sensacional de emociones

*nostalgia*

Extraño a mi hermano y a mi familia.


*ternura*

Hoy platiqué con mi papá por msn. Tiene sus días.


*emoción*

Que bonito el disco de Calamaro. No sólo me gusta el tango, además me gusta Calamaro y todavía más el guitarrista que sale en los videos. ¿Quién es ese hombre tan bello?. Nostalgias es mi favorita.

http://www.youtube.com/watch?v=bubVrO_GgwI

Más ahí no sale el dios latino en cuestión, podemos ver close ups en el video de "Sur"

http://www.youtube.com/watch?v=WaaeURNQZ1Y

lo cual me lleva a .....


*curiosidad*

¿Que habrá sido del hombre consejos?. Hombre mítico y siempre bien ponderado.
El hombre consejos es un muchacho que conocí un día de borrachera en un bar cuyo nombre me reservo, hace aproximadamente 4 años. Salíamos de pronto por algunas cervezas o a comer, o a algún antro en el cual yo generalmente acababa saliendo con algún otro y él dando consejos de amor a mi amigas -que por alguna razón en ese momento siempre sufrían de un descalabro amoroso- de ahí su apodo.
Me divertía mucho con él, tenía una moto y era bien chistoso. Además de paciente.... una vez cierto hombre traidor me dejó morir en el Neuken y el consejos y su amigo el luchador me tuvieron que cargar, jajajaja. Yo creí que vomitar enfrente de su casa iba a matar sus ímpetus románticos, pero no!! Que bárbaro, si todos los hombres tuvieran esa voluntad, nada lo asustaba.

La relación fue siempre platónica, nunca pasó de salir por cheves y cosas asi, pero me sorprende que su interés haya sobrevivido tanto tiempo, es todo un caballero el consejos. Mi amigas me criticaban porque salía con él, pero es que era muy divertido.

El caso es que el guitarrista se parece un poco a este chico.

eres una gran persona consejos, nunca te lo dije....


*frustración*

Here me pidió unos pantalones tailandeses como los que yo uso de pijama. No los encuentro en ningún lado, si los compro en tailandia me cuestan 8 dólares y el envío 30. Eso aparte de lo que me cueste mandarlos a Italia. Grrr. Fuimos el fin de semana a buscarlos al "barrio chino" y éste no es más que 3 bodegas tristes y un "estudio de modelaje" que se veía super sospechoso.


*ilusión*

Ya quiero que sea la boda de Aimé. Ya quiero que nazca mi ahijado.


*alegría*

Jus llega en un ratito : )

You rock babe!!!

¿Por que sere tan asi?

Traigo el ánimo bajo hoy.

Tengo al lado las páginas que tengo que leer y nadamás le estoy "haciendo al ensarapado", se supone que hoy tengo que hacer mi primera aportación grupal y nomás veo las páginas y se me acaba el entusiasmo. He sufrido estas últimas materias, me da hueva leer, hacer tareas, todo. A lo mejor mi espíritu geek se quedó en Monterrey: ¿qué ha sido de aquella Diana que no salía los viernes en la noche para poder hacer la tarea?

Jus y yo hemos estado saliendo en las bicis todos los días, pero el mal clima nos mantuvo en casa la mayor parte de la semana pasada. y ahí van de la mano el ejercicio y la dieta. Ayer fui a una panadería colombiana y me compré un niño envuelto de cajeta super rico y si bien sólo probé poquito, me sentí mal. Apenas esta semana me pude poner mis jeans de antaño y ya se me murió la motivación.

Fue un fin de semana muy tranquilo. No se que pasa ultimamente que la vida parece no moverse. O yo no me muevo. La presión del trabajo, la presión de la maestría, de las revisiones, de hacer exámenes, de juntas... todo eso me mantenía en movimiento constante y siento que he perdido impulso y creo que me costará gran cantidad de trabajo volver al ritmo de antes.

Que desánimo....

grr tareas y apenas es el primer mes.... de cuatro :(

prtttt

depresion

Acabo de leer un artículo que dice que es necesario quemar 7mil calorías para poder eliminar un kilo de grasa.

Depresión

Hombre de poca fe

Mi amigo Alex siempre se burla de mi manera de cantar....

A esos comentarios malintencionados respondo con esta rola de Chavela Vargas, que no sólo habla inglés como yo, sino que además hasta cantó en el Carnegie hall.

Seguro ella no se rodeó de amargosos como vos Alex

d

Una combi

Siempre me han gustados las combis y siempre me he preguntado por que. Nunca he tenido una, ni la he manejado ... y sin embargo me gustan y si tuviera dinero me la compraría con el único propósito de viajar en ella.

No se si sea la infuencia de Córtazar y su aventura con Fafner en "Los autonautas de la cosmopista", los recuerdos del tío Mario Villalobos y su combi con bocina tomatera. Si los viajes a Michoacán en la combi- autobús familiar de la tía nacha o el impacto de ver una combi con placas de Alaska viajando plácidamente en los calores yucatecos.

