cheves con mi futuro ex-esposo y unos amigos y ya no me quería regresar. Me traicionó el subconsciente, porque se me hizo tarde para tomar el bus y tuve que convencer a un señor para que me dejara subirme en el siguiente, que iba a Houston (oh! ironía) y ya de la frontera me fui caminando con mi itacate: Laredo es un lugar medio limbo, es como México pero más limpio donde Jus se queja de que nadie habla inglés.

Ya me reclamaron

De mi post anterior, ya me reclamaron que no mencioné para nada que extraño a mi novio.

Te amo y te extraño Jus :)

La tierra de uno

Estoy en casa, por un mes. No hay lugar como la tierra de uno, siempre tengo nostalgia y ahora que estoy aquí me doy cuenta de que es necesaria. Los olores, las personas, la comida, la cheve, todo es mejor en tierras regias.

Ayer nos fuimos a hacer una carnita a la Huasteca y saqué fotos de las montañas. No me había dado cuenta de lo hermosas que son, se acostumbra uno a lo bueno y se olvida de que está ahí. El caso es que estar con mis amigos, comiendo carnita asada y platicando, super agusto me puso a pensar lo buena que es la vida aquí en México y todas las razones que tengo para sentir nostalgia, con razón le gustó tanto a Jus.

Me despierto temprano, me siento contenta, se escuchan los pájaros afuera, las tortolitas, los gallos de la vecina, etc. Ruidos familiares que dejé de escuchar y ahora redescubro, es un asombro encontrar de nuevo la belleza cotidiana de mi casa. Mi mamá está preparando café y huevitos con chorizo, yomi yom... tortillitas, salsita, etc.

No hay lugar como mi casa.

Quote II

A ojos cerrados

Por: Ángeles Mastretta


¿Cuántas veces cierra uno los ojos para no ver y cuántos para ver mejor?
Me lo pregunto porque creo que pensar la diferencia entre una cosa y otra puede ayudarnos a elegir cuál vida preferimos.
No ver lo que nos disgusta, nos aflige, nos amedrenta o nos enfurece y, a cambio, simplemente tratar de no ver nada, es mucho menos útil que cerrar los ojos y llenarlos con nuestras más privadas, arbitrarias y liberadoras fantasías.
En esta época de pérdidas y pesares, cerrar los ojos para distinguir con exactitud no sólo aquello que no queremos perder, sino todo eso que nos urge imaginar es, además un consuelo, un deber de asombro al que no podemos negarnos.
Tirarse bajo el sol que devasta los cristales, apretar los ojos y conseguir permiso de cruzar en velero frente al faro entre rocas que vive labrado en una cajita azul sobre nuestro escritorio.
Cerrar los ojos para discurrir el pasado y volver a reirnos con la tarde de agosto en que nuestra amiga, la de los mil novios, entró a la iglesia, embarazada y radiante, siete años después que todas las demás.
"Pobrecilla, qué bueno que por fin se casa", dice una de nuestras vecinas de banca, invocando con sus palabras los comentarios y argumentos del escandalizado mundo por el que la novia cruzó como un cometa inocente y luminoso.
"¿Pobrecilla?", le pregunta la voz invicta de otra condiscipula. "Pobrecillas de nosotras. Ella tuvo todos los novios que quiso, bailó todo lo que se le apeteció, con quién se le apeteció. Dió de qué hablar, dió en qué pensar, y mira la belleza de norteño con el que va a tener hijos. ¿Lo estás viendo? Está divino, ¿verdad?Pues fíjate que además le va bien en los negocios...
'

Modelo para armar

Si desarmamos mi corazón como un modelo para armar, me imagino que el aventurado encontraría

Discos de Stan Getz
Jazz
Vino blanco
luz de velas
Mucha pasta y pan
Pasteles
Tierrita mojada
Salsa
Una guitarra
Los aromas de los hombres a los que he amado
Postres.. yumi, aunque esos han de estar más como en mis arterias
La noche
Las noches de Varadero
Los bosques de Nanaimo

no se me ocurre más

nostalgia

A veces me pega un frenesí nostálgico, no necesariamente del pasado; sino del mundo de posibilidades que se quedó fuera cuando tomé decisiones.

Se hace camino al andar, y me entra nostalgia por las cosas que pudieron ser diferentes. Los países que no he visitado, los lenguajes que no entiendo, las vidas que no tuve, los amantes que no besé, los amigos con los que no compartí, los hijos que no he tenido.

El mundo, al menos la percepción que tengo de él, se ve chiquito cuando lo comparo con ese vacío tan enorme. Por ahí cierta persona me escribía que siempre sabía donde quería estar y con quién, wow!!. A mi siempre me ha faltado ese compromiso, ese decir: ya llegué a donde quería llegar, estoy donde quiero y ahora lo disfrutaré. Siempre estoy como quien dice, con un ojo al gato y otro al garabato: viendo que nueva cosa hay por emprender.

Envidio a las personas que han logrado establecerse y ser felices (cuando es felicidad genuina), y a veces me queda la duda de si no estoy cometiendo un error, por no conformarme se me va a ir la vida, en puros experimentos, hasta que me gane el cansancio, el hastío, la vejez o la muerte.

Las cosas que dan "estabilidad" las veo en términos de lastres: cosas que te atan a un lugar y situación de la que no fácilmente te puedes zafar: matrimonio, hijos, hipotecas, etc. Lo que nos hace adultos, lo que nos aleja por siempre de la libertad: es un costo alto dejar de lado la idea de viajar ligero y emprender la aventura de ser juicioso y ahorrar para la educación de los hijos, la vejez y los gastos funerarios.

En un momento definitivo, durante mi adolescencia me pregunté ¿cómo quieres vivir el resto de tu vida?. Nunca me inaginé nada como lo que he vivido. No me arrepiento y creo que en general logré lo que quería, he vivido como lo decidí. Creo que es mucho decir en una cultura donde los patrones están todavía muy definidos o en un mundo donde a muchas personas nunca se le da opción o peor aún, nunca se plantean que éstas existan.

A veces veo con una poca de envidia a personas que se casan, van a la iglesia, ahorran y son felices. De verdad felices, porque tienen a sus hijos en una escuela de paga, o tienen mejor carro que el vecino, o porque se fueron con toda la familia a un retiro espiritual "donde se han encontrado a si mismos" -eso siempre me da un poco de miedo, dónde y cuando se perdieron y peor aún, cómo pudieron vivir tanto tiempo sin ellos mismos?? -

A lo mejor no he madurado y soy una persona egoísta y como decía una amiga -forever young-, pero creo que es una fase en la que están atrapadas la mayoría de las personas que conozco. Es díficil crecer y dejar de pensar en uno mismo para compartir visión con alguien más. Hoy me cayó un mail de Justin que me dejó idea y me provocó un ataque -auténtico- de pánico.

Crecer duele :O

ouch!

Un break

Teminé mi tarea de maestría,

no sin antes:

- convertirme en un ogro
- decirles a mis compañeros que eran unas rémoras intelectuales
- Trabajar 12 horas seguidas en un proyecto

Definitivamente el "aprendizaje colaborativo" está enriqueciendo mi vida con experiencias personales y profesionales de gran valía.

GRRR.

Y eso que todavía faltan tres meses para terminar.

frustracion!

Estoy perdida en la tarea de maestría. Juro ante todos los dioses académicos que nunca seré como mi maestra.

Cosas que me desesperan:

1. Es pedante
2. En todos sus trabajos se auto-cita
3. Le gusta jugar al teléfono descompuesto:

maestra Dra. X: bueno, si??
alumnos desesperados/frustrados: hola maestra, por que nos sacamos seis??
maestra Dra. X: es que no leyeron las instrucciones, por eso su trabajo está mal
alumnos desesperados: es que las instrucciones no están claras, pensamos que eso habíamos hecho en primer lugar
maestra Dra. X: lean las instrucciones
alumnos desesperados: Es que ya las leímos
maestra Dra. X: vuélvanlas a leer
alumnos desesperados: es que no entendemos
maestra Dra X: (Ash, estos pobres alumnos tetos): lean las instrucciones
alumnos desesperados: bueno? bueno? buenoooooooo?

Que angustia.

te quiero porque sos mi amor, mi complice y mi todo y en la calle codo a codo somos mucho mas que dos

Me estoy empezando a frustrar con la maestría. La tarea de la semana pasada, además de ponerme los pelos de punta por la incapacidad de mis compañeros de equipo, ha sido un rotundo fracaso y me he sacado el primer seis en mi historia académica después de dejar atrás mis años algebráicos.

Hoy fue un día feriado y Jus pidió mañana también para no hacer nada. Fuimos a un pueblito cerca de aquí y nos tomamos un latte y caminamos un poco. Los pueblitos aquí no son tan lindos como en Mexico, me da la impresión de que son como sets de película y se sienten como un poco vacios, pero estuvo agusto. Me acordé de los pueblitos canadienses y me puse nostálgica... tal vez este invierno vayamos a Vancouver a esquiar. Pienso emocionada en visitar a mi familia allá y a mi exnovio, seguro será divertido.

En su típico truco anti-gimnasio, Jus me convenció de ir a un pub "por dos cervezas" y nos acabamos tomando tres ahí y dos más en otro bar. Tiene razòn la mamá de Katya, los hombres nomás te quieren engordar para que nadie más se fije en ti. El caso es que llegué a la casa convencida de ir al gimnasio contra viento y marea y me quedé super dormida, desperté y el novio estaba jetón, pero me había dejado una bolsa de Jack in the box al lado, para cuando resucitara.

Estoy divagando..

Bueno, el punto que quería tocar el día de hoy en mi blog es lo chistoso que es convivir con alguien. Todas las pequeñas complicidades y acuerdos tácitos que existen entre dos personas que comparten un espacio y una vida. No resulta excitante pensar en una bolsa de comida rápida, pero el mensaje ímplicito es "te amo", "me preocupo por ti", "me gustan las gordibuenas" y así. Mi novio es el mejor novio del mundo, sabe que me encantan las bacon burguers, sabe que tengo debilidad por los pays de queso, los pistaches, las dos XX... y actúa en concordancia. Me hace sonreir.

