Dicen que soy egoísta

A woman has got to be able to say, and not feel guilty, 'Who am I, and what do I want out of life?' She mustn't feel selfish and neurotic if she wants goals of her own, outside of husband and children.
Betty Friedan (1921 - 2006)

Pero así soy feliz.


Estoy harta de que gente bienintencionada me regañe por no querer ser mamá.

No tengo nada en contra de la mamás, de hecho las admiro por su selflessness y sus buenas intenciones. Pero creo que así como yo respeto a las que quieren ser mamás y lo son, las mamás deberían de respetar las decisiones de aquellas que no compartimos sus metas.

En un mundo de oportunidades, es realmente tan malo querer otras experiencias, independencia económica, éxito profesional?. Mi decisión de aplazar la maternidad es constantemente cuestionada, y la verdad es que ya estoy harta de tener que andar dando explicaciones. Al fin y al cabo es mi útero y la última palabra la debería de tener yo.

Por cortesía escucho estas opiniones, y por la misma razón y para no ofender no les digo que en realidad no me quiero ser mamá porque me parece un desperdicio de vida, recursos y tiempo. Si ya se... escucho el grito airado de las madres del mundo, pero hey! es un mundo libre.

Por que es tan dificil de entender que prefiero dormir tarde, y gastar dinero en pendejadas, y no ahorrar para el futuro, y salir de viaje si se presenta una buena oportunidad?. Que el vivir un vida plena me resulta mucho más interesante y redituable que parir, por mucho que sea el ciclo de la vida? Me asombra que la gente se sienta libre de hacer comentarios supuestamente bienintencionados como "pues ya casi tienes 35 ehhh", o "acabarás sola y sin nadie que te visite cuando estés vieja". WTF!!??!!

Creo que una mamá feliz es aquella que no se olvida de quien es y que quiere. Yo quiero ser la mejor persona que pueda ser y tener todas las vivencias que mi corazón desea antes de comprometerme a cuidar por la felicidad y los sueños de otra personita.

Es realmente tan egoísta?

Una soledad tan concurrida

Me duermo y despierto con visiones de la vida que quiero construir. Me quema en las manos, me deja el cuerpo sin aliento, las noches sin sueño.

Estos últimos meses han sido díficiles, no sabía muy bien que quería hacer, que quería ser. Dejé que mi lado razonable tomara control y como resultado he cambiado tanto, que no me reconozco... no me gusto, no me soporto. He juntado más arrepentimientos en este último mes que en todo lo demás de mi vida, y eso de arrepentirme no es mi estilo. He sido la peor de todas estos días, una disculpa a todo aquel que fue víctima de mi ira.

Hoy me descubrí dispuesta a irme con la ropa que traía puesta, J, la compu y el Kiwi a perseguir una utopía. La ansiedad ya no me oprime, me impulsa a correr hacia el sueño, hacerlo posible. Ya no voy a luchar, voy a dejar que el ensueño me arrastre y que haga de mi lo que sea. Tal vez así empiece a sentirme un poquito más feliz, tal vez así cuando me encuentren por allá mi corazón sonría.

* Role model *

Estoy buscnado una imagen para mi resumé y me encuentro con esta novedad. Nunca me imaginé qeu iba a haber Barbie maestra bilingue.... si alguna vez tengo una sobrina -ejem- se la voy a tener que regalar.

:)

uno de esos días

En que quisiera ser menos bocona....

Pero ahhhh, es que como me gusta alegar :)

I have the best husband in the world

And I think he knows....

New post

Hay tanta belleza por aquí que marea. Yo pensando que la era la primavera, ahora estoy confundida.

Esta semana que terminó empecé mis clases de Francés, los arbolitos empezaron a florear, los días a tornarse largos y cálidos: mi orquídea floreció.

Y hoy empezó a nevar.

Nomás para no ir pensando que el año no tenía más sorpresas bajo la manga.

maldito sea mi gen antifotográfico

Lo confieso: me vivo escondiendo de las cámaras.

Siempre pienso que me veo mal en las fotos y la mayor parte del tiempo evado ser fotografiada. Si no puedo ser la voluntaria para sacar la foto e inmortalizar al resto de la comitiva, ok. El reto es que yo voluntariamente "pose" enfrente de edificios históricos, amigos que se casan etc, esa es la parte que me estresa. Puedo afirmar que no tengo fotos de adolescencia, y ahora lo lamento.

Ayer estaba echando el ojo en facebook, viendo las fotos de mis felices alumnitos y deseando haber tenido menos inhibiciones cuando tenia 20 años y sacar un montón de fotos de todo momento y lugar y preferentemente, no perder mis fotos digitales; como sucedió cuando fui a centro américa, duh. Aunque fueran fotos feas, al menos me podría reir, pero no, huir del click me ha dejado con un hueco histórico-gráfico.

Quiero cambiar, y sacar tres millones de fotografías para cuando tenga cuarenta acordarme de cuando estaba recién casada y vivía por acá. Reirme de las caras feas y brillosas, pero eso si; sin arrugas. (Porque de seguro cuando tenga 40, tendré arrugas, y hasta un bigote... uno nunca sabe).

Vamos a ver si resulta el experimento. Reportaré gráficamente por esta vía.

Happy happy

Acabo de recibir unas impresiones que mande pedir en ETSY, me gustaron mucho : ) Pero más aun contenta porque tengo juguete para rato, el papel de envío de burbujitas gigantes. En la foto pueden ver las ilustraciones y el juguete gratis que recibí jejeje.

Algo bueno tenía que pasar hoy, después de todo hace un frio del carajo, el techo del jeep se murió hoy, los %/$#%/!# de Bancomer no pueden transferir mi dinero a mi otra cuenta.... DRAMA DRAMA DRAMA.

Grr dia feo

93

Pueden creerlo? esa fue mi calificacion en mi segundo examen !!

De tonta que no le saqué una foto a mi examen, ni yo me la creo :S

*ya solo me falta un mes y medio de clases, yay!*

Content

You make me feel :)


I love you

ps. are you looking forward you b-day?

ea ea, que se vea!!

Era el grito de guerra de un muchacho que conocimos en un antro after hours en Oaxaca.... que tiempos de relax aquellos, 4 meses de trabajo y dos de vacaciones para desquitar. Que volvieran aquellos felices y ociosos días *suspiro*. Tengo fotos del amigo ea ea, pero están en mi casa... o no se donde, las perdí creo.... de las únicas que me quedan de ese viaje es de cuando nos quedamos en un hotel de paso porque ya no teníamos lana; chequen como se pierde el status, mas no el glamour jajaja.

Ando en friega con la escuela, sudando la gota intelectual y gorda. Hoy tuve mi segundo examen... mañana otro... temo. Ya quiero estar de vacaciones. Definitivamente es más relax ser maestro que estudiante.

Ha sido extraño volver a las aulas, veo las cosas con otros ojos. Tener maestros de nuevo es súper interesante, desde la perspectiva pedagógica. Me gustan las clases de algunos de ellos, de otros... no tanto. Veo cosas que pudiera usar en mis clases y errores que he cometido. Todo es aprendizaje.

Quiero volver a las aulas, quiero pasar todas mis materias, quiero bajar los 5 kilos que me separan de mis jeans favoritos.... mañana tengo clase de kick boxing... repetiré mi nuevo mantra mientras se me nubla la vista por el esfuerzo. Ea ea...

malviaje/ buenviaje

Malviaje

Estoy de regreso en las aulas, clases de álgebra. Tantos años después estoy teniendo un reencuentro con esa materia del mal..... el jueves tengo mi primer quizz. Boca seca, flashbacks de todos mis maestros maléficos de la prepa, de todos los veintes y treintas que me saqué en los exámenes :O Depresión.

El sábado pasado volví a ser víctima de los mojitos, con desastrosos resultados. Fuimos a un club de blues y terminamos en un antro. De lo que me acuerdo de estarme peleando con paquita la del barrio, a justin unos malandrines le pegaron en la panza, me caí... una barbaridad. No se si me atreveré a volver a ese pueblo. No vuelvo a tomar mojitos, no me hacen bien.....

Y eso que unos días antes también me había puesto super mal, me malviajé innecesariamente por eventos que estaban fuera de mi control. Años de estarme mortificando y de sentirme culpable, pero ahora estoy libre de culpa, libre de aventar la primera piedra ;). Bueno; no tanto, pero si ya me cayó el veinte de que Si existen las diferencias irreconciliables. Una lástima.

Hace unos cinco años beb me regaló de cumpleaños una camiseta y el primer disco de bamboo, un banda local de reggae. Andaba todo novedosillo porque había salido de extra en el primer video de la banda. Sale en paneillos, camisita negra y lentes; un muchacho muy guapo verdá de dios :)


Como siempre, me derritó con el detalle y pues andaba contenta con mi camiseta, creo que hasta me la llevé un día al trabajo (ahhh, que tiempos aquellos...) Me la puse una o dos veces, y luego misteriosamente desapareció de la casa. Ahora que fui la anduve buscando por todos lados y nanaís.... grrr.

Buenviaje

En el lado positivo, álgebra está resultando mucho más fácl de la que la recordaba. Es necesario para el curso tener una calculadora gráfica, y me asombra que ahora los huercos pueden llevar la calculadora y hacer las gráficas y no tener que estar haciendo todas las ecuaciones una por una. Me sentí la anciana de la tribu en el salón y me tardé en agarrarle la onda a la calculadora; aunque también contenta porque en realidad no la necesito... de todas formas me salen mis grafiquitas :) Alegría.

Juanjo vino de visita unos días, pobre porque se chutó mi malviaje (sorry juanjo).. pero pues creo que en general fue una buena experiencia. Sacó unas fotillos muy simpáticas, como un foto-journal de mi malviajadez; que no comparto por ser medio vergonzosas; pero si comparto unas fotillos de la carita de jus cuando le dijeron cuanto iban a costar mis libros.


Estos días, estoy muy contenta con los cambios que ha habido en mi vida. Quien iba a decir hace dos años, que el cambio de aires iba a terminar siendo un cambio de vida, y seguimos, adelante con viejos proyectos, y empezando nuevos. He aprendido mucho y he cambiado, me escucho diciendo y sintiendo cosas que jamás pensé que diría o pensaría y me siento feliz, confiada, con esperanza... puro buenviaje :)

Lo mejor del buenviaje, en mi caso al menos; es la compañia. Vea...

fin por fin

Tras una larga ausencia volvemos por aqui.... no ha sido falta de ganas o de eventos interesantes que compartir, más bien ha sido un verano agitado y lleno de emociones.

