Havoc!

Hay un fantasma en la casa y llevo días mal durmiendo. Ayer fue la crisis fantasmagórica del mal, ya no es gracioso.

Yo nunca había tenido experiencias de ese tipo y a pesar de ser una cobarde del mal y a pesar de que mi mamá asegura que hay un fantasma en mi casa en Monterrey, ni le creí ni me quitaba el sueño.... y eso que vivía sola. Todo el asunto me sonaba mucho a chismorreo de vieja sin quehacer o a la mala fortuna de que mi madre anduviera regando sus plantas en la noche y asustando gente.

Debo confesar que sólo la he visto una vez, pero gradualmente ha aumentado el terror. Al principio era risita: jejeje, el fantasma jejeje y a la cama a dormir tan tranquila. Confesaré que pensaba que había sido mala suerte o que eventos externos estaban afectando el ambiente.

Cuando me voy a dormir estoy con los ojos para afuera tratando de asegurarme de que no hay fantasma. Duermo con la luz prendida, y dormir es un eufemismo para decir, duermo cuando ya no aguanto más y me vence el sueño, pero cualquier cosita me despierta. A los que me conocen saben que despertarme es una tarea titánica... y ahora me despierto cada cinco minutos.

La teoría de Justin es que el fantasma no es malintencionado y pues a pesar de que su presencia no me era del todo agradable, pensé que podíamos coexistir pacíficamente. Fantasmita: yo respeto tu mal gusto para elegir perfumes y tu respetas mi derecho a dormir pacíficamente. al principio todo iba bien si descontamos el hecho de que me despertaba cuando Justin se iba y me mudaba al sillón de la sala, pero ha ido agarrando confianza y ya me está cayendo gorda.

La tipa en cuestión: porque es una mujer flacucha y triste que se para en el rincón de la habitación; tiene el mal hábito de despertarme en medio de la noche con el hedor de un perfume espantoso que ha de estar prohibido en los países desarrollados. En cuanto el perfumito aparece en el cuarto, es que ya anda por ahi rondando. Mi lado razonable le adjudicaba el fenómeno a alguna vecina atrapada en los ochentas, pero si consideramos que el fenómeno se repite a horas improbables para andarse perfumando (4-5 mañana) y que Justin no detecta el olor, pues no me explico.

Hace algunos días me desperté gritando porque algo me despertó y flotaba encima de mi. Ayer no me podía dormir porque nuestra amiga se dio a la tarea de despertarme haciendo ruiditos en la cabecera de la cama... y otra vez, despertar gritando y el éxodo a la sala.

Estoy de mal humor.

jugando tarde y ebrios

Avances en las lecturas de maestría: 40 páginas de como cincomil.


Me la he pasado la noche entera en la escuela y jugando con la camarita de la computadora... es genial, como tener una maquinita de feria en casa. Aquí algunos ejemplos fotográficos de nuestra noche artística, los amigos texanos que Justin hizo en una cantina más las botellas que nos tomamos.

Gadgets favoritos: uno que me pone todos los lyrics de las canciones que escucho en mi pantalla = Karaoke infernal y la lava lamp que cierto novio cuyo nombre no mencionaré nunca me regaló.

Hoy mi ex ex novio se invitó a mi boda. Es chido, lástima que se haya echado a perder mándandome fotos de su boda y sus subsecuentes viajes con la mona que me lo bajó: grrr. Fui a mi clase de escritura y le escribí una apología a mi ex-novio, que es la pérdida más grande que he tenido en mi vida. Más era una dulce apología de las cosas buenas que trajo a mi vida, incluidos los diez kilos que aumenté bajo su régimen de comida casera del mal.

Me aburro en mis clases, siento que todo va bien lento y como que me desespero un poco. Pero está bien porque mi maestra de Análisis del discurso piensa que sólo tenemos sus taeas por hacer. ¿para que estudio si ya me voy a casar?

Cuando calienta el sol

Tengo más de tres horas intentando sacar algo de mis lecturas de la maestría... pero mi lapso de atención se cuenta en segundos y no ha habido mucho avance. A mayor cantidad de tiempo libre, menor cantidad de esfuerzo y atención le pongo a lo que tengo que hacer. Como antes siempre andaba a la carrera me ponía las pilas sabiendo que el tiempo ya estaba encima... ahora con horas y horas para hacer las cosas ... nada.