Tengo un dolor de cabeza mortal y se acaba de ir a comparme pastillas.

No he leído nada de la maestría.

A la próxima me consigo un novio que sepa español y me pueda hacer la tarea.

Un nuevo amor

LA VIDA EN JUEGO

Donde pongo la vida pongo el fuego
de mi pasión volcada y sin salida.

Donde tengo el amor, toco la herida.

Donde pongo la fe, me pongo en juego.

Pongo en juego mi vida, y pierdo, y luego
vuelvo a empezar, sin vida, otra partida.

Perdida la de ayer, la de hoy perdida,
no me doy por vencido, y sigo, y juego
lo que me queda: un resto de esperanza.

Al siempre va. Mantengo mi postura.

Si sale nunca, la esperanza es muerte.

Si sale amor, la primavera avanza.

Ángel González

********************************


Me gusta mucho la poesía y he encontrado a un poeta que en pocos días se ha colocado entre mis favoritos: Ángel González. Comparto con mis lectores.

Dias extraños

I. Pacto con el demonio

Sigo en mi relación amor-odio con la maestría. Mis maestras son peor de desorganizadas que yo, hace dos semanas mandé pedir el libro de Adolfo Gilly para mi primer proyecto y ahora tuve que volver a hacer un pedido para el de Certeau. ¿ Porque?, porque a las reinas no les ocurre que no va a ser fácil conseguir los libros y que los tenemos que mandar pedir con anticipación.

Fui a varias librerías en busca del libro, -nada-. En una hasta se rieron porque el libro -según ellos se había impreso por última vez en el 88-. Pues fuimos a varias librerías y a la biblioteca local y nada, pero si salí con una novela bajo el brazo "Love and another impossible pursuits". Veo a un grupito de japoneses haciendo un trabajo en equipo en la librería y me pregunto si me los puedo llevar a casa para reemplazar a mi actual equipo *suspiro*.

Después de la infructuosa búsqueda , descubro que en Amazon (que para mi que tiene pacto con el demonio) lo tienen y lo mando pedir, pero pues te dicen compra este libro también y te ahorras 10 dólares en la compra de un segundo libro. Ahi empieza el dilema, ¿compro algo por placer o con fines académicos??. Mi primera opción es otro clásico de Certeau "The practice of everyday life", pero también me tienta un libro de Hayden White "Metahistory". Híjole, pienso, ya se me acabaron las lecturas de placer... pienso en autores que no he leído y me acuerdo que quería leer un libro de Simone de Beauvoir. Me encuentro en el camino con otras novelas, agrego cosas a mi lista y me doy cuenta de que ya tengo cinco libros, más un libro que me había recomendado Jerry, son seis :(. Puta maestría, claro que no voy a leer seis libros -o peor aún- voy a leer los otros libros y no voy a leer lo que tengo de tarea. Termino eligiendo a Certeau y dejando a White para mi próximo pedido. Maldita mercadotecnia y maestras desorganizadas.

Como diría el Peje: "Todo es un complot"


II. "Say 'ello to my little friend!"

http://www.scarface1983.com/quotes.html

El día de san valentín convencí a Justin para que me llevara a cortarme la greña. Es un remordimiento y horror porque nunca se como me lo van a dejar. Yo quería ir con Raúl cuando fuera a Monterrey porque es el único estilista en el que confío, pero falta por lo menos un mes y ya parecía bruja. Anduvimos en busca y llegamos a un pequeño salón. El corte estuvo ok, aunque me dio un poco de miedo que sacara la máquina y las tijeras de entresacar, pero no quedó tan mal.... aguanta hasta que regrese a casa.
Estuve platicando con el chico, italiano. Al final, tomo su tarjeta, más por cortesía que por ganas de regresar y me quedo pasmada porque se llama Tony Montana, en el camino de regreso le platico con entusiasmo a Justin de la bonita y recreativa película "Scarface", más este hombre no es muy cinéfilo que digamos, no logro convencerlo de rentarla :(


III. Después de un mes de estar "neceando"

Por fin pide rentar "The constant gardener", primero porque me encanta Ralph Fiennes, segunda porque pensé que era una película de espías, y tercera, porque el director es el mismo de "Ciudad de Dios". Estuvo bien, pero medio lenta... ahora no puedo convencer a Justin de que "Ciudad de Dios" es una super película.


IV. Bloggers

Me pasó algo chistoso, entro al blog de idro , que tiene un comentario de Luis Mario, que a la vez tiene liga al de Mariana Pérez-Duarte, que a la vez tiene ligas con Lucía y la otra Lucía. Personas que no veo hace mil años y super desconectados, todo mundo está casado... miedo. Da gusto, de todas formas.

Dia del amor y la amistad

Una bonita melodía

http://www.los3perales.com.ar/los-peralesc1t2.php


Tu Fantasia - Mecha

Todas las promesas de tu amor han fracasado
me has engañado
y embarazado
Y ahora estoy aqui desamparada y esperando
algun correo
algun llamado

quiero ser
tu fantasia

de la mierda en la que me dejaste
yo me escapo tomando aguarras

quiero ser
tu fantasia

en tu cabeza de mono
tenes una sandia
1234..

No te espero
No te extraño
Mono sucio
sos un asco

Voy a irme
no sos nada
no quiero estar encerrada

quiero ser tu pesadilla
escupirte la cara
cortarte la banana
mostrarle al mundo
que no sos nada

quiero ser tu pesadilla
cuando te vea
me pienso volver
una asesina

Retrato del intelectual adolescente (not!)

Tomado de "Retrato del artista adolescente"
James Joyce



*Son las 3 am y sigo haciendo tarea de maestría, mis compañeros tienen cerebro de salchicha.
Todos duermen, están cansados... yo también. Justin está dormido desde hace 3 horas y apuesto que sueña con colinas verdes y un jeep rojo. Le manda mensaje secretos a las muchachas con su CB. Hasta hoy, ni me acordaba que existían esos radios*

Quiero dormir

++++++++++++++++++++++++++

Se cansaba mucho pensando estas cosas. Le hacía experimentar la sensación de que le crecía la cabeza. Pasó la guarda del libro y se puso a mirar con aire cansado a la tierra verde y redonda entre las nubes marrón. Se preguntaba qué era mejor: si decidirse por el verde o por el marrón, porque un día Dante había arrancado con unas tijeras el respaldo de terciopelo verde del cepillo dedicado a Parnell y le había dicho que Parnell era una mala persona. Se preguntaba si estarían discutiendo sobre eso en casa. Eso se llamaba la política. Había dos partidos: Dante pertenecía a un partido, y su padre y el señor Casey a otro, pero su madre y tío Charles no pertenecían a ninguno. El periódico hablaba todos los días de esto.

Le disgustaba el no comprender bien lo que era la política y el no saber dónde terminaba el universo. Se sentía pequeño y débil. ¿Cuándo sería él como los mayores que estudiaban retórica y poética? Tenían unos vozarrones fuertes y unas botas muy grandes y estudiaban trigonometría. Eso estaba muy lejos. Primero venían las vacaciones y luego el siguiente trimestre, y luego vacación otra vez y luego otro trimestre y luego otra vez vacación. Era como un tren entrando en túneles y saliendo de ellos y como el ruido de los chicos al comer en el refectorio, si uno se tapa los oídos y se los destapa luego. Trimestre, vacación; túnel, y salir del túnel; ruido y silencio. ¡Qué lejos estaba! Lo mejor era irse a la cama y dormir. Sólo las oraciones en la capilla, y, luego, la cama. Sintió un escalofrío y bostezó. ¡Qué bien se estaría en la cama cuando las sábanas comenzaran a ponerse calientes! Primero, al meterse, estaban muy frías. Le dio un escalofrío de pensar lo frías que estaban al principio. Pero luego se ponían calientes y uno se dormía. ¡Qué gusto daba estar cansado! Bostezó otra vez. Las oraciones de la noche y luego la cama: sintió un escalofrío y le dieron ganas de bostezar. ¡Qué bien se iba a estar dentro de unos minutos! Sintió un calor reconfortante que se iba deslizando por las sábanas frías, cada vez más caliente, más caliente, hasta que todo estaba caliente. ¡Caliente, caliente!; y sin embargo, aún tiritaba un poco y seguía sintiendo ganas de bostezar.


++++++++


Quiero cama
Cama Quiero
Muerte a los libros
Empiezo a simpatizar con Hitler
Vamos a mandar a la cámara de gas a los compañeros de equipo conchudos y burros


:(

- Quote -

Adulthood is a moving target

misery

miseria = tareas de maestría
miseria = compañeros mediocres
miseria = papeleo
miseria = se borra mi tarea porque no la salvé
miseria = estar lejos de mi casa
miseria = estar haciendo trabajos de equipo a estas horas
miseria = tratar de cancelar una tarjeta de crédito de Banamex
miseria = no caber en mi ropa
miseria = aburrirme en la escuela

Pirañeando

Entre los blogs que he leído dos cosas que me han llegado:


I. Sabiduría popular

Ese pelao con quien andas: ceja poblada, bigote caido, patilla larga, no le hagas confianza, es mañoso.

(Pirateado del blog de bobo, citando una rola del piporro)

NOTA** Cuantos dolores de cabeza me hubiera ahorrado de ser más afecta a la música vernácula. Piporro es un profeta.



II. Metáfora

Hoy estaba contenta pero cuando recordé lo atrasada que voy con las lecturas mi ánimo se tornó semejante al de uno de esos caballos que están al lado de la carretera.

De esos que están tirados con la panza tensa a punto de estallar y las patas tiesas apuntando al infinito.
Un sol ardiente y pocas nubes completan el efecto.