Primero, vacaciones a México, pero esta vez por un periodo más largo que de costumbre. A mi siempre se me pasa el tiempo volando y de las mil cosas y gentes no completo nunca, lo que si es que como siempre volví enamorada de mi país, todavía estoy queriendo regresar y eso que ya pasaron dos meses. Iba con mucha pila y muchos planes, pero llegamos a la playa y no hubo fuerza que nos moviera. Que bien me cayeron las vacaciones,terminar la #$$/&!%#$* maestría, los mojitos, las cervezas, las vueltas en bicicleta, el calor y todas las delicias que venden en los tendajones *suspiro*.




Tuve la oportunidad de pasar dos semanas en Monterrey y finalmente conocer a mi súper ahijado, hermoso como él solo y el más tranquilo de los bebés que se han visto en la faz de la tierrra. Super cool, estar con los amigos, con Samuel, el baile, la fiesta.... quien como nosotros. Pero toda alegría tiene lado triste, y es que aunque estaba contenta, extrañaba a Justin y mi casa, la despedida fue triste y apresurada, la neta es que no me quería regresar.

En la lista de elementos veraniegos super cool, no puedo dejar fuera que la super beba estuvo como siempre, presente en los mejores eventos. No hubo muchos momentos de tensión, pero si re-harta diversión. Hace añales que no salíamos juntas a ningún lado... el Justin se ponía medio jiño de pronto, pero fue bonito de verdad. Esperemos un encore :)



Además de las vacaciones y la agitación del bautizo, Jus y yo cumplimos un año de casados y recientemente dos de ser "novios" miauuuu :) Fue de puro milagro que sobrevivieramos las vacaciones, a mi ya me daban ganas de tirarlo a un cenote ceremonial, pero sobrevivimos la crisis vacacional y pues llegamos a los dos años de estar juntos y contentos.



Tras las vacaciones, fue un trajin con todo el rollo de mudarnos. Un mes antes de que por fin nos sintiéramos en casa, les debo fotos de nuestro nuevo hogar, me marcho a dormir.

Mi casa es su casa

Pues finalmente y tras una larga lista de frustraciones, por fin saldremos del depa que ha sido nuestro hogar por un año y medio y nos mudamos a nuestra primera casa.
Aqui tenemos la primera foto oficial de nuestro primer hogar. Como se pueden imaginar estamos muy contentos y emocionados...
Ya saben que son bienvenidos para visistarnos cuando quieran :)

**

Gracias por todas tus visitas, y por venir a despedirte.
Yo creí que era otro sueño más, otra de tus visitas ... pero yo creo que ahora si era en serio. Me da gusto que hayas decidido ir a lo que te esperaba, no es bueno andar rondando en un mundo que ya no es para nosotros. Está de sobra decirte que te extrañamos, pero seguiremos adelante, que al fin y al cabo sólo estamos haciendo tiempo para morirnos, así que un día nos veremos de nuevo y lo que te espera!!! muchos besos en tu cachetillo inflado :*

Te quiero mucho hermanito, pero bueno, eso ya lo sabes.

Hey, handsome!

Realidad alternativa/desapariciones

¿que le pasa a todos esos mejores amigos de la secu, prepa, kinder...?

Ayer antes de dormir me acordé de mis compañeras de secundaria, nunca las he vuelto a ver, ni siquiera accidentalmente en el banco o en el cine. Todo esto es muy raro....

¿Será que nos vemos y no nos reconocemos con años -y muchos kilos- de mas?

Inicia el conteo final para mis vacaciones :) En tres semanas, estaré camino a mi casa y de ahi... al caribe!

Insomnio...

Lo malo de tener amigos jóvenes, es que nadie entiende de estos dramas de las parejas con historia, de la enfermedad, de la muerte. De esas cosas nadie quiere escuchar, nadie quiere que llores. Esto del duelo es un proceso muy solitario, por que a la vez los que te pudieran entender, no los quieres irrumpir con tus tristezas y así jugamos todos la farsa de Todos estamos bien.

Cuando somos jóvenes, el mundo se nos presenta brillante y lleno de promesas, vivimos sin entender a la otra mitad del mundo; el de los viejos y experimentados... pero tal vez sea porque lo que nosotros tenemos de ingenuidad e ignorancia, ellos lo tienen de miedo y cinismo... no nos entendemos. La vida sigue, esa misma juventud le gana a la pena, la vida sigue porque el ímpetu de ser joven y de hacer y de vivir le gana a cualquier calamidad. Tal vez sea por eso que sean las personas mayores las que se mueren de pena o enloquecen ante la fatalidad, mientras que el joven sigue adelante y un dia aquella pérdida se convierte en un recuerdo borroso, la tragedia se aminora y nuevas penas ocupan su lugar.

Por diversas razones, últimamente he pensado mucho en mi infancia. Recuerdos luminosos, incluso las pequeñas tragedias de la Diana niña y adolescente me hacen reir. A estas alturas de la vida, y sin cumplir la profecía de mi madre: "cuando tengas tus hijos me vas a entender mejor"; me encuentro con una renovada admiración hacia mis papás... y honestamente me encuentro pensando ¿cómo no nos estrangularon?... mis hermanos y yo somos unos sobrevivientes y mis papás, definitivamente unos héroes.

Es ahora que empiezan a tenderse puentes de entendimiento, de admiración y espero que de más comunicación y amor... siento que me encuentro en un punto privilegiado -beneficio único del proceso de envejecimiento-, en el entiendo los dos idiomas, el de mis compañeros de generación y el de mis papás.

Definitivamente, es la edá....

La nostalgia es entuerto de la imaginacion

Mi cabeza da para nostalgiar ciudades que no conozco. A veces pienso en ese lugar específco que me duele de extrañar a pesar de que nunca he estado ahí. Me pega como ola en la panza la nostalgia por mi país, por todas las cosas que me gustan de México: el olor único de las mañanas en ciudades nuevas, el olor del café de olla o del pan dulce, la gente en las plazas, los boleros y cantantes en los camiones. El desorden, el ruido y los colores de sus casas, los perros callejeros, los niños en las calles, los mazapanes...

de esto hace mucho, pero mucho tiempo

A falta de fotos más recientes.

El Alex se vino a pasar unos días por acá, como carezco del gen fotográfico, no tomé ni una sólo foto: mejor, jajaja así no hay evidencias del crimen.

La verdad es que la pasamos muy chido, platicamos, nos reímos y en general me dio mucho gusto verlo y salir desenfrenadamente. Que se repita Alex :)

Saludetes


d

"La mata-matas"

Siempre me han gustado las plantas, y era super frustrante en Monterrey porque para poder tener un jardín es necesario luchar contra dos enemigos, el calor y la sequedad del ambiente. Aún así tenía mis macetas en mi casa y en mi salón de clases/ oficina y nunca se me ponían tristes, ni se murieron hasta que las dejé en manos de mi madre -pobrecillas, ya están en el cielo vegetal-:(

A pesar de que el espacio aquí es pequeño, también me he hecho de algunas macetillas y todo iba bien a pesar de que Peace & Quiet gustaban de atacar a mi primera hijita. Hace como un mes fui al super y tenían orquídeas, Jus aceptó desembolsar y me hice de una phalaenopsis con florecitas blancas. Todo iba bien, hasta que me di cuenta de que algo está mal con sus pequeñas raíces., saqué unos libros de la biblio y ahora me siento frustrada porque resulta que son muy especiales en cuanto a sus cuidados y temo que se vaya a morir.

Espero que se recupere, y poder conservar mi récord limpio de muertes vegetales.

No me quiero acordar

Hace mucho que no escribo... Una muestra de lo que he traído en la mente últimamente, bueno esta es la parte agradable, de lo demás no me quiero acordar.

Mañana escribo más...

El ultimo post del año -creo-

Creo que este será el último post del año... me voy a mi casa a pasarla con mi familia, aunque creo que voy a extrañar mucho a beb.

Un abrazo a todos, los quiero mucho :)

d

3 cosas

Grrr blogger beta....

Bueno, buenooo? el mugroso blogger aruinó mi previo post y lo perdió grrr.


Además de mi alegría por regresar al rancho, hay otras dos cosas que me alegran la vida en este momento: -blogger, tu no eres una de ellas-.

Tenemos la foto oficial de la panza de Here, ahí duerme mi ahijado samuel. leeendo veramente.

En la segunda, la fotillo de lo que le viene siendo el Justin. Que se reportó "enfermo" dos días seguidos y la pasamos en casa descansando. No veo como tener síntomas como garganta seca, sentirse "raro" sea una enfermedad que te salve de trabajar en el mexicanísimo instituto del seguro social. Creo que el seguro conoce de las mañas del mexicano y nosotros sabemos que obtener una incapacidad del IMSS es más dificil que llegar al Nirvana, a menos que de verdad nos estemos muriendo... nos abstenemos.

Bueno, pues la cura milagrosa del mal de Jus fue comida mexicana, rociada con abundantes cervezas. Cuenta la leyenda que Jus nunca se había reportado enfermo al trabajo. Desde que estamos casados, una rocha es suficiente para mantenerlo en casa, tosiendo dramáticamente.

Ya se le pegó lo mexicano.

Contando los dias

Para ir a mi casa y dormir en mi cama.
Para engordar a golpe de taco de bisteck y tamales de queso
Para escapar al pacífico, asi me tenga que ir en bici.
Para ver al perrito decir, si. Y de paso ver a mi gente.

Es viernes y estoy contenta :), en una semana estaré en Monterrey.

cirugias, a mi!!!!

Tengo pancita... no desaparece.

Querido santa:

traéme una liposucción y brazos musculosos.

Atte.

Diana

vivir

Este fin de semana leí una nota en el periódico que me conmovió mucho. Es sobre un chico que estuvo en coma por seis meses y de pronto despierta:


"En plenos calores de agosto del año pasado, un día estaban sentados en la cama de Juan Ramón su hermana Jessica Guadalupe y su hermano más chico, Pedro. Jugaban a molestarse y de pronto dijo la chica: "Hazte a la chin..., güerco cab...".

En eso, Juan Ramón comenzó a reír con los ojos cerrados. Primero fueron risitas cortas, luego carcajadas. En una de ésas, el joven abrió los ojos.


"¡Nos volvíamos locos de gusto, estábamos emocionados!", recuerda Ramiro.