Pues el fin de semana me fui a comprar libros y pues llevo poco porque he dizque estado leyendo para la maestría. Además de eso empecé la escuela y mi lado nerd se encuentra satisfecho. Creo que debí haber inscrito alguna materia de apreciación de la literatura o algo así, tal vez el próximo semestre.

No quiero estudiar.... y todavía me faltan tres materias para terminar. Que hueva....

Leí el blog de mi hermano, se fue de parranda con su novia a las costas del pacífico. Quien como ellos... y yo aquí con estas estúpidas lecturas. Tengo la teoría de que la dificultad de los estudios de maestría es el nivel de aburrimiento que tienes que tolerar para poder hacer las tareas... y la consecuente tesis. Me gustaba mucho la maestría en psicopedagogía porque más que centrarnos en lecturas teóricas de super hueva, los maestros platicaban sus experiencias en el salón y era mucho más enriquecedor, se me iban las horas súper rápido y además vendían unos taquitos super ricos a la vuelta.

Tengo abiertas las persianas del depa porque la calefacción se descompuso y afuera hace más calor que aquí adentro. Ha sido un año extraño, no me ha tocado más que un día frío y ya casi se termina enero. Incluso en ciudades frías como Zacatecas hacía calor.


Mal con lo de la atención. Me puse a jugar con la compu... estoy bajando cositas para poner en mi dashboard.

Ya me voy a poner a estudiar.

Se siente "re-bonito"

Me uno a la convocatoria para promover la lectura.




Pues aquí andamos muriéndonos de gripa, al menos yo... es de lo único que me enfermo desde que viole me recomendó a su homeópata y me curó para siempre de mis anginas tóxicas. Ya no se si es alergia o gripa, pero me la he pasado durmiendo 20 horas al día.. me levanto, como, tomo tecitos, me duermo otra vez.

Volviendo al tópico de la lectura, confieso que cuando era niña y pre-adolescente. Mucho antes de que los muchachos me empezaran a quitar el sueño ... leía mucho. Empezando por un ataque de paperas y el hecho de que en casa no había mucha variedad televisiva, gran parte de mis tardes las pasaba leyendo. Mi lado morboso se enamoró de los escritores latinoamericanos del boom y de los autores rusos y sus dramas dignos de película mexicana.

Empezando la facultad, me la pasaba leyendo para las tareas... requisito diario de lectura de dos a cuatro horas diarias, más el pilón de la novela o revista adicional que estuviera en mi mesa de noche en el momento y el hecho de siempre traer un libro en la bolsa en lo que esperaba o viajaba en bus. Gradualmente, conforme aumentaron los deberes y disminuyó el tiempo libre, acabé igual que mi hermana, leyendo casi siempre las lecturas obligatorias de las maestrías o cursos que estuviera tomando... con excepción de libros emocionantes que se me atravesaran en el camino, mucha relectura de cosas que me gustan y etc.

Desde que vine aquí y como en casa no había tele, más leer, tanto de maestría como libros que me encontraba. Confieso que desde que me mudé a casa de Justin he leído mucho menos, es más, casi rebuzno. Las lecturas de la maestría están bien chidas, pero eso no quita que vea más tele que nunca antes en mi vida. De esas cosas que todos los días me propongo y nunca hago....

Tengo que confesar que desde que regresé y por azares del destino y de mi jefe que es bien mal pedo, me he dedicado ¨al hogar¨. Para una persona que siempre ha trabajado y estudiado, tener tal cantidad de tiempo libre entre manos se antojaba a largas tardes de lectura, ejercicio, estudio y etc. Me he estado a costumbrando a la huevonez y tengo que confesar que no he hecho nada de lo listado anteriormente. Y es que es tán fácil y entretenido prender la tv o en mi caso y personal adicción, la computadora y perder mil de tiempo leyendo cosas que ni al caso y he de reportar:

Libros leídos a la fecha: 0
Horas pasadas en el gimnasio: 0
Cantidad de capítulos de mi libro de álgebra completados: 1

Leo religiosamente el periódico en las mañanas, pero a excepción de eso.... puro rebuzno y echar panza. Que vergüenza. Lo peor es que si sigo así se me va a olvidar leer. Bueno, el lunes empiezo la escuela y pues me imagino que leeré más, pero además de eso necesito ir a la biblioteca y ponerme las pilas.