(Pirateado del blog de beba)

NOTA** La maestría es una prueba de resistencia. No creo que los profesores se den cuenta del desánimo generalizado que provocan sus selecciones de lecturas.

Se me ocurre agregar tres escenas a la anterior:

a. Cucaracha fumigada que yace panza arriba, mueve lentamente sea una pata o una antena. Se termina la esperanza.
b. Niño africano que se muere de hambre, una mosca le camina en el ojo. No hay reacción.
c. Animal moribundo: buitres sobrevolando.

Quemados por el sol: y es que ni como quejarse.

Por poco tiempo me alegro,
por breve lapso vive feliz
mi corazón en la tierra.

Nezahualcóyotl
He llegado aquí
(Fragmento)



Para vivir un año es necesario
morirse muchas veces mucho.

Ángel González
Cumpleaños
(Fragmento)




Una de mis cosas favoritas del mundo entero es asolearme. La sensación tibia en la piel y en el corazón. Cerrar los ojos y ronronear quedito, meter los dedos en la arena, tener un buen libro y no preocuparme tanto por las pecas que de seguro me van a salir. Incluso después, la sensación tibiecita en la piel, los ojos brillantes.

A lo mejor nací mediocre y así moriré, porque me conformo con poco o lo que me hace feliz no tiene nada de extraordinario. Prefiero pensar que la felicidad es un estado que sólo tenemos la suerte de vislumbrar de vez en cuando, y no necesariamente cuando pensamos que la vamos a encontrar. De ahi que tanta gente sea miserable aunque tenga todo lo que se necesita para ser feliz: como el neurótico de mi jefe, entre otros.

Cuando pienso en el momento más feliz de mi vida, me acuerdo de un picnic cuando estaba en Vancouver. Acostados debajo de un árbol, leyendo. El clima era perfecto, el sol se filtraba entre las hojas del árbol quemándome la piel y de pronto me golpeó como un rayo: en ese momento era absolutamente feliz, no necesitaba nada más. En esa fracción de segundo que pasa, se vive un momento de felicidad absoluta e irrepetible, el mundo se hace chiquito y todo cabe en ese segundo.

En mis casi treinta años de vida, he tenido mucho tiempo de listar mentalmente las cosas, eventos y personas que me hacen feliz. La mayoría de mis ¨momentos más felices de la vida¨ dan risa de lo simples que son.
La vida ha tenido preparados giros que no tenía planeados, pero saber lo que quiero lograr me ha dado una sensación de avance. Aunque el camino esté medio retorcido, creo que ha habido avances. La considero una ruta escénica, larga y sinuosa... pero también más divertida.

Me siento contenta, asombrada a veces de las cosas que he vivido. De ahí el nombre de mi blog, y pienso en lo que todavía hay por delante y me da ansiedad. También pienso que no puede ser peor que algunas cosas que he vivido y ciertamente se que incluso si hay cosas negativas, he aprendido mucho y soy más fuerte. No tengo miedo.

Entre las cosas que me hacen feliz por el momento puedo contar a mi familia, amigos, un buen vino, un libro emocionante, la poesía que describe perfecto lo que estoy pensando (se siente uno menos solo). Me gusta el agua en todas sus presentaciones, nadar, cantar comer y dormir. Me gusta jugar con Owen y como siempre me abraza y me besa. Me gusta Justin y su geekiness, además de que huele a panecito recién horneado. Me gustan los abrazos en general y los de ciertas personas en particular. Me gusta el café que me tomo en la mañana y el olor de los libros, las palabras, el pan. Tomarme las cosas a la ligera, viajar ligero, viajar, el reggae, el fuego, el sol, la voz de los hombres. Comer frutas, la risa, bailar, el mar, la noche.

Es bonito vivir cerca de las cosas simples que nos hacen feliz y nos apasionan. Le dan sentido y perspectiva a nuestras vidas y nos permiten vislumbrar a donde queremos llegar. Si tuviera que hacer una lista de como quiero vivir el último día de mi vida, que quiero hacer o donde quiero estar creo que tengo una idea. Ante la inminente llegada de mi cumpleaños hago un recuento y pequeña lista de las cosas que quiero, sólo para recordar mi ingenuidad treintañera en unos años más que vuelva a esta entrada de mi blog.

Una casa chiquita y fresca, con tapancos y un jardín selvático
Enseñar y poder ir a la escuela en bicicleta o caminando.
Viajar
Tener a un compañero de corazón afable (me viene un nombre a la mente)
No dejar de aprender cosas, para no olvidarme de que no lo se todo
Volver a tocar la guitarra, aunque los perros aúllen y los vecinos se quejen
Tener un perro
Comprarme un jeep o uno de esos carros con pedazos de plástico que me gustan
Comer muchos pasteles y tener una mesa grande en el jardín de mi casa para invitar a amigos.


Tengo todavía un tiempo para seguir agregando cosas a la lista, como pecas a la cara.

Banging the door

Hoy ando platicadora ... lástima que no hay nadie con quien platicar.


I. El fantasma

Amigos que se han preocupado por la presencia fantasmal en casa. Nos mudamos a la sala y ahi no nos molesta, he dormido mejor.
Ayer nos estábamos tomando unas chelas y como dejamos las puertas de las alcobas cerradas, nuestra amiga se dedicó a golpear la puerta con insistencia, pero se cansó después de un rato.

II. Refri de solteros

Nuestro refri es un refri de solteros. Vamos al super, pero a los días ya está igual que antes: cheves, diet coke, un tomate podrido, etc. Hoy escarbé lo último que quedaba y está en la estufa un clásico nacional: sopa de conchitas con carnita y papas. Hace años que no como eso, se me hace que desde que era niña... (mamá!)

III. La rata latinoamericana

Mi maestra de speech se ha desilusionado de todos sus alumnos. La pregunta fue: si se encuentran un maletín con 10,000 dólares y ninguna identificación o manera de localizar al dueño ¿que harías?. Todos decidimos quedarnos con el dinero, en vista de que no había manera de contactar al legítimo dueño. Con excepción de la maestra y mi compañero coreano, que lo entregarìan a la policía.
No se da uno cuenta del arraigo de la desconfianza en las autoridades latinoamericanas. El argumento de todos era que los tiras se iban a clavar la lana y que mejor nosotros nos gastábamos el dinero. La maestra nos regañó a todos por ratas.

IV. Dos XX

El fin de semana me tomé la dos XX más super-deli del mundo. Después de una larga ausencia regresa a la lista de favoritos... yomi.

V. Antiguos espíritus del mal, no perviertan a mi novio.

Ayer Justin y Ricardo establecieron contacto. Mhhh, quiensabe que tan buena idea haya sido, ya andan planeando ir a tables juntos y así. Lo que si me gustó es que el pollo dizque va a enseñar a cocinar a Justin: que rico, chiles rellenos!!! YOMI YOMI.
entre los múltiples intercambios, se habló de una banda para mi boda... jeje. A ver si es cierto.

VI. Reporte de avance de lectura

Tengo que leer un libro de 400 páginas para mañana. Está súper interesante, se llama: La revolución interrumpida y es de Adolfo Gilly. Plantea una perspeciva diferente de la Revolución Mexicana y es un acercamiento distinto a un tema mil veces repetido.

VII. La maldición de Spot.

Cuando cosas/eventos anodinos se roban tu atención.

La historia es como sigue: Jerry y yo viajando en autobús a Tajín. La película que exhibían era "Spot: el perro detective" o alguna basura así... a pesar de todos nuestros esfuerzos por ignorar la película, atraía nuestra atención como un imán.

Hoy tuve un momento Spot, porque estaba leyendo mi tarea "Analyse automatique du discours" y puse a funcionar el robot que aspira la casa. Cuando menos me daba cuenta ya estaba ida viendo a la máquina ir y venir por la casa. Me repetía: 'tengo que leer", y al siguiente segundo, la máquina otra vez. Horror.

VIII. "La loca"

Mi hermana me mantuvo al tanto de los últimos actos desesperados de "La loca". Hay mujeres terroríficas en el mundo.

IX. Parlez vous français? Non, perche mon fiancé c'est britannique

Cuando estaba en la universidad tomé dos años de Francés. Puedo leer y entiendo, pero básicamente siento que se me ha olvidado todo. Le dije a Justin: "estaría chido entrar a clases de Francés, no crees?". Me hizo el ojo chiquito y me empezó a gruñir, se toma muy en serio su antagonismo con los franceses. Oscurantista.

X. Mi mejor amiga

Se va a regresar a México con su esposo. Estoy súper contenta porque ya va a estar más cerquita. Yo siempre me quiero regresar: uno de estos días.

Havoc!

Hay un fantasma en la casa y llevo días mal durmiendo. Ayer fue la crisis fantasmagórica del mal, ya no es gracioso.

Yo nunca había tenido experiencias de ese tipo y a pesar de ser una cobarde del mal y a pesar de que mi mamá asegura que hay un fantasma en mi casa en Monterrey, ni le creí ni me quitaba el sueño.... y eso que vivía sola. Todo el asunto me sonaba mucho a chismorreo de vieja sin quehacer o a la mala fortuna de que mi madre anduviera regando sus plantas en la noche y asustando gente.

Debo confesar que sólo la he visto una vez, pero gradualmente ha aumentado el terror. Al principio era risita: jejeje, el fantasma jejeje y a la cama a dormir tan tranquila. Confesaré que pensaba que había sido mala suerte o que eventos externos estaban afectando el ambiente.

Cuando me voy a dormir estoy con los ojos para afuera tratando de asegurarme de que no hay fantasma. Duermo con la luz prendida, y dormir es un eufemismo para decir, duermo cuando ya no aguanto más y me vence el sueño, pero cualquier cosita me despierta. A los que me conocen saben que despertarme es una tarea titánica... y ahora me despierto cada cinco minutos.