"Le empezamos a hablar, hable y hable, y él apenas podía hablar, nos decía cosas en voz baja, porque estaba débil".

Ramiro fue por su madre y la mujer apenas lo creía. Llegaron ambos muy rápido y encontraron al joven despierto y sonriente.

La mujer lo abrazó y alcanzó a escuchar que Ramiro le decía, como en susurro, la frase que nunca olvidarán.

Quiero tortillas de harina y frijoles, dijo quedito a casi medio año de estar en coma".


Me gustó mucho, me quedé pensando sobre el poder de las pequeñas cosas y cómo son éstas las que nos atan a la vida. El amor de nuestras familias, de nuestros amigos, los ataques de risa, un buen café, un buen libro, un baño en un día frío o muy caliente, despertar tarde y saber que podemos quedarnos más tiempo. La lista es interminable y diferente para todo mundo, tal vez a mi las tortillas de harina y los frijoles no se me antojen tanto, pero si pediría unos chiles rellenos, o unos empalmes... yomi yomi.

La nota me emocionó mucho, fui a buscar al jus... que estaba metido en la tina muy tranquilo, feliz y acuático y me dieron ganas de llorar, porque me descubrí pensando: no quisiera que jus se muriera nunca, ni que sufriera, ni se enfermara... quisiera congelar este momento perfecto de dicha sencilla y llevarla como estampita en la cartera, para no perder la perspectiva de las cosas y acordarme de que son los momentos más sencillos -y a veces chuscos- los que resaltan entre millones de segunods y eventos olvidados.

Si yo hubiera sabido....

Lo más triste es que todos mis esfuerzos dietéticos anteriores fracasaron estrepitosamente: no hubo dieta o ejercicio que me ayudaran a bajar TODOS los kilos que subí el año pasado -depresión.-

El hace dos semanas me hice un chequeo general y oh sorpresa!, me salió el colesterol altísimo; como propuesta inicial dejé de lado carnes y me he alimentado básicamente con frutas, verduras, granos enteros y de pronto algo de lácteos sin grasa, huevos y pescado. Pues sin querer queriendo me descubro más ligera y con menos dolores de panza, no me da tanta hambre y si trato de comer algo grasoso -debo confesar que ayer lo intenté en un buffet chino, y sólo porque me encanta el pollo agridulce- nomás ya no me sabe.

Leí por ahí que las grasas son un gusto adquirido, y si dejas de comerlas dos o tres semanas; ya no les encuentras el sabor y se te dejan de antojar. Espero que esto me funcione y mucho más espero que para cuando sea la boda del perrillo, haya perdido los 10 kilos extras que traía. Ayer hasta tofu comí, y eso que siempre lo había visto con ojo chiquito... pero sabe rico y parece que es bueno para la salud; he estado experimentando nuevas recetas y hasta ahora n he extrañado mis viejos hábitos.

Estoy contenta y más porque no me esperaba bajar de peso, porque he seguido comiendo cuando me da hambre, pero parece que a mi cuerpo éste nuevo régimen le está cayendo bien. Me sorprendí-asusté con el asunto del colesterol, uno anda tan tranquilo entrándole a las fritangas sin remordimiento. Si no me hubiera ido a checar lo más probable es que hubieran pasado años antes de darme cuenta de que algo andaba mal, sobre todo porque en mi familia no hay problemas cardiacos, alta presión, etc. Si les toca hacerse un analísis de sangre por x o y razón, pidan el de azúcar y el de colesterol... les puede salvar muchos problemas en el futuro y agregar años a su vida.

Pasando a un tema menos escabroso, mi compañero de maestría Luis González y González (que además de tener un nombre tan rimbombante me habla de usted y es bien chistosillo) me presumió otro de sus pasatiempos -es un chico polifacético- y me hizo el comercial de los productos que ofrece su negocio "camisería el chulo". Se me hicieron simpáticas las camisetas que venden -sobre todo la del sub y la de 'pajarito'- y una buena opción para niños y niñas en esta inminente temporada de posadas e intercambios navideños, les paso la liga por si están interesados.

http://www.camiseriaelchulo.com/web.htm

desperation is a woman's name

1. Crisis

Estoy en mi break de tacita de té, detengo mi afán lector para leer el periódico o los blogs de mis amigos, o mandar mails, antes de ponerme a escribir mi reporte de lectura, y sacarme un 90 -yet again-. No se culpe a nadie de mi mediocridad académica, la maestra siempre me baja un punto por la conclusión y la verdad es, como bien mencionó ese gran sabio que es el justin; que soy una arrastrada para leer y hago el reporte 40 minutos antes del cierre y lo que tengo en mente es aventar el reporte y generalmente es la conclusión la que hago al madrazo y la que me roba ese punto que me aleja del 100.

Ayer me preguntaba -¿que me poseyó para hacer la maestría en historia, si a mi lo que me gusta es la educación?- yo creo que la desgana y arrastradez que siento ultimamente a la hora de leer se debe a mi creciente desinterés en la construcción del discurso histó(é)rico. A estas alturas de la vida se me hace lo más estéril saber si la historia tiene un método, o si las aproximaciones al discurso histó(é)rico se hacen desde x o desde y. A lo mejor es que ya estoy decepcionada del sistema, que fracasa en ofrecer una interacción intelectual real entre los miembros del grupo, a lo mejor ya me estoy haciendo vieja para estar leyendo estas chaquetas mentales de estos viejitos, que evidentemente no tenían nada más que hacer.

Estoy encerrada leyendo en la casa y pienso, en todas las cosas mucho más interesantes que podría estar haciendo: leer las pilas de libros que saqué de la biblioteca, escuchar música, llamar a la Here, buscar el regalo de cumpleaños del Jus, salir a platicar con las guetemaltecas embarazadas que se sientan abajo de un árbol y me molestan porque tengo treinta y mucha hueva de tener hijos, irme a dar una vuelta en la bici o ya de jodis limpiar la casa (JAJAJAJA, nahhh).

Me gusta estudiar, pero creo que ya estoy enfadada y lo que quiero es terminar y hacer otra cosa. Por lo pronto, terminar el reporte con más tiempo para no seguir en este ciclo de mediocridad, si alguien sabe el remedio para la pereza intelectual, compártalo.


2. El matricidio debería ser legal después de los 30

Esa sería una bonita ventaja que llega con la edad, así como la sabiduría. No me malentiendan, quiero mucho a mi señora madre y la extraño, pero cuando me cayó el veinte de que íbamos a estar en casa dos semanas con mi madre y su amiga y de pronto desde muy dentro de mi corazón salió un grito -noooooooooooooooo-. Tengo tres días dándole vueltas al asunto y sintiéndome crecientemente inquieta ante la perspectiva.

Si hay cosas que me exasperan son las aglomeraciones (aviones, pulgas, malls en domingo, etc) y el ruido (una de las razones por la que no me gustan los niños). Mi mamá es chida, pero su idea de ser una buena madre está casi junto con pegado con tener verborrea aguda. No hay espacio de silencio e introversión que no sea conquistado por su parlanchina expliación de los aconteceres del día, las aventuras de sus comadres, lo que aprendió en la iglesia. Sus palabras -como la luz en aquel cuentecillo de García Márquez- inundan las habitaciones y no dejan espacio para respirar, para vivir, para pensar.

Cuando vivía en mi casa, era la situación ideal. Iba platicaba con ella un rato y volvía a la quietud de mi espacio; pero ahora el espacio está tomado.

tiemblo

eagle-eye justin

A un año de vivir con Justin me voy dando cuenta de que cuando me acerco despacito a ver si ya se despertó o lo quiero torturar, me está mirando con un ojillo nadamás. Se me hace lo más simpático del mundo y siempre me hace sonreir.

Me descubrí hace unos días -cuando estaba enfermillo porque lo mordió un gato-, sin poder dormir porque estaba preocupada. Siempre ama uno de manera diferente, pero de pronto mi corazón tiene todo este nuevo compartimento de ternura, que se desborda por todos lados y me deja sintiendo totalmente atolondrada.

Hay cosas que descubro cada día y que me sorprenden -parece que vivo una segunda adolescencia-, sean sus mejillitas rosas y suavecitas, o su olor a panecito recién horneado, o como los ojillos parecen un mar cuando está feliz o sus interpretaciones de cantantes jamaiquinos.

Me descubro pensando y agradeciendo al universo, a Dios, a sus papás y a todas las torceduras existenciales que nos han permitido estar juntos.

Gracias por todo Jus, gracias por ser :)

depresion gatutina

Peace & Quiet están deprimidos y en lugar de su habitual destrucción del apartamento, están echados en un rincón, inmóviles. No tengo pretexto para atormentarlos con el spray diciplinario y nada que me distrae de mi lectura de maestría... empieza a cambiar el clima, a lo mejor eso tiene que ver

no quiero hacer tarea

^^
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Miau deprimido

Porque las cosas no siempre salen como uno quiere...

1. Ya no me voy a rebelar cuando tenga que cambiar de planes (otra vez!), porque de todas formas de nada me sirve y al final de cuentas acabo más contenta de lo que estaba antes; o al menos más sabia.

2. Las experiencias vividas han servido para crecer y sorprendentemente para acrecentar mi fe en un poder superior (!).

3. Abrazaré los cambios tan alegremente como pueda: incluso las arruguitas que me están saliendo alrededor de los ojos y mis canas(depresión y malditas jugarretas genéticas!!). Después de todo, son arrugas de contento y no de preocupación, vengan!!!

4. Es una lástima que no tenga el cuerpo que tenía cuando era adolescente, pero me gusta mi cuerpo como es ahora. Tiene curvitas y recovecos y tengo una pequeña pancita tipo odalisca que es la delicia de chicos y grandes (bueno de Justin, pero al final ese es el que importa, fuck el six pack!)

Me siento contenta hoy, a pesar de que tengo que leer mucho para la maestría. Me están dando ganas de fugarme a Starbucks y tener un Tête à tête con Paul Veyne y a lo mejor me animo y tengo un threesome, al incluir en la ecuación un pan de plátano libre de azucar (!)

alegria

¿Cómo compaginar
la aniquiladora
idea de la muerte
con ese incontenible
afán de vida?

¿cómo acoplar el horror
ante la nada que vendrá
con la invasora alegría
del amor provisional
y verdadero?

¿cómo desactivar la lápida con el sembradío?

¿la guadaña
con el clavel?

¿será que el hombre es eso?
¿esa batalla?


***
Esa Batalla
Mario Benedetti

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Paisanaje

1. Paisanos

He estado platicando mucho en línea con mi futuro compadre -Damiano-.