Reportaré de mis próximas lecturas por este medio para ver si así aunque sea por la presión social me pongo a leer en lugar de seguir perdiendo tiempo con la TV. Debo confesar que he empezado libros y me aburren, si alguien tiene alguna recomendación, agradeceré sugerencias y anexo una lista de libros que les aseguro no podrán parar de leer... al menos en mi caso así sucedió.

1. Arturo Pérez Reverte
La Reina del Sur
La Tabla de Flandes:

2. Gabriel García Márquez
Cien años de soledad
12 cuentos peregrinos.
La verdadera y triste historia de la cándida Eréndira y su abuela desalmada http://www.literatura.us/garciamarquez/erendira.html
Memoria de mis putas tristes

3. Patrick Suskind
El perfume

4. Humberto Eco
El Nombre de la Rosa

5. Juan Rulfo
El llano en Llamas

6. Horacio Quiroga
Cualquier libro

7. Bruno Traven
Cuentos

8. Julio córtazar
Todos los fuegos, el fuego

9. Dostoievsky
Cualquier libro de cuentos

10. Mario Benedetti
La borra del cafe

Son sugerencias, libros que a mi me han gustado muchísimo.... un libro bara y muy recomendable es "Antología del cuento hispanoamericano" de Seymour Menton. Fácil porque es bara y donde quiera lo encuentran, porque los cuentos son cortos y representativos de autores y los diversos períodos (romanticismo, realismo, realismo mágico, el boom, etc).

Mañana me daré una vuelta a la librería y les contaré que sorpresas me encuentro....

Hablen, tiene tres minutos

Hablen, tiene tres minutos

De vuelta del paseo
donde junté una florecita para tenerte entre mis dedos un momento,
y bebí una botellas de Beaujolais, para bajar al pozo
donde bailaba un oso luna,
en la penumbra dorada de la lámpara cuelgo mi piel
y sé que estaré solo en la ciudad
más poblada del mundo.

Excusarás este balance histérico, entre fuga a la rata y queja de morfina,
teniendo en cuenta que hace frío, llueve sobre mi taza de café,
y en cada medialuna la humedad alisa sus patitas de esponja.

Máxime sabiendo
que pienso en ti obstinadamente, como una ciega máquina,
como la cifra que repite interminablemente el gongo de la fiebre
el loco que cobija su paloma en la mano, acariciándola hora a hora
hasta mezclar los dedos y las plumas en una sola miga de ternura.

Creo que sospecharás esto que ocurre,
como yo te presiento a la distancia en tu ciudad,
volviendo del paseo donde quizá juntases
la misma florecita, un poco por botánica,
un poco porque aquí,

porque es preciso
que no estemos tan solos, que nos demos
un pétalo, aunque sea un pasito, una pelusa.


Julio Córtazar.


Este fue un inicio de año memorable. Fui a mi casa, me la pasé con ganas.... como hace mucho que no me la pasaba, viajé un poco, comí y tomé en exceso, vi a mi familia y amigos... si así va a ser el año las cosa no pueden ser nada menos que perfectas.

Este es el año de mi 30 aniversario, este es el año de mi boda, de terminar mi maestría, de cambiar de trabajo y cambiarme de casa. Para este año tengo de propósito obtener la mejor condición física de mi vida y entrar en un diminuto vestido de novia...

No puedo creer que pueda estar tan contenta y esperanzada. Me acuerdo del año pasado que fue tan díficil, desde el primer día parecía que todo se desmoronaba, tanto cambio en tan poco tiempo. Me siento agradecida por las experiencias vividas, porque salí fortalecida y aprendí muchas cosas.

Estoy feliz y lista cumplir mis propósitos y querer al de la foto, si es que se deja. Amo a Justin y amo también esta foto, donde le gruñe a la pequeña cerveza que le tocó.

Soy feliz en mi pequeña casa

En dos días regreso a mi casa, estoy contenta y nerviosa... pero más que nada feliz.

La verdad es que esta navidad me sordeé y no mandé tarjetas, ni mails ni nada. Recibí tarjetas y correos de personas queridas, pero como soy una mala persona, no he respondido.