La teoría de Justin es que el fantasma no es malintencionado y pues a pesar de que su presencia no me era del todo agradable, pensé que podíamos coexistir pacíficamente. Fantasmita: yo respeto tu mal gusto para elegir perfumes y tu respetas mi derecho a dormir pacíficamente. al principio todo iba bien si descontamos el hecho de que me despertaba cuando Justin se iba y me mudaba al sillón de la sala, pero ha ido agarrando confianza y ya me está cayendo gorda.

La tipa en cuestión: porque es una mujer flacucha y triste que se para en el rincón de la habitación; tiene el mal hábito de despertarme en medio de la noche con el hedor de un perfume espantoso que ha de estar prohibido en los países desarrollados. En cuanto el perfumito aparece en el cuarto, es que ya anda por ahi rondando. Mi lado razonable le adjudicaba el fenómeno a alguna vecina atrapada en los ochentas, pero si consideramos que el fenómeno se repite a horas improbables para andarse perfumando (4-5 mañana) y que Justin no detecta el olor, pues no me explico.

Hace algunos días me desperté gritando porque algo me despertó y flotaba encima de mi. Ayer no me podía dormir porque nuestra amiga se dio a la tarea de despertarme haciendo ruiditos en la cabecera de la cama... y otra vez, despertar gritando y el éxodo a la sala.

Estoy de mal humor.

jugando tarde y ebrios

Avances en las lecturas de maestría: 40 páginas de como cincomil.


Me la he pasado la noche entera en la escuela y jugando con la camarita de la computadora... es genial, como tener una maquinita de feria en casa. Aquí algunos ejemplos fotográficos de nuestra noche artística, los amigos texanos que Justin hizo en una cantina más las botellas que nos tomamos.

Gadgets favoritos: uno que me pone todos los lyrics de las canciones que escucho en mi pantalla = Karaoke infernal y la lava lamp que cierto novio cuyo nombre no mencionaré nunca me regaló.

Hoy mi ex ex novio se invitó a mi boda. Es chido, lástima que se haya echado a perder mándandome fotos de su boda y sus subsecuentes viajes con la mona que me lo bajó: grrr. Fui a mi clase de escritura y le escribí una apología a mi ex-novio, que es la pérdida más grande que he tenido en mi vida. Más era una dulce apología de las cosas buenas que trajo a mi vida, incluidos los diez kilos que aumenté bajo su régimen de comida casera del mal.

Me aburro en mis clases, siento que todo va bien lento y como que me desespero un poco. Pero está bien porque mi maestra de Análisis del discurso piensa que sólo tenemos sus taeas por hacer. ¿para que estudio si ya me voy a casar?

Cuando calienta el sol

Tengo más de tres horas intentando sacar algo de mis lecturas de la maestría... pero mi lapso de atención se cuenta en segundos y no ha habido mucho avance. A mayor cantidad de tiempo libre, menor cantidad de esfuerzo y atención le pongo a lo que tengo que hacer. Como antes siempre andaba a la carrera me ponía las pilas sabiendo que el tiempo ya estaba encima... ahora con horas y horas para hacer las cosas ... nada.

Pues el fin de semana me fui a comprar libros y pues llevo poco porque he dizque estado leyendo para la maestría. Además de eso empecé la escuela y mi lado nerd se encuentra satisfecho. Creo que debí haber inscrito alguna materia de apreciación de la literatura o algo así, tal vez el próximo semestre.

No quiero estudiar.... y todavía me faltan tres materias para terminar. Que hueva....

Leí el blog de mi hermano, se fue de parranda con su novia a las costas del pacífico. Quien como ellos... y yo aquí con estas estúpidas lecturas. Tengo la teoría de que la dificultad de los estudios de maestría es el nivel de aburrimiento que tienes que tolerar para poder hacer las tareas... y la consecuente tesis. Me gustaba mucho la maestría en psicopedagogía porque más que centrarnos en lecturas teóricas de super hueva, los maestros platicaban sus experiencias en el salón y era mucho más enriquecedor, se me iban las horas súper rápido y además vendían unos taquitos super ricos a la vuelta.

Tengo abiertas las persianas del depa porque la calefacción se descompuso y afuera hace más calor que aquí adentro. Ha sido un año extraño, no me ha tocado más que un día frío y ya casi se termina enero. Incluso en ciudades frías como Zacatecas hacía calor.


Mal con lo de la atención. Me puse a jugar con la compu... estoy bajando cositas para poner en mi dashboard.

Ya me voy a poner a estudiar.

Se siente "re-bonito"

Me uno a la convocatoria para promover la lectura.




Pues aquí andamos muriéndonos de gripa, al menos yo... es de lo único que me enfermo desde que viole me recomendó a su homeópata y me curó para siempre de mis anginas tóxicas. Ya no se si es alergia o gripa, pero me la he pasado durmiendo 20 horas al día.. me levanto, como, tomo tecitos, me duermo otra vez.

Volviendo al tópico de la lectura, confieso que cuando era niña y pre-adolescente. Mucho antes de que los muchachos me empezaran a quitar el sueño ... leía mucho. Empezando por un ataque de paperas y el hecho de que en casa no había mucha variedad televisiva, gran parte de mis tardes las pasaba leyendo. Mi lado morboso se enamoró de los escritores latinoamericanos del boom y de los autores rusos y sus dramas dignos de película mexicana.

Empezando la facultad, me la pasaba leyendo para las tareas... requisito diario de lectura de dos a cuatro horas diarias, más el pilón de la novela o revista adicional que estuviera en mi mesa de noche en el momento y el hecho de siempre traer un libro en la bolsa en lo que esperaba o viajaba en bus. Gradualmente, conforme aumentaron los deberes y disminuyó el tiempo libre, acabé igual que mi hermana, leyendo casi siempre las lecturas obligatorias de las maestrías o cursos que estuviera tomando... con excepción de libros emocionantes que se me atravesaran en el camino, mucha relectura de cosas que me gustan y etc.

Desde que vine aquí y como en casa no había tele, más leer, tanto de maestría como libros que me encontraba. Confieso que desde que me mudé a casa de Justin he leído mucho menos, es más, casi rebuzno. Las lecturas de la maestría están bien chidas, pero eso no quita que vea más tele que nunca antes en mi vida. De esas cosas que todos los días me propongo y nunca hago....

Tengo que confesar que desde que regresé y por azares del destino y de mi jefe que es bien mal pedo, me he dedicado ¨al hogar¨. Para una persona que siempre ha trabajado y estudiado, tener tal cantidad de tiempo libre entre manos se antojaba a largas tardes de lectura, ejercicio, estudio y etc. Me he estado a costumbrando a la huevonez y tengo que confesar que no he hecho nada de lo listado anteriormente. Y es que es tán fácil y entretenido prender la tv o en mi caso y personal adicción, la computadora y perder mil de tiempo leyendo cosas que ni al caso y he de reportar:

Libros leídos a la fecha: 0
Horas pasadas en el gimnasio: 0
Cantidad de capítulos de mi libro de álgebra completados: 1

Leo religiosamente el periódico en las mañanas, pero a excepción de eso.... puro rebuzno y echar panza. Que vergüenza. Lo peor es que si sigo así se me va a olvidar leer. Bueno, el lunes empiezo la escuela y pues me imagino que leeré más, pero además de eso necesito ir a la biblioteca y ponerme las pilas.

Reportaré de mis próximas lecturas por este medio para ver si así aunque sea por la presión social me pongo a leer en lugar de seguir perdiendo tiempo con la TV. Debo confesar que he empezado libros y me aburren, si alguien tiene alguna recomendación, agradeceré sugerencias y anexo una lista de libros que les aseguro no podrán parar de leer... al menos en mi caso así sucedió.

1. Arturo Pérez Reverte
La Reina del Sur
La Tabla de Flandes:

2. Gabriel García Márquez
Cien años de soledad
12 cuentos peregrinos.
La verdadera y triste historia de la cándida Eréndira y su abuela desalmada http://www.literatura.us/garciamarquez/erendira.html
Memoria de mis putas tristes

3. Patrick Suskind
El perfume

4. Humberto Eco
El Nombre de la Rosa

5. Juan Rulfo
El llano en Llamas

6. Horacio Quiroga
Cualquier libro

7. Bruno Traven
Cuentos

8. Julio córtazar
Todos los fuegos, el fuego

9. Dostoievsky
Cualquier libro de cuentos

10. Mario Benedetti
La borra del cafe

Son sugerencias, libros que a mi me han gustado muchísimo.... un libro bara y muy recomendable es "Antología del cuento hispanoamericano" de Seymour Menton. Fácil porque es bara y donde quiera lo encuentran, porque los cuentos son cortos y representativos de autores y los diversos períodos (romanticismo, realismo, realismo mágico, el boom, etc).

Mañana me daré una vuelta a la librería y les contaré que sorpresas me encuentro....

Hablen, tiene tres minutos

Hablen, tiene tres minutos

De vuelta del paseo
donde junté una florecita para tenerte entre mis dedos un momento,
y bebí una botellas de Beaujolais, para bajar al pozo
donde bailaba un oso luna,
en la penumbra dorada de la lámpara cuelgo mi piel
y sé que estaré solo en la ciudad
más poblada del mundo.

Excusarás este balance histérico, entre fuga a la rata y queja de morfina,
teniendo en cuenta que hace frío, llueve sobre mi taza de café,
y en cada medialuna la humedad alisa sus patitas de esponja.

Máxime sabiendo
que pienso en ti obstinadamente, como una ciega máquina,
como la cifra que repite interminablemente el gongo de la fiebre
el loco que cobija su paloma en la mano, acariciándola hora a hora
hasta mezclar los dedos y las plumas en una sola miga de ternura.

Creo que sospecharás esto que ocurre,
como yo te presiento a la distancia en tu ciudad,
volviendo del paseo donde quizá juntases
la misma florecita, un poco por botánica,
un poco porque aquí,

porque es preciso
que no estemos tan solos, que nos demos
un pétalo, aunque sea un pasito, una pelusa.


Julio Córtazar.