Me conmueve mucho ese hombre, sobre todo cuando habla de México y de los Mexicanos. Me deja el corazón tibio y apesumbrado, porque yo que más quisiera que dejar esta planicie y ver montañas y las nubecitas ensoñadoras de mi pueblo.

El caso es que estábamos platicando y me dice: "ya estás hablando como nosotros los Mexicanos", y yo: ¡pero si tu eres de Italia!. Me hizo reir. Ya está igual que el canijo de Justin que también se anda apropiando de la nacionalidad ajena. Se siente bonito de todas formas.... he conocido a Mexicanos aquí y siempre hablamos de nuestro país con orgullo y nostalgia.

2. Una raza, una panza.

Últmamente hemos estado yendo a casa de unos amigos que son Salvadoreños. Comemos rico, nos emborrachamos, bailamos, en general nos la pasamos genial, son bien lindas gentes. Igual es cierto eso de "una raza, una panza" y yo agregaría: "y una hospitalidad". Este fin de semana nos invitaron y prepararon algo que se llama "Yuca sancochada", que ricura. La verdad es que a la Yuca siempre la había visto con ojito suspicaz, pero comí hasta que ya no pude, deliciosa y además sin grasa, no te sientes todo lleno y como son puras verduras se te baja rápido. Apenas me iba a acabando la yuca y le comento a Ángeles (nuestra anfitriona): "por cierto, que rico estaba el ceviche que preparaste el otro día", y de pronto se desaparece un rato y regresa con ceviche recién hecho... NOOOOOOOOOOO!!!

En su casa, después de la comida, empieza el baile: cumbias, bachatas, salsa, reggaeton. Increíblemente Justin ha resultado ser un bailarín de closet y nomás le ponen musica y baila con cuanta se deje. Que peligro. El otro día fuimos a bailar y me dice, mira a ese gringo que feo baila, jajajajaja, ya se cree experto en bailes latinos. Pues ya después de mover el bote y de que mi amigo nos dijera que nos quedáramos a dormir por aquello de la polecía, empiezan a circular pupusas para reconstituir fuerzas.

Nos fuimos a dormir a eso de las 6 de la mañana, resucitamos a las 10 y silenciosamente salimos de la casa. A la hora nos habla el anfitrión: ¿pues donde andan?, los estamos esperando para el almuerzo: huevos, plátanos fritos, frijoles, pupusas. Dios santo, en el fin de semana engordé 3 libras :(

Creo que necesito bailar más vigorosamente a la otra.

3. Adicción.

Uno no puede ir a un restaurante colombiano sin hacerse adicto. Consíderense advertidos.

sensacional de emociones

*nostalgia*

Extraño a mi hermano y a mi familia.


*ternura*

Hoy platiqué con mi papá por msn. Tiene sus días.


*emoción*

Que bonito el disco de Calamaro. No sólo me gusta el tango, además me gusta Calamaro y todavía más el guitarrista que sale en los videos. ¿Quién es ese hombre tan bello?. Nostalgias es mi favorita.

http://www.youtube.com/watch?v=bubVrO_GgwI

Más ahí no sale el dios latino en cuestión, podemos ver close ups en el video de "Sur"

http://www.youtube.com/watch?v=WaaeURNQZ1Y

lo cual me lleva a .....


*curiosidad*

¿Que habrá sido del hombre consejos?. Hombre mítico y siempre bien ponderado.
El hombre consejos es un muchacho que conocí un día de borrachera en un bar cuyo nombre me reservo, hace aproximadamente 4 años. Salíamos de pronto por algunas cervezas o a comer, o a algún antro en el cual yo generalmente acababa saliendo con algún otro y él dando consejos de amor a mi amigas -que por alguna razón en ese momento siempre sufrían de un descalabro amoroso- de ahí su apodo.
Me divertía mucho con él, tenía una moto y era bien chistoso. Además de paciente.... una vez cierto hombre traidor me dejó morir en el Neuken y el consejos y su amigo el luchador me tuvieron que cargar, jajajaja. Yo creí que vomitar enfrente de su casa iba a matar sus ímpetus románticos, pero no!! Que bárbaro, si todos los hombres tuvieran esa voluntad, nada lo asustaba.

La relación fue siempre platónica, nunca pasó de salir por cheves y cosas asi, pero me sorprende que su interés haya sobrevivido tanto tiempo, es todo un caballero el consejos. Mi amigas me criticaban porque salía con él, pero es que era muy divertido.

El caso es que el guitarrista se parece un poco a este chico.

eres una gran persona consejos, nunca te lo dije....


*frustración*

Here me pidió unos pantalones tailandeses como los que yo uso de pijama. No los encuentro en ningún lado, si los compro en tailandia me cuestan 8 dólares y el envío 30. Eso aparte de lo que me cueste mandarlos a Italia. Grrr. Fuimos el fin de semana a buscarlos al "barrio chino" y éste no es más que 3 bodegas tristes y un "estudio de modelaje" que se veía super sospechoso.


*ilusión*

Ya quiero que sea la boda de Aimé. Ya quiero que nazca mi ahijado.


*alegría*

Jus llega en un ratito : )

You rock babe!!!

¿Por que sere tan asi?

Traigo el ánimo bajo hoy.

Tengo al lado las páginas que tengo que leer y nadamás le estoy "haciendo al ensarapado", se supone que hoy tengo que hacer mi primera aportación grupal y nomás veo las páginas y se me acaba el entusiasmo. He sufrido estas últimas materias, me da hueva leer, hacer tareas, todo. A lo mejor mi espíritu geek se quedó en Monterrey: ¿qué ha sido de aquella Diana que no salía los viernes en la noche para poder hacer la tarea?

Jus y yo hemos estado saliendo en las bicis todos los días, pero el mal clima nos mantuvo en casa la mayor parte de la semana pasada. y ahí van de la mano el ejercicio y la dieta. Ayer fui a una panadería colombiana y me compré un niño envuelto de cajeta super rico y si bien sólo probé poquito, me sentí mal. Apenas esta semana me pude poner mis jeans de antaño y ya se me murió la motivación.

Fue un fin de semana muy tranquilo. No se que pasa ultimamente que la vida parece no moverse. O yo no me muevo. La presión del trabajo, la presión de la maestría, de las revisiones, de hacer exámenes, de juntas... todo eso me mantenía en movimiento constante y siento que he perdido impulso y creo que me costará gran cantidad de trabajo volver al ritmo de antes.

Que desánimo....

grr tareas y apenas es el primer mes.... de cuatro :(

prtttt

depresion

Acabo de leer un artículo que dice que es necesario quemar 7mil calorías para poder eliminar un kilo de grasa.

Depresión

Hombre de poca fe

Mi amigo Alex siempre se burla de mi manera de cantar....

A esos comentarios malintencionados respondo con esta rola de Chavela Vargas, que no sólo habla inglés como yo, sino que además hasta cantó en el Carnegie hall.

Seguro ella no se rodeó de amargosos como vos Alex

d

Una combi

Siempre me han gustados las combis y siempre me he preguntado por que. Nunca he tenido una, ni la he manejado ... y sin embargo me gustan y si tuviera dinero me la compraría con el único propósito de viajar en ella.

No se si sea la infuencia de Córtazar y su aventura con Fafner en "Los autonautas de la cosmopista", los recuerdos del tío Mario Villalobos y su combi con bocina tomatera. Si los viajes a Michoacán en la combi- autobús familiar de la tía nacha o el impacto de ver una combi con placas de Alaska viajando plácidamente en los calores yucatecos.

Me imagino manejando en el más puro estilo de microbusero. Tener un buen sistema de sonido, lugar para dormir y techo que se pueda abrir para ver las estrellas. Ponerle cortinitas para tener privacidad, y muchas latas de atún, salchichas de viena y jamón endiablado para ahorrar en comida.

Un día tendré mi combi-crucero-vagón del ferrocarril-latita de sueños y me iré de viaje plácidamente y sin prisas. Me voy a parar en los puestos de tunas o de gorditas a los lados de la carretera, a dormir donde me de sueño, me dejaré llevar tranquilo, como si no hubiera muerte ni tiempo.

El compañero de viaje ideal ha cambiado con el tiempo, pero la combi permanece....

Ya me estoy saboreando.

En el país de los ciegos, el tuerto es rey

Ayer estuve platicando con Justin y me sorprendió muchísimo ver las perspectivas tan diferentes que teníamos acerca de los recientes eventos en medio oriente. Acuso a los gringos de ser unos paranoicos... pero me di cuenta que los latinoamericanos siempre vemos con desconfianza cualquier hecho que pudiera tener cualquier relación con los EU y sus aliados. Siempre esperamos que no la brinquen sin huarache, y creo que no estamos tan equivocados.

El punto es que el nacionalismo chafa de los gringos no está tan lejos del nacionalismo chafa de los ingleses.

Me desespera un poco este país y ya estoy queriendo jalar de regreso pá trás.

* *

Ausencias

Mis planes de pasar dos semanas en mi casa se han ido al carajo por culpa de inmigración, que necesita casi tres meses para emitir un tonto papelillo, grrr. No he sido muy afortunada en el despartamento de las ilusiones en los últimos días.

Estoy por cumplir un año viviendo aquí, un año lleno de cambios drásticos, de ajustes y de nostalgias. La lista de cosas que están ausentes de mi vida es larga: familia, amigos, los pequeños placeres de la vida en casa.

Pienso en Beb constantemente como la ausencia más díficil de sobrellevar; me pongo triste a veces, sobre todo cuando me descubro pensando (sin pensar): "Le voy a decir a beb..." y me tengo que recordar que no está.

La ausencia es relativa, no cabe duda, porque mi hermanito se las ha arreglado para andarnos rondando en sueños. Es chistoso, porque en sueños él se porta como si nada, y somos nosotros los que nos paralizamos pensando; "pero beb está muerto", incluso los más educados se han tomado el tiempo de hacerle la aclaración. La noticia parece no impactarlo demasiado, el sigue en lo suyo: igual que siempre, dejándose querer. No parece tener conciencia de que nos ha hecho falta, del tiempo que ha pasado desde que no está y sobre todo, de la permanencia de su ausencia física.

En sus apariciones estelares, sigue concentrado en lo suyo: llamar por teléfono a sus amigos, comerse una orden de tacos al vapor, impactarme con sus camisetas, e incluso en el más críptico de mis sueños; darme una lección acerca de la incorporéidad de la carne (¡!), que ilustraba metiendo y sacando tijeras de todos tamaños de una de sus piernas ante una hermana escéptica.