En el recuento del año que se termina queda una lista de vivencias y de personas que lo hicieron especial. Ha sido un año de cambios y me quedo pasmada al pensar que hace un año celebraba el inicio del 2005, tenía un plan trazado y una lista de ideas y sueños para el año que iniciaba. El destino me dio vueltas y ahora me adapto a una vida que jamás imaginé tener, pero que también me hace feliz.

Este año lo iniciaré con esperanza y alegría, este año tendré mi 30 aniversario y espero muchas sorpresas positivas. Queda por ver que está escrito y que aprendizajes me quedan.

Empiezo este nuevo año regresando a casa y viajando con Justin. Me daré un pausa porque no pienso escribir hasta que regrese de mis vacaciones, lista para estudiar y trabajar con muchos ánimos.

Todo el año me dió vueltas en la cabeza un artículo de Moisés Kaimán, y me quedo con el motif "Soy feliz en mi pequeña casa", soy feliz porque las cosas no salieron como yo quería... y estoy agradecida porque Dios me tenía otras cosas preparadas.

A los que lean esto, mis mejores deseos para estas fiestas.

bendiciones a todos

Xilitla

Hace tres años casi que me fui de viaje con los arrabaleros que salen en la foto. El presupuesto era como de 100 pesos por piocha y aún así nos la pasamos con madre.

Me he acordado porque fue de esas cosas sin plan que al final salen super agusto. También porque andaba en el mood amargoso de "nunca mas voy a querer a nadie". En ese viaje conocí al negro que es de poca madre... y aprovechamos cualquier descuido de Here y Oscar para meternos a emborrachar a las cantinas.... que lindos recuerdos.

Estoy entusiasmada con la idea de viajar cuando regrese a México. Ir con Here y con Jerry .... más los que se quieran anotar. No voy a hacer muchos planes porque luego no salen las cosas. Me someto al destino y llego el 29 a Monterrey con la idea fija de visitar a mi dentista y comer tamales y tacos de la alameda: someter a Justin a los terrores de la comida mexicana callejera y ver si sobrevive.

Hoy es mi último día de trabajo... éstas últimas semanas han sido infernales. Reporto con orgullo que mi enseñé a leer a Owen, que sólo tiene 3 añitos y es super cool...

Cuento las horas para ser libre.... -7

Hace frío pero mañana tengo una mañana larga.

Una ciudad para volar

Vivo en una ciudad sin banquetas
volamos de un lado a otro
porque esta prohibido caminar
prohibido correr
distraer a los conductores

Me pregunto que pensaria Cortazar de esto
es una buena historia
no tengo acentos
ni enies

Once a cheater, always a cheater.

Ayer vino Juanito de visita rápida y nos fuimos a tomar unas cheves super agusto. Fue rico verlo y chismear un rato al calor y experimentación de las cervezas gringas.

Estuvo rica la plática, y espero que regrese pronto y con más días para poder salir más. El caso es que entre los tópicos de la conversación salió el espinoso tema de mi ex y su ahora conocida debilidad por las mujeres de su rancho, o de ranchos en general. Juanito me dijo algo que me ha dejado pensando: "Once a cheater, always a cheater". Suena lógico, pero también es asumir que la gente nunca cambia y yo creo que la gente puede llegar a cambiar, nomás que en la ecuación entra también la voluntad.

Tengo días sin poder dormir y ayer caí muerta después de las cervezas mientras Justin y Juan viajaban por la ciudad buscando el hotel mientras yo roncaba en el asiento posterior. hoy me desperté a las 5 de la mañana con ganas de platicar y lo primero que me vino a la mente fue la frase de Juanito; se me quedó grabada y me acosa.

Enfrentarse a la traición te enfrenta también a muchas preguntas que no puedes resolver y a final de cuentas eso te empieza a carcomer. No solo se rompe la confianza sino algo adentro se quiebra... en la cabeza las preguntas: por que le gusta ella?, es mas bonita?, mas lista?, mejor en la cama? ... y so on. Obviamente todo mundo tiene aspectos positivos y negativos y resulta tan futil el embrollo como comparar crepas con hotcakes.... ce n'est pas la même chose. Pero así se va desgastando uno en celos irracionales y divagaciones que no te llevan a ningún lado, en todo caso no al lado que quieres llegar.