Este fue un inicio de año memorable. Fui a mi casa, me la pasé con ganas.... como hace mucho que no me la pasaba, viajé un poco, comí y tomé en exceso, vi a mi familia y amigos... si así va a ser el año las cosa no pueden ser nada menos que perfectas.

Este es el año de mi 30 aniversario, este es el año de mi boda, de terminar mi maestría, de cambiar de trabajo y cambiarme de casa. Para este año tengo de propósito obtener la mejor condición física de mi vida y entrar en un diminuto vestido de novia...

No puedo creer que pueda estar tan contenta y esperanzada. Me acuerdo del año pasado que fue tan díficil, desde el primer día parecía que todo se desmoronaba, tanto cambio en tan poco tiempo. Me siento agradecida por las experiencias vividas, porque salí fortalecida y aprendí muchas cosas.

Estoy feliz y lista cumplir mis propósitos y querer al de la foto, si es que se deja. Amo a Justin y amo también esta foto, donde le gruñe a la pequeña cerveza que le tocó.

Soy feliz en mi pequeña casa

En dos días regreso a mi casa, estoy contenta y nerviosa... pero más que nada feliz.

La verdad es que esta navidad me sordeé y no mandé tarjetas, ni mails ni nada. Recibí tarjetas y correos de personas queridas, pero como soy una mala persona, no he respondido.

En el recuento del año que se termina queda una lista de vivencias y de personas que lo hicieron especial. Ha sido un año de cambios y me quedo pasmada al pensar que hace un año celebraba el inicio del 2005, tenía un plan trazado y una lista de ideas y sueños para el año que iniciaba. El destino me dio vueltas y ahora me adapto a una vida que jamás imaginé tener, pero que también me hace feliz.

Este año lo iniciaré con esperanza y alegría, este año tendré mi 30 aniversario y espero muchas sorpresas positivas. Queda por ver que está escrito y que aprendizajes me quedan.

Empiezo este nuevo año regresando a casa y viajando con Justin. Me daré un pausa porque no pienso escribir hasta que regrese de mis vacaciones, lista para estudiar y trabajar con muchos ánimos.

Todo el año me dió vueltas en la cabeza un artículo de Moisés Kaimán, y me quedo con el motif "Soy feliz en mi pequeña casa", soy feliz porque las cosas no salieron como yo quería... y estoy agradecida porque Dios me tenía otras cosas preparadas.

A los que lean esto, mis mejores deseos para estas fiestas.

bendiciones a todos

Xilitla

Hace tres años casi que me fui de viaje con los arrabaleros que salen en la foto. El presupuesto era como de 100 pesos por piocha y aún así nos la pasamos con madre.

Me he acordado porque fue de esas cosas sin plan que al final salen super agusto. También porque andaba en el mood amargoso de "nunca mas voy a querer a nadie". En ese viaje conocí al negro que es de poca madre... y aprovechamos cualquier descuido de Here y Oscar para meternos a emborrachar a las cantinas.... que lindos recuerdos.

Estoy entusiasmada con la idea de viajar cuando regrese a México. Ir con Here y con Jerry .... más los que se quieran anotar. No voy a hacer muchos planes porque luego no salen las cosas. Me someto al destino y llego el 29 a Monterrey con la idea fija de visitar a mi dentista y comer tamales y tacos de la alameda: someter a Justin a los terrores de la comida mexicana callejera y ver si sobrevive.

Hoy es mi último día de trabajo... éstas últimas semanas han sido infernales. Reporto con orgullo que mi enseñé a leer a Owen, que sólo tiene 3 añitos y es super cool...

Cuento las horas para ser libre.... -7

Hace frío pero mañana tengo una mañana larga.

Una ciudad para volar

Vivo en una ciudad sin banquetas
volamos de un lado a otro
porque esta prohibido caminar
prohibido correr
distraer a los conductores

Me pregunto que pensaria Cortazar de esto
es una buena historia
no tengo acentos
ni enies

Once a cheater, always a cheater.

Ayer vino Juanito de visita rápida y nos fuimos a tomar unas cheves super agusto. Fue rico verlo y chismear un rato al calor y experimentación de las cervezas gringas.

Estuvo rica la plática, y espero que regrese pronto y con más días para poder salir más. El caso es que entre los tópicos de la conversación salió el espinoso tema de mi ex y su ahora conocida debilidad por las mujeres de su rancho, o de ranchos en general. Juanito me dijo algo que me ha dejado pensando: "Once a cheater, always a cheater". Suena lógico, pero también es asumir que la gente nunca cambia y yo creo que la gente puede llegar a cambiar, nomás que en la ecuación entra también la voluntad.

Tengo días sin poder dormir y ayer caí muerta después de las cervezas mientras Justin y Juan viajaban por la ciudad buscando el hotel mientras yo roncaba en el asiento posterior. hoy me desperté a las 5 de la mañana con ganas de platicar y lo primero que me vino a la mente fue la frase de Juanito; se me quedó grabada y me acosa.

Enfrentarse a la traición te enfrenta también a muchas preguntas que no puedes resolver y a final de cuentas eso te empieza a carcomer. No solo se rompe la confianza sino algo adentro se quiebra... en la cabeza las preguntas: por que le gusta ella?, es mas bonita?, mas lista?, mejor en la cama? ... y so on. Obviamente todo mundo tiene aspectos positivos y negativos y resulta tan futil el embrollo como comparar crepas con hotcakes.... ce n'est pas la même chose. Pero así se va desgastando uno en celos irracionales y divagaciones que no te llevan a ningún lado, en todo caso no al lado que quieres llegar.

Despierto en la madrugada de ánimo filosófico pensando que tal vez eso de querer tener un harem tiene que ver con el cromosoma Y... el hombre busca esparcir su semilla y la mujer seguridad y comfort con un hombre que provea y la proteja. Hace sentido justificar al macho y decir, no puede vencer la urgencia de inseminar a cuanta hembra se le atraviese... o al menos llevar a cabo el cortejo ritual con su colorido plumaje y excesos sexuales. Hace sentido entonces tener en un nicho a Marga López y sufrir en silencio y con discreción los galanteos del hombre mientras "tu seas la oficial", que hueva....

Creo que se me han juntado vivencias. No sólo el macho ex, sino también el de miss V, estamos en el mismo club, bueno en diferentes tiempos. Pero en eso de las relaciones tormentosas yo creo que todos tenemos algo que decir.

Hoy desperté a Justin con el ya tradicional, are u sleeping?? hahaha, such a cliché... para tener la necesaria perspectiva masculina a las 6 de la mañana. Le dije que la frase de Juanito me estaba quitando el sueño y su respuesta fue contundente: yo siempre he sido fiel (y mira que para brujas tenemos a su ex)... Once a faithful, always a faithful.

Creo en todo caso que el tema ya no me concierne.

WTB ;)

D

Mi casa... o al menos la casa de mis sueños.

Esta es la casa de mis sueños. Sueños stalker en los que me estaciono afuera esperando a que nadie vea para poder tomar una foto.

Es tonto, sentí como si me estuviera robando la casa... pero nadie me vio, jejeje. tengo la conciencia sucia.

Reporto que me fui a cortar el pelo y salí desilusionada. El corte no están tan mal. Pero me lo secó como de señora.... horrible. Salí al mall con el pelo todo inflado... por más que trataba de aplastarmelo con las manos, nada pasaba ... horroroso horroroso. Hasta Justin reconocío que estaba horrendo, yo quería llorar, pero cuando me lo lavé volvio a la normalidad.

En cuanto vaya a Monterrey vuelvo con mi buen Raúl para que me haga un corte decente.

Ha sido un fin de semana todo extraño.

1. Fui ver anillos de compromiso :O
2. Me enamoré de la casa de mis sueños
3. Averigué que puedo estudiar en el centro para desarrollo de maestros de Montessori aquí en houston. Algo que siempre había querido hacer.
4. Hace seis meses que no tengo un periodo. Estoy preocupada y necesito ir al Dr. en cuanto regrese a Monterrey.

Ya tengo ganas de volver.....

once upon a time: I had a pixie

Removiendo las fotos de hace casi dos mil años, encontré una foto con mi corte pixie, aunque casi no se aprecia porque la cabeza sale cortada.

Me gusta ese corte... las votaciones me están traicionando.

jajaja

duda existencial

Traigo el pelo asqueroso y me muero de ganas de ir con Raúl a que me lo arregle. No creo aguantar hasta entonces y me confieso aburrida ... yo quiero un pixie, el novio dice que voy a parecer niño.

hoy voy a ir... en mi mente hay tres ideas, pero la vocecita dice

pixie, pixie, pixie.....

Odio el cabello largo... se me hace naco, eso e integrarse al círculo de zombies de pelo planchado y luces cenizas... alguien ayúdeles.

se aceptan opiniones

abrazos

d

La pasion turca

Estoy "enferma" y hoy no fui a trabajar... me la pasé en la cama hasta las 5 de la tarde. Cuando por fin me levanté, eso si muerrta de hambre porque no había comido nada más que un kolache a eso es las 8 que desperté inicialmente... el hambre apretaba y Justin no se quería mover.

El caso es que me levanté con antojo de comida italiana y acabamos en un sórdido y enigmático lugar llamado "mediterranean grill".. el razonamiento era: o es italiana o es griega y nada, que era turca. He de confesar que me atasqué yo solita dos kebabs, una ensalada griega, dos albóndigas extrañas que no me acuerdo como se llaman, arroz y taboule que estaban en mi plato, no sólo eso sino que además todavía traía pila para probar los postres... soy lo peor. Tenía antojo demente de comida griega pero no hay mucha diferencia... Grecia, Turquía, Israel... mas o menos la misma comida.

Me muero por ir a casa y atascarme de tamales, no me he animado mucho a probarlos aquí, sobre todo por mi debilidad reconocida por los tamales de frijoles y de queso, no populares por estos lares.