La verdad es que todos estamos ausentes de una forma u otra de la vida de las personas a las que queremos. Concentrados en el día a día. Cuando nos reencontramos con alguien, no hacemos un despliegue de afecto excesivo, 1. porque resulta inapropiado o 2. porque pensamos que tendremos la oportunidad de despedirnos en caso de que esa ausencia se perfile para ser permanente.

Lo que dejamos atrás cuando morimos son instantes en la memoria de los otros, que se van acumulando hasta que decidimos hacer un discreto o drámatico mutis de este mundo. Que mejor que esos instantes sean agradables, porque ante la ausencia las personas se aferran a esos momentos compartidos, ante el misterio de la muerte y el no saber si vamos a ver de nuevo a los que han partido antes que nosotros.

Entiendo el desinterés de beb, de seguro sabe que nos volveremos a ver y prefiere mantener el glamour. Nadamás uno, que no sabe de esos misterios anda haciendo osos....

25 de mayo

Hoy me la pasé bien... me casé y tuve a una fotógrafa tirana, pero valió la pena, vean los resultados.

Me voy a mi luna de miel.

d

Todos vivimos en el mismo pueblo

Mi amiga Olessia me invitó a su fiesta de cumpleaños multicultural...la cumpleañera solicitó que todos lleváramos comida típica de nuestro país y yo obedientemente me metí a la cocina a preparar algo no tan tradicional, pero si rico: empanadas de quesito y atún con salsita verde y crema. La cooperación de Justin: un pastel de tres leches que fui a comprar a la pastelería monterrey que está a la vuelta de la casa.

Llego a la fiesta con mi charolita, la dejo en la cocina y me tomo una rica cheve, regreso a los 5 minutos a degustar una empanada y ya no había!!! Me sentí buen de que gustaran, pero ojo chiquito para esas mujeres rusas que se las atrancaron, grr. No me quedó más que comer de lo otro que había, e interactuar con los invitados. Fuera de las mujeres rusas (ojo chiquto, grr) habia dos mexicanas (de coatzacoalcos), salvadoreños, hondureños y el jus. Las chicas y yo nos vinculamos con las rusas (grrr) bailando cumbias.... y platicando. una de las mexicanas está casada con un inglés: ella no habla mucho inglés y él no habla mucho español... tienen casados tres años, me pregunto si la incapacidad de comunicarse hace que la relación sea mejor.

Me divertí, bailamos y cantamos (mal). Tomé muchas cervezas y ahora tengo insomnio y dolor de cabeza.

Había un señor gringo de 72 años, que tomaba vodka como cosaco, hablaba español chistoso y bailaba. Yo quisiera tener esa energía a los 72, nos tomó fotos y luego pasaba diciendo que eran 12 dólares, chistoso el señor: la fotou en douce doularessss.

Hablando de cantar, reporto que estoy en clases de capoeira y me divierto enormemente. Ayer fuimos a la clase después de tomarnos unas cheves y fue más chistoso todavía. Es la única clase que implica actividad física en la que no volteo a ver el reloj toda bofa contando los minutos que faltan para que se acabe. De hecho, se acaba y yo estoy, ahhhhh :(. Parte de la clase es aprender las canciones y cantar y jugar.... somos pocos pero bien peinados: 3 mexicanos, 1 chica casada con un mexicano y jus. Cantamos de la cola yo creo... porque el maestro nos decía, luego se va a oir mejor (varias veces), es bueno y esperanzado, pero no creo que mejore hhahaha.

me sigue doliendo la cabeza, ya se vino a quejar justin... prttttt. Yo le advertí de mi insomnio cuando lo conocí, sobre aviso no hay engaño.

trataré de dormir. Se queda pendiente mi sesuda reflexión acerca de lo que nos acerca con gente de otros pueblos.

zzz

hasta luego, beb.

Beb
9/VIII/1980 - 28/IV/2006




Hermanito,

Bueno, pues tengo días queriendo escribir y no me salen las palabras.

Estaba enojada contigo porque te fuiste y nadamás hay silencio después de la muerte (o a lo mejor un monólogo que aburre). Estoy enojada porque el mundo sigue y nosotras tenemos que seguir como si no hubiera pasado nada, y si ha pasado: tu ya no estás y por mucho que quiera darte un abrazo o un beso o decirte, quiéreme hermanito .... pues ya nadamás no se va a poder. El día que me habló la beba, me enojé porque andabas en un cerro, pero hay malas pasiones que nomás le dejan a uno descalabros... y tu siempre fuiste muy respetuoso de los descalabros ajenos, al menos de los míos, y eso siempre me hizo quererte y contarte mis traumas, como tu decías... así que te perdono, ya no estoy enojada.

Nos dejaste sin sobrinos y un poco desamparadas. Los días que estuve en casa, me quedé con ganas de que llegaras a mi puerta en la noche, como siempre, diciendo: hermanita?, asomándote indiscretamente por las ventanitas de mi puerta; para que te abriera y te diera un beso, y te contara que no podía dormir, o que tenía miedo, o tarea de maestría... o alguna otra estupidez de las que antes me quitaban el sueño. Nos tomábamos una cheve, o dos y me contabas tus aventuras, y yo mis preocupaciones y te ibas tan tranquilo y a mi me daba envidia porque yo siempre estaba estresada por el estúpido trabajo y tu tan tranquilo ibas y venías por el mundo en tus carros destartalados y tus botellas de caguama.

Estoy tranquila porque siempre te dije te quiero, aunque me saliste debiendo una plática más adelante. Beb traidor, me dijiste que me cuidara y era otro el que se tenía que cuidar, me saliste debiendo besos. Acuérdate de que me ibas a organizar mi fiesta y nos íbamos a ir a la playa. Ahora todos lo días me pregunto si estás bien, si algún día la vida va a volver a ser la misma de antes, si los recaditos que nos mandaste tienen el significado que pensamos o si de plano estamos perdidas y tu estás en esa montaña nomás haciendo corajes porque tus hermanas mongolas nomás no dan pie con bola. te prometo que voy a cumplir con lo que habíamos quedado.

Ayer soñé que me traías a la casa. Me desperté buscándote y nadamás logré aterrorizar a Justin. ¿Dónde estás hermanito?, quiero estar en silencio y pensar, poder entender que ha pasado. Me descubro viendo el cielo y pensado si lo ves tu también, o si saboreas las uvas que me estoy comiendo, el olor de la lluvia, un beso. Las cosas que no se ven en un horrible cajón en un horrible hoyo en la tierra. Te fui a ver, pero tu no eras ése, no se donde estás, no se donde encontrarte para contarte que estoy contenta, que voy a ir a mi casa, que te voy a ir a ver... ¿nos escuchas cuando te hablamos?.

Me parece increíble que una vida completa se termine con una nota en el periódico, un funeral, una tumba. Tu fuiste más que eso. El mundo sigue girando y en unos años a lo mejor todos seremos un recuerdo tierroso en la memoria de algunos ancianos. A los que te sobrevivimos, nos dejas historias para reconstruir días enteros, soleados, de lluvia. La gente que te quiere te mantiene vivo hermanito, me hiciste reir con tus aventuritas como siempre, que si metiste al Sammy en un río, que si corriste no se cuanto para alcanzar un raid, que por que te decían carroñero. Me reí fuerte, me conmoviste porque supe que a nadie le prestabas tu carro y a mi me lo prestaste para hacer mis vueltas.

Tuviste una vida plena y feliz, amaste intensamente, dejaste amigos que te quieren como a un hermano, siempre fuiste generoso y nos diste mucho amor mientras estuviste con nosotras. Como dijo papá, te teníamos bien chiflado... pero es porque siempre fuiste un sol, aunque a veces me hicieras enojar, jajaja, tu has de saber a que me refiero.

Te voy a extrañar hermanito,

hasta que nos volvamos a ver, beb

te quiero

Economías domésticas

Que carajamente terrible es la memoria, el otro día en mi búsqueda infructuosa de la receta del pay/mousse de guayaba me encontré con esta página que me trajo muchos recuerdos.

http://bibliotecadigital.conevyt.org.mx/colecciones/consumidor.htm

No se si se un rollo exclusivo de mi generación vetarra, pero a las horas mas anodinas de la madrugada en los canales más extraños, ponían el programa del consumidor: que a mi siempre me parecía de lo más bizarro, por la programación que incluía. Generalmente se daba información detallada acerca de la calidad y precio de diferentes productos, tips para ahorrar dinero en casa, etc. todo con el formato de producción de la hora nacional (y hasta las mismas voces y locutores).

Mi parte favorita era la llamada economía doméstica. No entiendo si porque de esa manera puedes ahorrar mucho dinero o que, pero yo siempre me imaginaba amas de casa maltratadas, preocupadas por el excesivo precio de la vida o peor aún con un marido borracho y golpeador al que temían pero sufrían como su cruz, en el mejor espíritu de Marga López. 

El caso es que las economías domésticas del programa del consumidor enseñaban a estas sufridas amas de casa a fabricar en casa artículos variados como:
talco
shampoo
queso de cabra
conservas de tuna
etc..

Uno de los que más me impresionó fue un segmento que enseñaba como hacer salchichas, porque a mi tierna edad, todos los productos industrializados resultaban imposiblemente higiénicos y complejos para que una ama de casa analfabeta los pudiera preparar en casa. Me imaginaba a la pobre mujer siguiendo los tips para hacer todos esos productos en casa para darles de comer salchichas a sus hijitos o poder comercializarlos entre amigos y familiares y por supuesto, pagarle el vicio al marido, que siempre encontraba los ahorros y se los gastaba en francachelas con los amigotes (creo que tuve una infancia sobrexpuesta a las joyas del cine nacional).

A pesar de la fuerte impresión que me causaba ese programa en la infancia, lo había borrado por completo de mi memoria. Fue hasta que me topé con esa página que me acordé  de su existencia y empecé a pensar en que habría sido de esa abnegada mujer que anotaba las instrucciones en una libreta triunfo o pedacitos de papel de tortillería y un lapiz chiquito y chato que humedecía con la lengua cada que iba a escribir: que en mi visión infantil era el equivalente a ser pobre.