Despierto en la madrugada de ánimo filosófico pensando que tal vez eso de querer tener un harem tiene que ver con el cromosoma Y... el hombre busca esparcir su semilla y la mujer seguridad y comfort con un hombre que provea y la proteja. Hace sentido justificar al macho y decir, no puede vencer la urgencia de inseminar a cuanta hembra se le atraviese... o al menos llevar a cabo el cortejo ritual con su colorido plumaje y excesos sexuales. Hace sentido entonces tener en un nicho a Marga López y sufrir en silencio y con discreción los galanteos del hombre mientras "tu seas la oficial", que hueva....

Creo que se me han juntado vivencias. No sólo el macho ex, sino también el de miss V, estamos en el mismo club, bueno en diferentes tiempos. Pero en eso de las relaciones tormentosas yo creo que todos tenemos algo que decir.

Hoy desperté a Justin con el ya tradicional, are u sleeping?? hahaha, such a cliché... para tener la necesaria perspectiva masculina a las 6 de la mañana. Le dije que la frase de Juanito me estaba quitando el sueño y su respuesta fue contundente: yo siempre he sido fiel (y mira que para brujas tenemos a su ex)... Once a faithful, always a faithful.

Creo en todo caso que el tema ya no me concierne.

WTB ;)

D

Mi casa... o al menos la casa de mis sueños.

Esta es la casa de mis sueños. Sueños stalker en los que me estaciono afuera esperando a que nadie vea para poder tomar una foto.

Es tonto, sentí como si me estuviera robando la casa... pero nadie me vio, jejeje. tengo la conciencia sucia.

Reporto que me fui a cortar el pelo y salí desilusionada. El corte no están tan mal. Pero me lo secó como de señora.... horrible. Salí al mall con el pelo todo inflado... por más que trataba de aplastarmelo con las manos, nada pasaba ... horroroso horroroso. Hasta Justin reconocío que estaba horrendo, yo quería llorar, pero cuando me lo lavé volvio a la normalidad.

En cuanto vaya a Monterrey vuelvo con mi buen Raúl para que me haga un corte decente.

Ha sido un fin de semana todo extraño.

1. Fui ver anillos de compromiso :O
2. Me enamoré de la casa de mis sueños
3. Averigué que puedo estudiar en el centro para desarrollo de maestros de Montessori aquí en houston. Algo que siempre había querido hacer.
4. Hace seis meses que no tengo un periodo. Estoy preocupada y necesito ir al Dr. en cuanto regrese a Monterrey.

Ya tengo ganas de volver.....

once upon a time: I had a pixie

Removiendo las fotos de hace casi dos mil años, encontré una foto con mi corte pixie, aunque casi no se aprecia porque la cabeza sale cortada.

Me gusta ese corte... las votaciones me están traicionando.

jajaja

duda existencial

Traigo el pelo asqueroso y me muero de ganas de ir con Raúl a que me lo arregle. No creo aguantar hasta entonces y me confieso aburrida ... yo quiero un pixie, el novio dice que voy a parecer niño.

hoy voy a ir... en mi mente hay tres ideas, pero la vocecita dice

pixie, pixie, pixie.....

Odio el cabello largo... se me hace naco, eso e integrarse al círculo de zombies de pelo planchado y luces cenizas... alguien ayúdeles.

se aceptan opiniones

abrazos

d

La pasion turca

Estoy "enferma" y hoy no fui a trabajar... me la pasé en la cama hasta las 5 de la tarde. Cuando por fin me levanté, eso si muerrta de hambre porque no había comido nada más que un kolache a eso es las 8 que desperté inicialmente... el hambre apretaba y Justin no se quería mover.

El caso es que me levanté con antojo de comida italiana y acabamos en un sórdido y enigmático lugar llamado "mediterranean grill".. el razonamiento era: o es italiana o es griega y nada, que era turca. He de confesar que me atasqué yo solita dos kebabs, una ensalada griega, dos albóndigas extrañas que no me acuerdo como se llaman, arroz y taboule que estaban en mi plato, no sólo eso sino que además todavía traía pila para probar los postres... soy lo peor. Tenía antojo demente de comida griega pero no hay mucha diferencia... Grecia, Turquía, Israel... mas o menos la misma comida.