Estoy contenta porque

1. Esta semana sólo cuenta hasta el miércoles, cuando salimos de holiday por Thanksgiving, yeiiiii
2. Este fin de semana entrego mi última tarea de maestría: dos materias más para ser llamada "Master De León"
3. Sólo falta un mes y una semana para regresar a mi casa
4. México con mis mejores amigos pródigos que regresan de lejanas tierras: here y jerry con sus respectivos. Viaje por el bajío y pueblos aledaños.
5. Voy a ver a mi familia y amigos

Ando toda emocionada y en estos momentos me dispongo a despegarme del sillón para ir al gym.

Querido santa:

He sido una niña muy mala pero asi es más divertido. Traéme muchos regalos.

Te quiere

Diana

Amor amarillo

Las versiones Hollywoodenses del tercer mundo siempre incluyen: burros, camiones coloridos, mujeres caderonas y sobre todo, paisajes amarillos.

Estaba haciendo tarea de maestría, acerca del macho mexicano y pienso en mis romances charros o sea el equivalente a los amores amarillos de las películas hollywoodenses.

Sinopsis:

Mujer de escasas caderas cae rendida a los pies del héroe bragado y bigotón, abandonándolo todo por amor.

gatito

Gatito
orejitas de col
dientecito de ajo
en esto del amor
siempre estuvimos solos.

Fuiste el abrazo mas amplio
el beso mas oscuro
un abismo personal
mi pequenia muerte

Y ahora
no hace mucha diferencia
yo entiendo,
nos fuimos matando
pero seguimos vivos.

Entre gritos
recostruyo tu memoria:
Luminoso, amado y tibio,
sol de mis dias.

To kill a mockingbird

"Mockingbirds don’t do one thing but ... sing their hearts out for us. That’s why it’s a sin to kill a mockingbird.”

Lee Harper

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Hoy hable con una amiga de la preparatoria a la que no veia desde su boda hace ya tres anios... me dio un monton de gusto encontrarmela y saber de su vida. Me entere tambien de los pormenores de todas esas personas que hace mas o menos 14 anios conformaban mi circulo de amistades y mas o menos el universo entero... asi pasa en la adolescencia, me quiero imaginar.

Me quede pensando en las personas que somos y como vamos cambiando... en prepa tenemos ciertas ideas de lo que queremos de nuestra vida y parece que la vida se las arregla para acabar haciendo cosas diferentes. En el novio que tuve y que nunca jamas volvi a ver... en mi primer amor y toda la experiencia de estar enamorado cuando tienes 16 anios.

Que pasa con toda la gente a la que en un momento queremos, y que de pronto se nos desdibuja de corazon?. Se convierte ya no en la persona que fue, sino en destellos en nuestra memoria que de pronto nos asaltan. Pensamos en alguien y nuestra memoria nos trae una antologia de momentos, pero conforme pasa el tiempo las memorias se desvanecen y nos empieza a jugar trucos. Ya no sabemos hasta donde esas memorias son imaginadas o reconstruidas y que parte es la verdad, ademas de esto el cerebro es enganioso: nos acordamos del preciso instante en que nos dimos cuenta de que amabamos a una persona, pero casi nunca del dolor sordo que dejo su ausencia, o de si se picaba los dientes u otros habitos desagradables... memoria selectiva.

En el amor me confieso una adicta del olfato. Cuando estoy enamorada, mi cosa favorita en el mundo es pensar en el olor del hombre que amo, todos sus aromas. Desgraciadamente es la memoria que mas rapido se borra ... las memorias visuales son las mas perdurables, pero la memoria del aroma de un hombre es la mas conmovedora. No hablo de recursos faciles como una botella de perfume, hablo de esa coleccion de aromas que nos deja la experiencia del amor: oler su cuello, oler su casa, el olor de la piel recien lavada, de su cabello cuando esta dormido, de su piel... cada aroma es tan unico como el hombre amado... y asi, cerrar los ojos y pensar en el olor exacto de su cuello o de su boca, o de la palma de sus manos; y sonreir.

El amor nos deja memorias y cicatrices. Es algo tan fragil y a la vez tan poderoso que asombra. Las cosas tontas que destruyen el amor y las tontas cosas que hacemos por amor y lo que le pasa cuando ya no esta ahi. Si es cierta la teoria de que la energia no se crea ni se destruye, solo se transforma (mis maestros de fisica estarian orgullosos de mi)... a donde se va el amor que tuvimos. Yo me imagino que se hace como un quiste en el corazon, como una cicatriz de acuerdo a como haya estado el madrazo o lo desgastamos con odio y desamor... de uno depende.

Podemos gritar desaforadamente y llorar por amor, o por desamor. Y cantar canciones tristes o nadamas tratar de jodernos unos a otros... al final cuando uno supera esa etapa inicial lo que queda es la antologia de los buenos tiempos y la inocencia con la que alguna vez amamos. De nada vale querer matar el amor o las memorias... siempre estan ahi... no importa con cuanto odio o gritos lo queramos tapar.

Por donde saldra el sol??

Hace mil dias que no escribo... ya se quejaron mis fans jajaja.

He andado medio sumergida en apatia y eso no ayuda. La rutina era mas o menos como sigue, tenia un mar de emociones adentro, abria mi blog, veia la hoja en blanco y no me salia escribir nada. Y no solo era escribir, y eso que me encanta, muchas cosas que me gustaba hacer quedaron de lado por un tiempo era como estar en pausa, pero pues la pausa tiene que terminar y aqui estamos.

Ayer tuve un dia dificil y pues me descubri diciendo que alguien se habia robado el sol, asi las cosas. Me acorde de cuando me sentia totalmente feliz y plena y ponia como nick name en mi msn "Iluminada", el sol esta adentro y pues de mi depende volver a estar en esta de iluminacion, con ayuda de amigos y gente querida.

Un pasito hoy...

tengo un amigo....

Es tan poco
Lo que conoces
es tan poco
lo que conoces
de mí
lo que conoces
son mis nubes
son mis silencios
son mis gestos
lo que conoces
es la tristeza
de mi casa vista de afuera
son los postigos de mi tristeza
el llamador de mi tristeza
Pero no sabes
nada
a lo sumo
piensas a veces
que es tan poco
lo que conozco
de ti
lo que conozco
o sea tus nubes
o tus silencios
o tus gestos
lo que conozco
es la tristeza
de tu casa vista de afuera
son los postigos de tu tristeza
el llamador de tu tristeza.
Pero no llamas.
Pero no llamo.

Mario Benedetti

Días fríos

La semana ha sido fría y lluviosa, parece que el clima continuará así. Algo pasa cuando inicia el otoño que me siento nostálgica, yo creo que es porque se pone el ambiente muy ad hoc apapachos y siestas y memorias tibiecitas.

Yo nostalgio, tu nostalgias y como me revienta que el nostalgie

Largo tiempo sin escribir, he andado reviviendo experiencias algebraicas y eso me toma mucho tiempo del escaso que me queda libre. Hasta ahora todo bien con eso, ninguna lagrima y relativo avance en poco tiempo. Sospecho que todos mis sufrimientos en preparatoria se debieron a que no tenia una buen actitud ni tiempo/cabeza para practicar y dominar la materia... de esas cosas que aprendes demasiado tarde.

Hace frio y eso me pone melancolica y no es bueno. Creo que estoy deprimida, un poco... practicar matematicas de pronto me ayuda a parar el mundo, pero sospecho que no por mucho tiempo.

Me siento un poco atrapada en esta rutina americana de la muerte. Salir a las 5 del trabajo, comer, alienarme con la TV. Me estoy poniendo gordita, y mas si agrego a mi saludable estilo de vida las cervezas que de cuando en cuando me tomo. Malo el asunto... necesito recuperar mis buenos habitos, no quiero ser parte de las estadisticas de latinos gordos que viven aqui. La culpa la tiene el fast food y la extrania costumbre de que la cena sea la comida mas pesada.... tengo tres meses viviendo aqui y nunca he visto a gente en la calle, es una vida muy aislada.

Es extrano como a pesar de vivir en un pais mas pobre, la vida es mucho mas rica, en todos los sentidos. Espero que ir al college me ayude a sentir menos esto.

d

Me suena conocido, me hizo llorar

One Art

The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.

Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.

Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.

I lost my mother's watch. And look! my last, or
next-to-last, of three loved houses went.
The art of losing isn't hard to master.

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.

---Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied. It's evident
the art of losing's not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster.

-- Elizabeth Bishop

Borrachos del mundo, unios!!

Ahhhh! Pues hace mucho que no escribía nada porque he andado atareada "estudiando", ya ven qe de pronto le entra a uno el afán estudioso y organizador.

Pero aquí estamos otra vez en línea y mejor que nunca porque todo el asunto de la escuela se está poniendo muy de modo y la vida empieza a hacerme un guiño y yo de chiflada me la creo,...va!

Hoy es el primer día del año que hace frío, afuera está nublado y sopla el viento otoñal. Me gusta el frío, pero dejé todos mis abrigos en México, shin! thendré que ir de compras.

Mi compañera de casa se fue hoy, hace mucho que no me pasaba que me llevara bien con alguien en tan poco tiempo. Para ser honesta, la pasamos con ganas y sobre todo porque podíamos criticar a mi jefe todo lo que quisiéramos. El caso es que se fue pero antes de su partida hicimos varias fiestecitas locas en su honor. Muy comunidad europea el asunto con su novio ruso, ella alemana, justino de inglaterra y una servidora de México. Fuimos a un bar muy padre y se me ocurrió cambiar mi habitual cerveza por frozen cosmopolitans... con resultados desastrosos.

weeee!

"Uno de los hechos más significativos que nos caracterizan podría ser en definitiva el que todos comenzamos con un equipamiento natural para vivir un millar de clases de vida, pero en última instancia sólo acabamos viviendo una"

Clifford Geertz

Estoy haciendo mi tarea de maestría, hace mucho que no posteo nada en mi blog. Sobre todo porque no he tenido fotos interesantes últimamente.