A los que no se acordaban de su existencia, o a los que nunca se toparon con este drámatico programa, dense una vuelta por la página... de pronto se pueden poner a fabricar shampoo en sus ratos libres. Como mi hermano que hizo ese experimento en prepa y llevó lleno de orgullo el producto de sus afanes químicos a casa, donde la desconfianza generalizada hizo que acabara siendo usado para lavar carros y perros. Por eso mi hermano nunca se reconcilió con su lado científico.

En avance informativo, hoy tenía antojo de una paleta de hielo y fui a una carnicería mexicana que está aquí cerquita. Compré dulces y mi paleta y ya de salida le pregunté a la dependienta por mi pay, resulta que a la vuelta de mi casa hay una pastelería mexicana donde lo venden. Yomi yomi... bendita comunidad latina :)

Gourmet emergency

Me he estado saboreando pay de limón helado con galletas marías y ya compré los ingredientes para prepararlo.

Tengo un antojo atroz de pay de queso con guayaba o mousse de guayaba; no estoy segura, pero es ese que tiene como ate de guayaba arriva y me la he pasado buscando la receta sin éxito. Si alguien sabe como preparar esta receta, no sean malitos y pásenla.

En un día como hoy, hace un millón de años

Son chistosos esos segmentos informativos de tipo almanaque: en un día como hoy, pero en 1976... blah blah. La verdad es que yo siempre me pongo paranoica pensando que son puras mentiras y que esas imágenes que utilizan son realizadas en algún set de televisión. 

Abril es mi mes favorito del año, y aún acá sigue siendo mi mes favorito. Es calientito y amable, el aire es fresco. Siempre me hace pensar en días felices, es como flotar en el vientre materno... es más fácil estar feliz en un día fresco y soleado de abril.

En realidad nada especial ha sucedido en ese mes, no es mi cumpleaños, nadie querido cumple años, no tengo una memoria especial de algo que haya pasado en este mes  y sin embargo... Necesitaría hacer un review exhaustivo de mis memorias para explicarme por que me gusta tanto o si nadamás se debe a que es primavera y el amor está en el aire.

Es un buen día, ni siquiera la lectura de maestría la puede arruinar.

desorden

...de todo tipo, mental, anímico, espacial, etc.

Ya de regreso a la rutina me encuentro extrañando mi casa y la velocidad con la que pasan las horas en Monterrey.

Cuando estaba en Monterrey extrañaba mi casa aquí, cuando estoy aquí me descubro añorando mi pueblo, con esta doble nostalgia no se puede: con que ganas de así como dan doble ciudadanía, pudiera uno tener una real doble residencia.

Enfrente de mi tengo un remero de papeles que espera a que me ponga a leer para hacer una tarea más de maestría: wakala. Después de nuestro seis, las tareas posteriores han sido un éxito y mi compañero y yo nos estamos poniendo paranoicos de si la maestra sólo nos pone 10 porque somos bien "quiensabe como" y nos peleamos con todo mundo. Mi teoría va hacia que la maestra nos tiene miedo, pero de acuerdo a Felipe si hay gente que se sigue peleando y de plano ya tiró la toalla: a saber.

De Monterrey la cosas chidas siguen donde mismo, amigos, mi casa, las cheves bien heladas, los cerros, los olores, los sonidos, etc. El último día me fui a echar unas cheves con mi futuro ex-esposo y unos amigos y ya no me quería regresar. Me traicionó el subconsciente, porque se me hizo tarde para tomar el bus y tuve que convencer a un señor para que me dejara subirme en el siguiente, que iba a Houston (oh! ironía) y ya de la frontera me fui caminando con mi itacate: Laredo es un lugar medio limbo, es como México pero más limpio donde Jus se queja de que nadie habla inglés.

Ya me reclamaron

De mi post anterior, ya me reclamaron que no mencioné para nada que extraño a mi novio.

Te amo y te extraño Jus :)

La tierra de uno

Estoy en casa, por un mes. No hay lugar como la tierra de uno, siempre tengo nostalgia y ahora que estoy aquí me doy cuenta de que es necesaria. Los olores, las personas, la comida, la cheve, todo es mejor en tierras regias.

Ayer nos fuimos a hacer una carnita a la Huasteca y saqué fotos de las montañas. No me había dado cuenta de lo hermosas que son, se acostumbra uno a lo bueno y se olvida de que está ahí. El caso es que estar con mis amigos, comiendo carnita asada y platicando, super agusto me puso a pensar lo buena que es la vida aquí en México y todas las razones que tengo para sentir nostalgia, con razón le gustó tanto a Jus.

Me despierto temprano, me siento contenta, se escuchan los pájaros afuera, las tortolitas, los gallos de la vecina, etc. Ruidos familiares que dejé de escuchar y ahora redescubro, es un asombro encontrar de nuevo la belleza cotidiana de mi casa. Mi mamá está preparando café y huevitos con chorizo, yomi yom... tortillitas, salsita, etc.

No hay lugar como mi casa.

Quote II

A ojos cerrados

Por: Ángeles Mastretta


¿Cuántas veces cierra uno los ojos para no ver y cuántos para ver mejor?
Me lo pregunto porque creo que pensar la diferencia entre una cosa y otra puede ayudarnos a elegir cuál vida preferimos.
No ver lo que nos disgusta, nos aflige, nos amedrenta o nos enfurece y, a cambio, simplemente tratar de no ver nada, es mucho menos útil que cerrar los ojos y llenarlos con nuestras más privadas, arbitrarias y liberadoras fantasías.
En esta época de pérdidas y pesares, cerrar los ojos para distinguir con exactitud no sólo aquello que no queremos perder, sino todo eso que nos urge imaginar es, además un consuelo, un deber de asombro al que no podemos negarnos.
Tirarse bajo el sol que devasta los cristales, apretar los ojos y conseguir permiso de cruzar en velero frente al faro entre rocas que vive labrado en una cajita azul sobre nuestro escritorio.
Cerrar los ojos para discurrir el pasado y volver a reirnos con la tarde de agosto en que nuestra amiga, la de los mil novios, entró a la iglesia, embarazada y radiante, siete años después que todas las demás.
"Pobrecilla, qué bueno que por fin se casa", dice una de nuestras vecinas de banca, invocando con sus palabras los comentarios y argumentos del escandalizado mundo por el que la novia cruzó como un cometa inocente y luminoso.
"¿Pobrecilla?", le pregunta la voz invicta de otra condiscipula. "Pobrecillas de nosotras. Ella tuvo todos los novios que quiso, bailó todo lo que se le apeteció, con quién se le apeteció. Dió de qué hablar, dió en qué pensar, y mira la belleza de norteño con el que va a tener hijos. ¿Lo estás viendo? Está divino, ¿verdad?Pues fíjate que además le va bien en los negocios...
'

Modelo para armar

Si desarmamos mi corazón como un modelo para armar, me imagino que el aventurado encontraría

Discos de Stan Getz
Jazz
Vino blanco
luz de velas
Mucha pasta y pan
Pasteles
Tierrita mojada
Salsa
Una guitarra
Los aromas de los hombres a los que he amado
Postres.. yumi, aunque esos han de estar más como en mis arterias
La noche
Las noches de Varadero
Los bosques de Nanaimo

no se me ocurre más

nostalgia

A veces me pega un frenesí nostálgico, no necesariamente del pasado; sino del mundo de posibilidades que se quedó fuera cuando tomé decisiones.

Se hace camino al andar, y me entra nostalgia por las cosas que pudieron ser diferentes. Los países que no he visitado, los lenguajes que no entiendo, las vidas que no tuve, los amantes que no besé, los amigos con los que no compartí, los hijos que no he tenido.

El mundo, al menos la percepción que tengo de él, se ve chiquito cuando lo comparo con ese vacío tan enorme. Por ahí cierta persona me escribía que siempre sabía donde quería estar y con quién, wow!!. A mi siempre me ha faltado ese compromiso, ese decir: ya llegué a donde quería llegar, estoy donde quiero y ahora lo disfrutaré. Siempre estoy como quien dice, con un ojo al gato y otro al garabato: viendo que nueva cosa hay por emprender.

Envidio a las personas que han logrado establecerse y ser felices (cuando es felicidad genuina), y a veces me queda la duda de si no estoy cometiendo un error, por no conformarme se me va a ir la vida, en puros experimentos, hasta que me gane el cansancio, el hastío, la vejez o la muerte.

Las cosas que dan "estabilidad" las veo en términos de lastres: cosas que te atan a un lugar y situación de la que no fácilmente te puedes zafar: matrimonio, hijos, hipotecas, etc. Lo que nos hace adultos, lo que nos aleja por siempre de la libertad: es un costo alto dejar de lado la idea de viajar ligero y emprender la aventura de ser juicioso y ahorrar para la educación de los hijos, la vejez y los gastos funerarios.

En un momento definitivo, durante mi adolescencia me pregunté ¿cómo quieres vivir el resto de tu vida?. Nunca me inaginé nada como lo que he vivido. No me arrepiento y creo que en general logré lo que quería, he vivido como lo decidí. Creo que es mucho decir en una cultura donde los patrones están todavía muy definidos o en un mundo donde a muchas personas nunca se le da opción o peor aún, nunca se plantean que éstas existan.

A veces veo con una poca de envidia a personas que se casan, van a la iglesia, ahorran y son felices. De verdad felices, porque tienen a sus hijos en una escuela de paga, o tienen mejor carro que el vecino, o porque se fueron con toda la familia a un retiro espiritual "donde se han encontrado a si mismos" -eso siempre me da un poco de miedo, dónde y cuando se perdieron y peor aún, cómo pudieron vivir tanto tiempo sin ellos mismos?? -

A lo mejor no he madurado y soy una persona egoísta y como decía una amiga -forever young-, pero creo que es una fase en la que están atrapadas la mayoría de las personas que conozco. Es díficil crecer y dejar de pensar en uno mismo para compartir visión con alguien más. Hoy me cayó un mail de Justin que me dejó idea y me provocó un ataque -auténtico- de pánico.

Crecer duele :O

ouch!

Un break

Teminé mi tarea de maestría,

no sin antes:

- convertirme en un ogro
- decirles a mis compañeros que eran unas rémoras intelectuales
- Trabajar 12 horas seguidas en un proyecto

Definitivamente el "aprendizaje colaborativo" está enriqueciendo mi vida con experiencias personales y profesionales de gran valía.

GRRR.

Y eso que todavía faltan tres meses para terminar.

frustracion!

Estoy perdida en la tarea de maestría. Juro ante todos los dioses académicos que nunca seré como mi maestra.