Me muero por ir a casa y atascarme de tamales, no me he animado mucho a probarlos aquí, sobre todo por mi debilidad reconocida por los tamales de frijoles y de queso, no populares por estos lares.

Estoy contenta porque

1. Esta semana sólo cuenta hasta el miércoles, cuando salimos de holiday por Thanksgiving, yeiiiii
2. Este fin de semana entrego mi última tarea de maestría: dos materias más para ser llamada "Master De León"
3. Sólo falta un mes y una semana para regresar a mi casa
4. México con mis mejores amigos pródigos que regresan de lejanas tierras: here y jerry con sus respectivos. Viaje por el bajío y pueblos aledaños.
5. Voy a ver a mi familia y amigos

Ando toda emocionada y en estos momentos me dispongo a despegarme del sillón para ir al gym.

Querido santa:

He sido una niña muy mala pero asi es más divertido. Traéme muchos regalos.

Te quiere

Diana

Amor amarillo

Las versiones Hollywoodenses del tercer mundo siempre incluyen: burros, camiones coloridos, mujeres caderonas y sobre todo, paisajes amarillos.

Estaba haciendo tarea de maestría, acerca del macho mexicano y pienso en mis romances charros o sea el equivalente a los amores amarillos de las películas hollywoodenses.

Sinopsis:

Mujer de escasas caderas cae rendida a los pies del héroe bragado y bigotón, abandonándolo todo por amor.

gatito

Gatito
orejitas de col
dientecito de ajo
en esto del amor
siempre estuvimos solos.

Fuiste el abrazo mas amplio
el beso mas oscuro
un abismo personal
mi pequenia muerte

Y ahora
no hace mucha diferencia
yo entiendo,
nos fuimos matando
pero seguimos vivos.

Entre gritos
recostruyo tu memoria:
Luminoso, amado y tibio,
sol de mis dias.

To kill a mockingbird

"Mockingbirds don’t do one thing but ... sing their hearts out for us. That’s why it’s a sin to kill a mockingbird.”

Lee Harper

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Hoy hable con una amiga de la preparatoria a la que no veia desde su boda hace ya tres anios... me dio un monton de gusto encontrarmela y saber de su vida. Me entere tambien de los pormenores de todas esas personas que hace mas o menos 14 anios conformaban mi circulo de amistades y mas o menos el universo entero... asi pasa en la adolescencia, me quiero imaginar.

Me quede pensando en las personas que somos y como vamos cambiando... en prepa tenemos ciertas ideas de lo que queremos de nuestra vida y parece que la vida se las arregla para acabar haciendo cosas diferentes. En el novio que tuve y que nunca jamas volvi a ver... en mi primer amor y toda la experiencia de estar enamorado cuando tienes 16 anios.

Que pasa con toda la gente a la que en un momento queremos, y que de pronto se nos desdibuja de corazon?. Se convierte ya no en la persona que fue, sino en destellos en nuestra memoria que de pronto nos asaltan. Pensamos en alguien y nuestra memoria nos trae una antologia de momentos, pero conforme pasa el tiempo las memorias se desvanecen y nos empieza a jugar trucos. Ya no sabemos hasta donde esas memorias son imaginadas o reconstruidas y que parte es la verdad, ademas de esto el cerebro es enganioso: nos acordamos del preciso instante en que nos dimos cuenta de que amabamos a una persona, pero casi nunca del dolor sordo que dejo su ausencia, o de si se picaba los dientes u otros habitos desagradables... memoria selectiva.

En el amor me confieso una adicta del olfato. Cuando estoy enamorada, mi cosa favorita en el mundo es pensar en el olor del hombre que amo, todos sus aromas. Desgraciadamente es la memoria que mas rapido se borra ... las memorias visuales son las mas perdurables, pero la memoria del aroma de un hombre es la mas conmovedora. No hablo de recursos faciles como una botella de perfume, hablo de esa coleccion de aromas que nos deja la experiencia del amor: oler su cuello, oler su casa, el olor de la piel recien lavada, de su cabello cuando esta dormido, de su piel... cada aroma es tan unico como el hombre amado... y asi, cerrar los ojos y pensar en el olor exacto de su cuello o de su boca, o de la palma de sus manos; y sonreir.