Hoy no estoy para nadie

Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo...
Que para sentir la vida hay que olvidarse que existe la muerte...
Que se puede estar muerto en vida...
Que se siente con el cuerpo y la mente...
Que con los oídos se escucha...
Que cuesta ser sensible y no herirse...
Que herirse no es desangrarse...
Que para no ser heridos levantamos muros...
Que sería mejor construir puentes...
Que sobre ellos se van a la otra orilla y nadie vuelve...
Que volver no implica retroceder...
Que retroceder también puede ser avanzar...
Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol...
Cómo hacerte saber que nadie establece normas, salvo la vida?

M.Benedetti.

No he hecho mi tarea de maestría y estoy un poco aburrida, Bueno, muy aburrida. Creo que estoy deprimida, se me están juntando cosas que he tenido hueva de resolver.

29 de septiembre

morir no hiere tanto,
nos duele más vivir-

Emily Dickinson.


Estoy en un ánimo extraño, tengo miedo. Sería padre ser como un niño y pensar que esconderse abajo de la cama es un buen lugar.
Estoy cansada de estar triste.
Para todos los que me escribieron para ver como me había tratado Rita, pueden ver en la foto que acabo de postear.

el muerto al pozo y el vivo al gozo: quemando las naves

- A jerry, con sus abrazos torpes pero efectivos.


Me he dado cuenta de que muchas veces, con excepción de la necesaria censura que me impongo las cosas que escribo en mi blog son paralelas a los mails que le escribo a Jerry. Tenemos vidas paralelas y eso es raro... con todo y el exilio y las tragedias y los viajes y la dramática diferencia de edades, y el dianita habla mujer y los te quiero y los abrazos y los emails desesperanzados.

Las amistades a veces son prodigios inexplicables, haciendo un recuento he pasado más tiempo con otras personas y sin embargo, con todo y las distancias, y las pausas y los arrebatos... nos encontramos en el momento preciso y seguimos la conversación que dejamos hace días, semanas, meses... es sólo que pasa sin querer, como una urdimbre en el cielo en la que caemos a salvo, pensando que era caída libre... y no sólo eso, sino que caemos de pie y juntos, es raro.

De que está hecha la amistad entonces? de compartir camas y borracheras? o asientos de camión de tercera clase? Hay gente que parece no entender, yo ya me rendí en el intento de explicarlo. Incluso cuando hay preguntas que no podemos responder. Entonces apropiadamente escucho y pienso que no es tan errado lo que pensaba, al menos tengo un compañero solidario con todo y la soledad.

Del mundo que dejé el rasgo digno de mención, el amante que perdí y el amigo que migró. Asi todos tenemos nuestras cosas. Y esas son las cosas que todavía no me dejan quemar las naves, aunque me falta poquito. Dicen que los asesinos siempre vuelven al lugar del crimen, y así vuelvo yo todos los días y me asomo a ver como lo que tuve se desdibuja. Viajo todos los días en ese pequeño tránsito de la nostalgia, de lo que pudo ser y no fue... las cosas se descomponen si las dejas solas, como las casas y los carros e igual con las memorias. Si dejo secar las cosas a lo mejor prenden un mejor fuego y se provoca menos humareda... si sirve de consuelo es un viaje que de sobra se que es inútil porque no pienso volver, se que es imposible, sin esperanza... como visitar una tumba sabiendo que eso no revive al muerto.


QUEMAR LAS NAVES

El día o la noche en que por fin lleguemos
habrá que quemar las naves

pero antes habremos metido en ellas
nuestra arrogancia masoquista
nuestros escrúpulos blandengues
nuestros menosprecios por sutiles que sean
nuestra capacidad de ser menospreciados
nuestra falsa modestia y la dulce homilía
de la autoconmiseración

y no sólo eso
también habrá en las naves a quemar
hipopótamos de wall street
pingüinos de la otan
cocodrilos del vaticano
cisnes de buckingham palace
murciélagos de el pardo
y otros materiales inflamables

el día o la noche en que por fin lleguemos
habrá sin duda que quemar las naves
así nadie tendrá riesgo ni tentación de volver

es bueno que se sepa desde ahora
que no habrá posibilidad de remar nocturnamente
hasta otra orilla que no sea la nuestra
ya que será abolida para siempre
la libertad de preferir lo injusto
y en ese sólo aspecto
seremos más sectarios que dios padre

no obstante como nadie podrá negar
que aquel mundo arduamente derrotado
tuvo alguna vez rasgos dignos de mención

por no decir notables
habrá de todos modos un museo de nostalgias
donde se mostrará a las nuevas generaciones
cómo eran
parís
el whisky
claudia cardinale.

Mario Benedetti

Rita: Exodo y Jubileo

Estoy de regreso en casa, sana y salva y con más ánimos y menos miedo que cuando me fui. El terror es algo contagioso y más peligroso que el riesgo es sí... el huracán amenazaba y al final no pasó nada, sólo un montón de texanos paniqueados que hicieron su desmadrito en las tiendas, las gasolineras y las carreteras.... horror.

Ante la amenaza del Rita y su categoría 5, emigré el miércoles en la noche hacia Austin. Me pasé unos días que fueron más como unas pequeñas vacaciones. No sólo es una ciudad que está de poca madre, sino que además tenía un festival, muchísimos restaurantes y un lago que realza mucho la belleza árida del entorno. Lo único malo fue dormir en un colchón inflable.

Me puse borracha todos los días y hasta se me olvidó que era evacuación y no viajecito sabroso. La balanza se inclinó más hacia lo segundo... lo que si es que engordé en estos días porque me la pasé tragando y bebiendo como si fuera el fin del mundo.... hace mucho que no me pasaba estar tan ebria que ya no podía caminar, ese día no dormimos en el colchón inflable sino en la civilización de un hotel... entre tantos evacuados que se ponían la misma ropa no destacamos demasiado.

Me encantó viajar por carretera, vi muchos pueblecitos texanos todos bonitos. A ver si el otro fin se repite la experiencia carreteril.

tengo una soledad tan concurrida

Algo extraño pasa desde que vine para acá. Estoy sola y sin embargo, tengo toda esta cofradía de gente que me ama y que constantemente pienso y leo. Recién ayer tuve un día de revelaciones y mis amigos se las han arreglado para cruzar el mundo en algunos casos, he recibido comentarios y palabras de aliento, amor y esperanza. Estoy sola y al mismo tiempo todos los que amo siguen aquí, en mi pequeño corazón y en mi inbox que se revienta ya de mails guardados y que no tengo el corazón de borrar. Ciertamente la soledad es un estado mental, no me siento sola, no me preocupa quedarme sola... para estar sola y esto lo saben los que lo han sufrido, me quedo callada con la mirada perdida pensando en alguna preocupante estupidez como si de eso dependiera el mundo, puedo parar al mundo y estar sola, incluso en medio de la gente. A mi no preocupa demasiado, pero a veces eso asusta a los demás.

He vuelto al patinaje, que me divierte y me relaja. Pienso pasarme unas vacaciones chéveres en México y necesito bajar por lo menos 5 kilos. Peso actual: 64 kgs, peso deseado 59... si lo logro hago fiesta en mi casa.... me recuerdan si me ven igual de gordis que la última vez. Mi regreso está programado para el 30 de diciembre, así que hay que ir organizando alguna cosa para ver a la gente amada y salir por ahi.

Tengo malas noticias, me he dado por vencida con los piercings. El sábado en la mañana se cayó mi piercing de la nariz y ya no me lo pude volver a poner. Siempre me pasa lo mismo y he tenido dos veces en el ombligo y dos veces en la nariz. Me rindo... son chidos pero estarse perforando cada 5 meses no la mueve... I give up.

Gracias a bob por su comentario en mi blog!! XOXOXOXOXO bobby, en diciembre que vaya a ver que se organiza, yo pienso partir de monterrey el 1ro o dos de enero para ir de viaje ranchando a ver a donde llegamos, si te quieres apuntar compartimos gastos, hay espacio para 3 personas más en el coche... así es más bara y mas divertido. Tu me dices, ya se que la pasaríamos con madre.

Tengo sueño, cierro con el poema de Benedetti, para aquellos que no saben queme plagié el título de este post....

Rostro de vos

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.

Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.

Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.

Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

I see dead people

Ha sido un fin de semana lleno de revelaciones.
1. Los niños me dan hueva
2. Si, todavía siento algo por mi exnovio...
3. dos negativos pueden hacer un positivo
4. La honestidad me gusta, aunque duela
5. Cuando lloro no puedo respirar
6. Los hombres siempre creen que soy frágil y me cuidan
7. Todos mis ex-novios fueron lo mejor, la torcida soy yo.
8. La culpa es de mis papás
9. Necesito arreglar eso, no se porque no me di cuenta antes
10. Soy una mujer con suerte.
11. Sigo extrañando a mi mejor amigo
12. Me voy de viaje por el mundo
13. Inicio en México

16 de Septiembre

Mhh, se siente raro escribir sabiendo que yo tengo que trabajar y todos los demás, con excepción de Jerry que está en Argentina, están en su casa dormidos y crudos.. malditos. Pero está bien, yo celebré a mi manera poniéndome ebria con dos XX y por primera vez probé una cerveza de la localidá que no estaba mala.

Esta semana se me ha ido leeeennntaaaaa, lo bueno es que ya es viernes y me podré evadir todo el fin de semana. Hoy me volví a pelear con el pedorro de mi jefe porque sus hijos no se sabían la capital de Paraguay... no es mi culpa que se les haya olvidado. Este tipo pretende que estos pobre niños se aprendan todo y nunca se les olvide, ayer precisamente les estaba preguntando acerca de porque Paraguay no tiene costas, por que peleó contra Argentina, Brasil, Uruguay y Bolivia y eso si se lo saben... mala suerte I guess.