Cosas que me desesperan:

1. Es pedante
2. En todos sus trabajos se auto-cita
3. Le gusta jugar al teléfono descompuesto:

maestra Dra. X: bueno, si??
alumnos desesperados/frustrados: hola maestra, por que nos sacamos seis??
maestra Dra. X: es que no leyeron las instrucciones, por eso su trabajo está mal
alumnos desesperados: es que las instrucciones no están claras, pensamos que eso habíamos hecho en primer lugar
maestra Dra. X: lean las instrucciones
alumnos desesperados: Es que ya las leímos
maestra Dra. X: vuélvanlas a leer
alumnos desesperados: es que no entendemos
maestra Dra X: (Ash, estos pobres alumnos tetos): lean las instrucciones
alumnos desesperados: bueno? bueno? buenoooooooo?

Que angustia.

te quiero porque sos mi amor, mi complice y mi todo y en la calle codo a codo somos mucho mas que dos

Me estoy empezando a frustrar con la maestría. La tarea de la semana pasada, además de ponerme los pelos de punta por la incapacidad de mis compañeros de equipo, ha sido un rotundo fracaso y me he sacado el primer seis en mi historia académica después de dejar atrás mis años algebráicos.

Hoy fue un día feriado y Jus pidió mañana también para no hacer nada. Fuimos a un pueblito cerca de aquí y nos tomamos un latte y caminamos un poco. Los pueblitos aquí no son tan lindos como en Mexico, me da la impresión de que son como sets de película y se sienten como un poco vacios, pero estuvo agusto. Me acordé de los pueblitos canadienses y me puse nostálgica... tal vez este invierno vayamos a Vancouver a esquiar. Pienso emocionada en visitar a mi familia allá y a mi exnovio, seguro será divertido.

En su típico truco anti-gimnasio, Jus me convenció de ir a un pub "por dos cervezas" y nos acabamos tomando tres ahí y dos más en otro bar. Tiene razòn la mamá de Katya, los hombres nomás te quieren engordar para que nadie más se fije en ti. El caso es que llegué a la casa convencida de ir al gimnasio contra viento y marea y me quedé super dormida, desperté y el novio estaba jetón, pero me había dejado una bolsa de Jack in the box al lado, para cuando resucitara.

Estoy divagando..

Bueno, el punto que quería tocar el día de hoy en mi blog es lo chistoso que es convivir con alguien. Todas las pequeñas complicidades y acuerdos tácitos que existen entre dos personas que comparten un espacio y una vida. No resulta excitante pensar en una bolsa de comida rápida, pero el mensaje ímplicito es "te amo", "me preocupo por ti", "me gustan las gordibuenas" y así. Mi novio es el mejor novio del mundo, sabe que me encantan las bacon burguers, sabe que tengo debilidad por los pays de queso, los pistaches, las dos XX... y actúa en concordancia. Me hace sonreir.

Tengo un dolor de cabeza mortal y se acaba de ir a comparme pastillas.

No he leído nada de la maestría.

A la próxima me consigo un novio que sepa español y me pueda hacer la tarea.

Un nuevo amor

LA VIDA EN JUEGO

Donde pongo la vida pongo el fuego
de mi pasión volcada y sin salida.

Donde tengo el amor, toco la herida.

Donde pongo la fe, me pongo en juego.

Pongo en juego mi vida, y pierdo, y luego
vuelvo a empezar, sin vida, otra partida.

Perdida la de ayer, la de hoy perdida,
no me doy por vencido, y sigo, y juego
lo que me queda: un resto de esperanza.

Al siempre va. Mantengo mi postura.

Si sale nunca, la esperanza es muerte.

Si sale amor, la primavera avanza.

Ángel González

********************************


Me gusta mucho la poesía y he encontrado a un poeta que en pocos días se ha colocado entre mis favoritos: Ángel González. Comparto con mis lectores.

Dias extraños

I. Pacto con el demonio

Sigo en mi relación amor-odio con la maestría. Mis maestras son peor de desorganizadas que yo, hace dos semanas mandé pedir el libro de Adolfo Gilly para mi primer proyecto y ahora tuve que volver a hacer un pedido para el de Certeau. ¿ Porque?, porque a las reinas no les ocurre que no va a ser fácil conseguir los libros y que los tenemos que mandar pedir con anticipación.

Fui a varias librerías en busca del libro, -nada-. En una hasta se rieron porque el libro -según ellos se había impreso por última vez en el 88-. Pues fuimos a varias librerías y a la biblioteca local y nada, pero si salí con una novela bajo el brazo "Love and another impossible pursuits". Veo a un grupito de japoneses haciendo un trabajo en equipo en la librería y me pregunto si me los puedo llevar a casa para reemplazar a mi actual equipo *suspiro*.

Después de la infructuosa búsqueda , descubro que en Amazon (que para mi que tiene pacto con el demonio) lo tienen y lo mando pedir, pero pues te dicen compra este libro también y te ahorras 10 dólares en la compra de un segundo libro. Ahi empieza el dilema, ¿compro algo por placer o con fines académicos??. Mi primera opción es otro clásico de Certeau "The practice of everyday life", pero también me tienta un libro de Hayden White "Metahistory". Híjole, pienso, ya se me acabaron las lecturas de placer... pienso en autores que no he leído y me acuerdo que quería leer un libro de Simone de Beauvoir. Me encuentro en el camino con otras novelas, agrego cosas a mi lista y me doy cuenta de que ya tengo cinco libros, más un libro que me había recomendado Jerry, son seis :(. Puta maestría, claro que no voy a leer seis libros -o peor aún- voy a leer los otros libros y no voy a leer lo que tengo de tarea. Termino eligiendo a Certeau y dejando a White para mi próximo pedido. Maldita mercadotecnia y maestras desorganizadas.

Como diría el Peje: "Todo es un complot"


II. "Say 'ello to my little friend!"

http://www.scarface1983.com/quotes.html

El día de san valentín convencí a Justin para que me llevara a cortarme la greña. Es un remordimiento y horror porque nunca se como me lo van a dejar. Yo quería ir con Raúl cuando fuera a Monterrey porque es el único estilista en el que confío, pero falta por lo menos un mes y ya parecía bruja. Anduvimos en busca y llegamos a un pequeño salón. El corte estuvo ok, aunque me dio un poco de miedo que sacara la máquina y las tijeras de entresacar, pero no quedó tan mal.... aguanta hasta que regrese a casa.
Estuve platicando con el chico, italiano. Al final, tomo su tarjeta, más por cortesía que por ganas de regresar y me quedo pasmada porque se llama Tony Montana, en el camino de regreso le platico con entusiasmo a Justin de la bonita y recreativa película "Scarface", más este hombre no es muy cinéfilo que digamos, no logro convencerlo de rentarla :(


III. Después de un mes de estar "neceando"

Por fin pide rentar "The constant gardener", primero porque me encanta Ralph Fiennes, segunda porque pensé que era una película de espías, y tercera, porque el director es el mismo de "Ciudad de Dios". Estuvo bien, pero medio lenta... ahora no puedo convencer a Justin de que "Ciudad de Dios" es una super película.


IV. Bloggers

Me pasó algo chistoso, entro al blog de idro , que tiene un comentario de Luis Mario, que a la vez tiene liga al de Mariana Pérez-Duarte, que a la vez tiene ligas con Lucía y la otra Lucía. Personas que no veo hace mil años y super desconectados, todo mundo está casado... miedo. Da gusto, de todas formas.

Dia del amor y la amistad

Una bonita melodía

http://www.los3perales.com.ar/los-peralesc1t2.php


Tu Fantasia - Mecha

Todas las promesas de tu amor han fracasado
me has engañado
y embarazado
Y ahora estoy aqui desamparada y esperando
algun correo
algun llamado

quiero ser
tu fantasia

de la mierda en la que me dejaste
yo me escapo tomando aguarras

quiero ser
tu fantasia

en tu cabeza de mono
tenes una sandia
1234..

No te espero
No te extraño
Mono sucio
sos un asco

Voy a irme
no sos nada
no quiero estar encerrada

quiero ser tu pesadilla
escupirte la cara
cortarte la banana
mostrarle al mundo
que no sos nada

quiero ser tu pesadilla
cuando te vea
me pienso volver
una asesina

Retrato del intelectual adolescente (not!)

Tomado de "Retrato del artista adolescente"
James Joyce



*Son las 3 am y sigo haciendo tarea de maestría, mis compañeros tienen cerebro de salchicha.
Todos duermen, están cansados... yo también. Justin está dormido desde hace 3 horas y apuesto que sueña con colinas verdes y un jeep rojo. Le manda mensaje secretos a las muchachas con su CB. Hasta hoy, ni me acordaba que existían esos radios*

Quiero dormir

++++++++++++++++++++++++++

Se cansaba mucho pensando estas cosas. Le hacía experimentar la sensación de que le crecía la cabeza. Pasó la guarda del libro y se puso a mirar con aire cansado a la tierra verde y redonda entre las nubes marrón. Se preguntaba qué era mejor: si decidirse por el verde o por el marrón, porque un día Dante había arrancado con unas tijeras el respaldo de terciopelo verde del cepillo dedicado a Parnell y le había dicho que Parnell era una mala persona. Se preguntaba si estarían discutiendo sobre eso en casa. Eso se llamaba la política. Había dos partidos: Dante pertenecía a un partido, y su padre y el señor Casey a otro, pero su madre y tío Charles no pertenecían a ninguno. El periódico hablaba todos los días de esto.

Le disgustaba el no comprender bien lo que era la política y el no saber dónde terminaba el universo. Se sentía pequeño y débil. ¿Cuándo sería él como los mayores que estudiaban retórica y poética? Tenían unos vozarrones fuertes y unas botas muy grandes y estudiaban trigonometría. Eso estaba muy lejos. Primero venían las vacaciones y luego el siguiente trimestre, y luego vacación otra vez y luego otro trimestre y luego otra vez vacación. Era como un tren entrando en túneles y saliendo de ellos y como el ruido de los chicos al comer en el refectorio, si uno se tapa los oídos y se los destapa luego. Trimestre, vacación; túnel, y salir del túnel; ruido y silencio. ¡Qué lejos estaba! Lo mejor era irse a la cama y dormir. Sólo las oraciones en la capilla, y, luego, la cama. Sintió un escalofrío y bostezó. ¡Qué bien se estaría en la cama cuando las sábanas comenzaran a ponerse calientes! Primero, al meterse, estaban muy frías. Le dio un escalofrío de pensar lo frías que estaban al principio. Pero luego se ponían calientes y uno se dormía. ¡Qué gusto daba estar cansado! Bostezó otra vez. Las oraciones de la noche y luego la cama: sintió un escalofrío y le dieron ganas de bostezar. ¡Qué bien se iba a estar dentro de unos minutos! Sintió un calor reconfortante que se iba deslizando por las sábanas frías, cada vez más caliente, más caliente, hasta que todo estaba caliente. ¡Caliente, caliente!; y sin embargo, aún tiritaba un poco y seguía sintiendo ganas de bostezar.