El amor nos deja memorias y cicatrices. Es algo tan fragil y a la vez tan poderoso que asombra. Las cosas tontas que destruyen el amor y las tontas cosas que hacemos por amor y lo que le pasa cuando ya no esta ahi. Si es cierta la teoria de que la energia no se crea ni se destruye, solo se transforma (mis maestros de fisica estarian orgullosos de mi)... a donde se va el amor que tuvimos. Yo me imagino que se hace como un quiste en el corazon, como una cicatriz de acuerdo a como haya estado el madrazo o lo desgastamos con odio y desamor... de uno depende.

Podemos gritar desaforadamente y llorar por amor, o por desamor. Y cantar canciones tristes o nadamas tratar de jodernos unos a otros... al final cuando uno supera esa etapa inicial lo que queda es la antologia de los buenos tiempos y la inocencia con la que alguna vez amamos. De nada vale querer matar el amor o las memorias... siempre estan ahi... no importa con cuanto odio o gritos lo queramos tapar.

Por donde saldra el sol??

Hace mil dias que no escribo... ya se quejaron mis fans jajaja.

He andado medio sumergida en apatia y eso no ayuda. La rutina era mas o menos como sigue, tenia un mar de emociones adentro, abria mi blog, veia la hoja en blanco y no me salia escribir nada. Y no solo era escribir, y eso que me encanta, muchas cosas que me gustaba hacer quedaron de lado por un tiempo era como estar en pausa, pero pues la pausa tiene que terminar y aqui estamos.

Ayer tuve un dia dificil y pues me descubri diciendo que alguien se habia robado el sol, asi las cosas. Me acorde de cuando me sentia totalmente feliz y plena y ponia como nick name en mi msn "Iluminada", el sol esta adentro y pues de mi depende volver a estar en esta de iluminacion, con ayuda de amigos y gente querida.

Un pasito hoy...

tengo un amigo....

Es tan poco
Lo que conoces
es tan poco
lo que conoces
de mí
lo que conoces
son mis nubes
son mis silencios
son mis gestos
lo que conoces
es la tristeza
de mi casa vista de afuera
son los postigos de mi tristeza
el llamador de mi tristeza
Pero no sabes
nada
a lo sumo
piensas a veces
que es tan poco
lo que conozco
de ti
lo que conozco
o sea tus nubes
o tus silencios
o tus gestos
lo que conozco
es la tristeza
de tu casa vista de afuera
son los postigos de tu tristeza
el llamador de tu tristeza.
Pero no llamas.
Pero no llamo.

Mario Benedetti

Días fríos

La semana ha sido fría y lluviosa, parece que el clima continuará así. Algo pasa cuando inicia el otoño que me siento nostálgica, yo creo que es porque se pone el ambiente muy ad hoc apapachos y siestas y memorias tibiecitas.

Yo nostalgio, tu nostalgias y como me revienta que el nostalgie

Largo tiempo sin escribir, he andado reviviendo experiencias algebraicas y eso me toma mucho tiempo del escaso que me queda libre. Hasta ahora todo bien con eso, ninguna lagrima y relativo avance en poco tiempo. Sospecho que todos mis sufrimientos en preparatoria se debieron a que no tenia una buen actitud ni tiempo/cabeza para practicar y dominar la materia... de esas cosas que aprendes demasiado tarde.

Hace frio y eso me pone melancolica y no es bueno. Creo que estoy deprimida, un poco... practicar matematicas de pronto me ayuda a parar el mundo, pero sospecho que no por mucho tiempo.

Me siento un poco atrapada en esta rutina americana de la muerte. Salir a las 5 del trabajo, comer, alienarme con la TV. Me estoy poniendo gordita, y mas si agrego a mi saludable estilo de vida las cervezas que de cuando en cuando me tomo. Malo el asunto... necesito recuperar mis buenos habitos, no quiero ser parte de las estadisticas de latinos gordos que viven aqui. La culpa la tiene el fast food y la extrania costumbre de que la cena sea la comida mas pesada.... tengo tres meses viviendo aqui y nunca he visto a gente en la calle, es una vida muy aislada.

Es extrano como a pesar de vivir en un pais mas pobre, la vida es mucho mas rica, en todos los sentidos. Espero que ir al college me ayude a sentir menos esto.