Joyas de la musica popular: al estilo jalisco

Ni me había acordado de postear fotos de mi accidentado viaje de regreso, que se me quedó el permiso con mi mamá y tuve que ir a coquetearle a un mono de migración para que me imprimieran otro, hehehe. definitivamente el próximo mes me enrolo en la escuela y saco mi visa de estudiante, nomás por si me pasa de nuevo.

He vuelto al a feliz y bendita costumbre de dormir siestas, hoy soñé cosas extrañas. Me causa extrañeza haber soñado tanto últimamente puesto que rara vez recuerdo mis sueños. Pues este era como una orgía de novios... Isidro, Ricardo y Justin aparecían en él... y mi mamá jajajaja, siempre presente en los mejores eventos jajaja. El caso es que mi relación con pollo es enfermiza hasta en sueños,... nice. Estaba nadando en un estanque adentro de mi "casa" en Monterrey y quería que él se metiera conmigo.. sin éxito.

-Si la puerta está cerrada y no se abre cuando llamamos es que todavía no ha llegado el momento de la solución definitiva. -Soñarse nadando en aguas claras y frescas puede significar que los asuntos difíciles y problemas están por terminar.
-Enamorados que se sueñen nadando en aguas limpias sugiere pronto y feliz matrimonio. (Mhhh, que si yo estaba nadando y el se negaba,... interesante, pucha, que interesante... si yo ni me quería casar (o si??)). Ahora que me acuerdo cuando empecé a andar con Ricardo soñé que estábamos nadando en un lago tibio, transparente y enorme y no nos casamos.. pero si fuimos felices, quiensabe.

Me he sentido bastante extraña ultimamente. Creo que a pesar de los buenos momentos, no fue tan buena idea ir a Monterrey. Yo ya sabía que la carne era débil, nomás que no sabía a que grado... shit. Pues lo que si es que ya reuní puebas suficientes para concluir (duh!) que mi ex es lo peor de lo peor y pues mejor dejarle ahi, que nada bueno viene de era región del mundo y que en general se está mejor sin esa gente alrededor.

Lo que si es que ni he escrito, no he mandado mails a la gente interesante (Hola Jerry) y demás.

Ayer fui a IKEA a comprar muebles... fue una experiencia rara. Comprar muebles para otras personas es extraño, es como elegir un guardarropa, pero peor porque es más probable que no te animes a tirar el sillón por la ventana porque lo odias. No fue tan malo.. creo, pero si extraño. Me gusta decorar casas, entonces eso no es tan malo, más si personal.

He andado de un mood extraño, bueno, no extraño se definirlo mi mood es: dolido y he escuchado canciones mexicanas que resultan muy ad hoc a las circunstancias. Me pregunto si esas canciones de borrachotes existen en otro lugar del mundo que lleguen tanto y te den ganas de tomarte el mundo entero y más, por si las moscas me compre un 24 de dos XX ayer: con limita porque ya me agringué.

Tengo hambre, cierro este post. hoy vuelvo al gimnasio después de dos meses de ausencia... espero no morir pero sospecho que estaré bien ...

Tormenta-tormento

Ayer sone con una tormenta espantosa. La veia desde la ventana de mi cuarto en Monterrey mientras cerraba las ventanas y sentia miedo de la lluvia por primera vez en mi vida, todo porque los arboles se doblaban horrible. Sonar tormentas significa un cataclismo (duh!), diganme algo que no sepa.

Todo ese rollo de los adivinos es medio extrano, por lo general las cosas que me dicen son cosas que ya se. Si, tiene su chiste saber decir cosas y detalles intimos de personas que nunca has visto en tu vida, pero al mismo tiempo si te quedas pensando no te sirve de mucho saber que tu vida es un caos y que deberias de pensar ciertas cosas... eso ya lo sabes, y sin embargo...

Pues ya estoy de regreso, despues de un accidentado viaje porque deje mi permiso, (duh!)y tuve que mover el cielo y la tierra para conseguir otro. El dia esta pasando muy lento y estoy aburrida.

Volver

Estoy de regreso en mi casa, me fui poco tiempo, pero que bonito se siente volver. Ver a mis amigos, mi casa, todas las cosas y la vida que ahora siento tan extraña, o más bien... es como estar en un limbo, porque ni esta de aquí es mi vida, ni la nueva que estoy haciendo lejos de aquí.

Además de los beneficios de volver, está el hecho de poder ir a un quinceaños guapachoso con Oscar, donde le sacamos brilllito a la pista con las cumbias de los años ochenta :) Salieron polillas, todavía me duelen las piernas. Definitivamente me estoy haciendo vieja.

Más que contenta de dormir en mi cama y en mi casa, aunque huela raro.... y que aquí ande la Here. La aventura fue que nos dejó el avión a las dos, hahahaha. Primero a here y después a mi... lo bueno es que tuvimos tiempo de platicar en el aeropuerto antes de venir. Sorry here....

Me he tenido que disculpar mucho ultimamente.

A los que fueron a mi casa, una disculpa... empecé a beber desde temprano y andaba cansada-desvelada y no aguanté nada... una disculpa pública por las molestias que eso les haya ocasionado. Caí muerta.... y ya no me desperté mas.

Ahora tengo que iniciar mil trámites burocráticos del mal... hoy empiezo. Necesito fotos tamaño credencial...

Kiss my back again, darling!

You think
That my heart is broken
That I can’t trust anyone
That I don't allow u to get closer
Because I’m scared and hurt.

But, when u are not looking
I look at you
And I’m thinking:
That’s my husband,
My heart’s chosen,
The one.

Then, after a few seconds
I go back to myself
I pretend to be reading
Or drinking my beer
Or watching TV,
As if the world depended on it.

I daydream
But I never tell u.
what I’m thinking:
Waiting for u to notice
And wanting to say
What the fuck?, let’s do it.

I take out my white dress
Tickets to the Seychelles
I hold your hand and close my eyes
And I’m thinking:
Here we go again
This time it’s going to be perfect
He won’t let me down.

It’s something I allow myself to do
When nobody is looking
Like picking my nose
Or cutting my toenails
Or waxing my armpits.

I need to stop
And that’s why I do stupid things
I might pick a fight with u
I might go and fuck somebody else
Just to feel safe.

I pretend to be scared
When u touch my heart
So u can be quiet
So u can’t notice, than I’m melting.
So I can put myself together and say, “that’s scary”.

It's during those moments during the night
when u rub my back, 'cause I can't sleep
when u calm me down if I'm upset
when I think of u kneeling down in a parking lot
and I notice that I'm smiling with Bach.
(such beautiful music for those in love)

I allow myself, since you're not looking
to open my heart a little bit
I stop thinking and I wonder:
he could be
he can be
he is.

But then, something happens outside
a bird chirps
a butterfly moves
and I go back to my habitual cynicism
drinking coffee
reading something stupid,
just ignoring u.

It takes two to tango,
we move slowly, because u are clumsy
and 'cause I'm tired,
but i feel your fingers drawing promises
on my back, as u kiss me.

Suddenly, I'm quiet
everything is silent
I move towards you,
smelling your body
thinking: I'm home.

There's a bluebird in my heart that: Jerry no me resisti

Esta es mi rosa pacheca, mi rosa pacheca duerme en mi cuarto, contenta con sus hermanas. no me gustan las rosas normales, pero si las pachecas que ayer me dio mi novio porque cumplimos un mes de estar juntos. Mi corazón es como un globo sin nudo cuando él está cerca, da vueltas y se desinfla haciéndose chiquito, haciendo piiiiiii con efecto doppler.

Estoy por regresar a casa y me da miedo, también me asusta un poco no querer regresar. Mi jefe es un anal retentivo y me está empezando a hartar, y eso que yo soy bastante paciente...groa. Siempre tengo problemas con las figuras de autoridad, mañana hablaré con él a ver que es lo que le pasa, de unos días para acá anda de un humor que no se aguanta ni solo. Ayer destruyó una videocasetera porque su hijo de tres años estaba viendo un video, literalmente la avento y le sacó el relleno... de buenas que ni Aloissa ni yo estábamos para ver su desmadrito porque no habíamos ido a cenar con Justin a un restaurante "Mexicano" que de mexicano no tenía nada más que las cheves que nos tomamos... de buenas, eso y decir salud en 4 idiomas diferentes, cool.

Hoy estaba anodada y feliz, trabajando con los niños y escuchando música de Bach. No importa cuantas veces lo escuche, siempre me conmueve y me pone contenta, eso y el concierto número de 3 de Beethoven.... cada uno de sus 9 minutos y medio, creo que soy feliz. Bruce todo cagoteado y yo la la la cantando en la cocina y jugando con Owen, Bruce ladrando porque algo no le gustó y yo aja aja, pensando en que ya me voy a poder ir a cenar o de compras o lejos de su amargura y malaondez, es mala idea vivir con un jefe anal retentivo. Definitivamente él es el mejor ejemplo de que el dinero no es la felicidad, a veces creo de verdad que está loco y me da miedo...

Estoy enamorada, de veras estoy, reconozco los síntomas y lo veo venir.... cataclismo, terremoto, tsunami, inundación, here we go again... Declaro públicamente que ayer hice una tarjeta terrorífica con corazones y escarcha, me doy miedo, es el fin de los tiempos.

También leí el mail y el blog de Jerry, eso siempre me pone contenta. Se me ocurre leerle a Justin una mala traducción de lo que Jerry escribe y se me pone todo sentimental porque me rehúso a vivir con él. Ya ves Jerry, lo que andas ocasionando. Definitivamente Jerry es mi alma gemela, leí el poema de Bukowski que puso en su blog y pensé así me siento yo...

digo si a la piratería, mira Jerry :P

Estar enamorado es peor que meterte éxtasis, que alguien nos ayude.


(...)

there's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I'm too clever, I only let him out
at night sometimes
when everybody's asleep.
I say, I know that you're there,
so don't be
sad.
then I put him back,
but he's singing a little
in there, I haven't quite let him
die
and we sleep together like
that
with our
secret pact
and it's nice enough to
make a man
weep, but I don't
weep, do
you?