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Quiero cama
Cama Quiero
Muerte a los libros
Empiezo a simpatizar con Hitler
Vamos a mandar a la cámara de gas a los compañeros de equipo conchudos y burros


:(

- Quote -

Adulthood is a moving target

misery

miseria = tareas de maestría
miseria = compañeros mediocres
miseria = papeleo
miseria = se borra mi tarea porque no la salvé
miseria = estar lejos de mi casa
miseria = estar haciendo trabajos de equipo a estas horas
miseria = tratar de cancelar una tarjeta de crédito de Banamex
miseria = no caber en mi ropa
miseria = aburrirme en la escuela

Pirañeando

Entre los blogs que he leído dos cosas que me han llegado:


I. Sabiduría popular

Ese pelao con quien andas: ceja poblada, bigote caido, patilla larga, no le hagas confianza, es mañoso.

(Pirateado del blog de bobo, citando una rola del piporro)

NOTA** Cuantos dolores de cabeza me hubiera ahorrado de ser más afecta a la música vernácula. Piporro es un profeta.



II. Metáfora

Hoy estaba contenta pero cuando recordé lo atrasada que voy con las lecturas mi ánimo se tornó semejante al de uno de esos caballos que están al lado de la carretera.

De esos que están tirados con la panza tensa a punto de estallar y las patas tiesas apuntando al infinito.
Un sol ardiente y pocas nubes completan el efecto.

(Pirateado del blog de beba)

NOTA** La maestría es una prueba de resistencia. No creo que los profesores se den cuenta del desánimo generalizado que provocan sus selecciones de lecturas.

Se me ocurre agregar tres escenas a la anterior:

a. Cucaracha fumigada que yace panza arriba, mueve lentamente sea una pata o una antena. Se termina la esperanza.
b. Niño africano que se muere de hambre, una mosca le camina en el ojo. No hay reacción.
c. Animal moribundo: buitres sobrevolando.

Quemados por el sol: y es que ni como quejarse.

Por poco tiempo me alegro,
por breve lapso vive feliz
mi corazón en la tierra.

Nezahualcóyotl
He llegado aquí
(Fragmento)



Para vivir un año es necesario
morirse muchas veces mucho.

Ángel González
Cumpleaños
(Fragmento)




Una de mis cosas favoritas del mundo entero es asolearme. La sensación tibia en la piel y en el corazón. Cerrar los ojos y ronronear quedito, meter los dedos en la arena, tener un buen libro y no preocuparme tanto por las pecas que de seguro me van a salir. Incluso después, la sensación tibiecita en la piel, los ojos brillantes.

A lo mejor nací mediocre y así moriré, porque me conformo con poco o lo que me hace feliz no tiene nada de extraordinario. Prefiero pensar que la felicidad es un estado que sólo tenemos la suerte de vislumbrar de vez en cuando, y no necesariamente cuando pensamos que la vamos a encontrar. De ahi que tanta gente sea miserable aunque tenga todo lo que se necesita para ser feliz: como el neurótico de mi jefe, entre otros.

Cuando pienso en el momento más feliz de mi vida, me acuerdo de un picnic cuando estaba en Vancouver. Acostados debajo de un árbol, leyendo. El clima era perfecto, el sol se filtraba entre las hojas del árbol quemándome la piel y de pronto me golpeó como un rayo: en ese momento era absolutamente feliz, no necesitaba nada más. En esa fracción de segundo que pasa, se vive un momento de felicidad absoluta e irrepetible, el mundo se hace chiquito y todo cabe en ese segundo.

En mis casi treinta años de vida, he tenido mucho tiempo de listar mentalmente las cosas, eventos y personas que me hacen feliz. La mayoría de mis ¨momentos más felices de la vida¨ dan risa de lo simples que son.
La vida ha tenido preparados giros que no tenía planeados, pero saber lo que quiero lograr me ha dado una sensación de avance. Aunque el camino esté medio retorcido, creo que ha habido avances. La considero una ruta escénica, larga y sinuosa... pero también más divertida.

Me siento contenta, asombrada a veces de las cosas que he vivido. De ahí el nombre de mi blog, y pienso en lo que todavía hay por delante y me da ansiedad. También pienso que no puede ser peor que algunas cosas que he vivido y ciertamente se que incluso si hay cosas negativas, he aprendido mucho y soy más fuerte. No tengo miedo.

Entre las cosas que me hacen feliz por el momento puedo contar a mi familia, amigos, un buen vino, un libro emocionante, la poesía que describe perfecto lo que estoy pensando (se siente uno menos solo). Me gusta el agua en todas sus presentaciones, nadar, cantar comer y dormir. Me gusta jugar con Owen y como siempre me abraza y me besa. Me gusta Justin y su geekiness, además de que huele a panecito recién horneado. Me gustan los abrazos en general y los de ciertas personas en particular. Me gusta el café que me tomo en la mañana y el olor de los libros, las palabras, el pan. Tomarme las cosas a la ligera, viajar ligero, viajar, el reggae, el fuego, el sol, la voz de los hombres. Comer frutas, la risa, bailar, el mar, la noche.

Es bonito vivir cerca de las cosas simples que nos hacen feliz y nos apasionan. Le dan sentido y perspectiva a nuestras vidas y nos permiten vislumbrar a donde queremos llegar. Si tuviera que hacer una lista de como quiero vivir el último día de mi vida, que quiero hacer o donde quiero estar creo que tengo una idea. Ante la inminente llegada de mi cumpleaños hago un recuento y pequeña lista de las cosas que quiero, sólo para recordar mi ingenuidad treintañera en unos años más que vuelva a esta entrada de mi blog.

Una casa chiquita y fresca, con tapancos y un jardín selvático
Enseñar y poder ir a la escuela en bicicleta o caminando.
Viajar
Tener a un compañero de corazón afable (me viene un nombre a la mente)
No dejar de aprender cosas, para no olvidarme de que no lo se todo
Volver a tocar la guitarra, aunque los perros aúllen y los vecinos se quejen
Tener un perro
Comprarme un jeep o uno de esos carros con pedazos de plástico que me gustan
Comer muchos pasteles y tener una mesa grande en el jardín de mi casa para invitar a amigos.


Tengo todavía un tiempo para seguir agregando cosas a la lista, como pecas a la cara.

Banging the door

Hoy ando platicadora ... lástima que no hay nadie con quien platicar.


I. El fantasma

Amigos que se han preocupado por la presencia fantasmal en casa. Nos mudamos a la sala y ahi no nos molesta, he dormido mejor.
Ayer nos estábamos tomando unas chelas y como dejamos las puertas de las alcobas cerradas, nuestra amiga se dedicó a golpear la puerta con insistencia, pero se cansó después de un rato.

II. Refri de solteros

Nuestro refri es un refri de solteros. Vamos al super, pero a los días ya está igual que antes: cheves, diet coke, un tomate podrido, etc. Hoy escarbé lo último que quedaba y está en la estufa un clásico nacional: sopa de conchitas con carnita y papas. Hace años que no como eso, se me hace que desde que era niña... (mamá!)

III. La rata latinoamericana

Mi maestra de speech se ha desilusionado de todos sus alumnos. La pregunta fue: si se encuentran un maletín con 10,000 dólares y ninguna identificación o manera de localizar al dueño ¿que harías?. Todos decidimos quedarnos con el dinero, en vista de que no había manera de contactar al legítimo dueño. Con excepción de la maestra y mi compañero coreano, que lo entregarìan a la policía.
No se da uno cuenta del arraigo de la desconfianza en las autoridades latinoamericanas. El argumento de todos era que los tiras se iban a clavar la lana y que mejor nosotros nos gastábamos el dinero. La maestra nos regañó a todos por ratas.

IV. Dos XX

El fin de semana me tomé la dos XX más super-deli del mundo. Después de una larga ausencia regresa a la lista de favoritos... yomi.

V. Antiguos espíritus del mal, no perviertan a mi novio.

Ayer Justin y Ricardo establecieron contacto. Mhhh, quiensabe que tan buena idea haya sido, ya andan planeando ir a tables juntos y así. Lo que si me gustó es que el pollo dizque va a enseñar a cocinar a Justin: que rico, chiles rellenos!!! YOMI YOMI.
entre los múltiples intercambios, se habló de una banda para mi boda... jeje. A ver si es cierto.

VI. Reporte de avance de lectura

Tengo que leer un libro de 400 páginas para mañana. Está súper interesante, se llama: La revolución interrumpida y es de Adolfo Gilly. Plantea una perspeciva diferente de la Revolución Mexicana y es un acercamiento distinto a un tema mil veces repetido.

VII. La maldición de Spot.

Cuando cosas/eventos anodinos se roban tu atención.

La historia es como sigue: Jerry y yo viajando en autobús a Tajín. La película que exhibían era "Spot: el perro detective" o alguna basura así... a pesar de todos nuestros esfuerzos por ignorar la película, atraía nuestra atención como un imán.

Hoy tuve un momento Spot, porque estaba leyendo mi tarea "Analyse automatique du discours" y puse a funcionar el robot que aspira la casa. Cuando menos me daba cuenta ya estaba ida viendo a la máquina ir y venir por la casa. Me repetía: 'tengo que leer", y al siguiente segundo, la máquina otra vez. Horror.

VIII. "La loca"

Mi hermana me mantuvo al tanto de los últimos actos desesperados de "La loca". Hay mujeres terroríficas en el mundo.

IX. Parlez vous français? Non, perche mon fiancé c'est britannique

Cuando estaba en la universidad tomé dos años de Francés. Puedo leer y entiendo, pero básicamente siento que se me ha olvidado todo. Le dije a Justin: "estaría chido entrar a clases de Francés, no crees?". Me hizo el ojo chiquito y me empezó a gruñir, se toma muy en serio su antagonismo con los franceses. Oscurantista.

X. Mi mejor amiga

Se va a regresar a México con su esposo. Estoy súper contenta porque ya va a estar más cerquita. Yo siempre me quiero regresar: uno de estos días.