Me imagino manejando en el más puro estilo de microbusero. Tener un buen sistema de sonido, lugar para dormir y techo que se pueda abrir para ver las estrellas. Ponerle cortinitas para tener privacidad, y muchas latas de atún, salchichas de viena y jamón endiablado para ahorrar en comida.

Un día tendré mi combi-crucero-vagón del ferrocarril-latita de sueños y me iré de viaje plácidamente y sin prisas. Me voy a parar en los puestos de tunas o de gorditas a los lados de la carretera, a dormir donde me de sueño, me dejaré llevar tranquilo, como si no hubiera muerte ni tiempo.

El compañero de viaje ideal ha cambiado con el tiempo, pero la combi permanece....

Ya me estoy saboreando.

En el país de los ciegos, el tuerto es rey

Ayer estuve platicando con Justin y me sorprendió muchísimo ver las perspectivas tan diferentes que teníamos acerca de los recientes eventos en medio oriente. Acuso a los gringos de ser unos paranoicos... pero me di cuenta que los latinoamericanos siempre vemos con desconfianza cualquier hecho que pudiera tener cualquier relación con los EU y sus aliados. Siempre esperamos que no la brinquen sin huarache, y creo que no estamos tan equivocados.

El punto es que el nacionalismo chafa de los gringos no está tan lejos del nacionalismo chafa de los ingleses.

Me desespera un poco este país y ya estoy queriendo jalar de regreso pá trás.

* *

Ausencias

Mis planes de pasar dos semanas en mi casa se han ido al carajo por culpa de inmigración, que necesita casi tres meses para emitir un tonto papelillo, grrr. No he sido muy afortunada en el despartamento de las ilusiones en los últimos días.

Estoy por cumplir un año viviendo aquí, un año lleno de cambios drásticos, de ajustes y de nostalgias. La lista de cosas que están ausentes de mi vida es larga: familia, amigos, los pequeños placeres de la vida en casa.

Pienso en Beb constantemente como la ausencia más díficil de sobrellevar; me pongo triste a veces, sobre todo cuando me descubro pensando (sin pensar): "Le voy a decir a beb..." y me tengo que recordar que no está.

La ausencia es relativa, no cabe duda, porque mi hermanito se las ha arreglado para andarnos rondando en sueños. Es chistoso, porque en sueños él se porta como si nada, y somos nosotros los que nos paralizamos pensando; "pero beb está muerto", incluso los más educados se han tomado el tiempo de hacerle la aclaración. La noticia parece no impactarlo demasiado, el sigue en lo suyo: igual que siempre, dejándose querer. No parece tener conciencia de que nos ha hecho falta, del tiempo que ha pasado desde que no está y sobre todo, de la permanencia de su ausencia física.

En sus apariciones estelares, sigue concentrado en lo suyo: llamar por teléfono a sus amigos, comerse una orden de tacos al vapor, impactarme con sus camisetas, e incluso en el más críptico de mis sueños; darme una lección acerca de la incorporéidad de la carne (¡!), que ilustraba metiendo y sacando tijeras de todos tamaños de una de sus piernas ante una hermana escéptica.

La verdad es que todos estamos ausentes de una forma u otra de la vida de las personas a las que queremos. Concentrados en el día a día. Cuando nos reencontramos con alguien, no hacemos un despliegue de afecto excesivo, 1. porque resulta inapropiado o 2. porque pensamos que tendremos la oportunidad de despedirnos en caso de que esa ausencia se perfile para ser permanente.

Lo que dejamos atrás cuando morimos son instantes en la memoria de los otros, que se van acumulando hasta que decidimos hacer un discreto o drámatico mutis de este mundo. Que mejor que esos instantes sean agradables, porque ante la ausencia las personas se aferran a esos momentos compartidos, ante el misterio de la muerte y el no saber si vamos a ver de nuevo a los que han partido antes que nosotros.

Entiendo el desinterés de beb, de seguro sabe que nos volveremos a ver y prefiere mantener el glamour. Nadamás uno, que no sabe de esos misterios anda haciendo osos....

25 de mayo

Hoy me la pasé bien... me casé y tuve a una fotógrafa tirana, pero valió la pena, vean los resultados.

Me voy a mi luna de miel.

d

Todos vivimos en el mismo pueblo

Mi amiga Olessia me invitó a su fiesta de cumpleaños multicultural...la cumpleañera solicitó que todos lleváramos comida típica de nuestro país y yo obedientemente me metí a la cocina a preparar algo no tan tradicional, pero si rico: empanadas de quesito y atún con salsita verde y crema. La cooperación de Justin: un pastel de tres leches que fui a comprar a la pastelería monterrey que está a la vuelta de la casa.

Llego a la fiesta con mi charolita, la dejo en la cocina y me tomo una rica cheve, regreso a los 5 minutos a degustar una empanada y ya no había!!! Me sentí buen de que gustaran, pero ojo chiquito para esas mujeres rusas que se las atrancaron, grr. No me quedó más que comer de lo otro que había, e interactuar con los invitados. Fuera de las mujeres rusas (ojo chiquto, grr) habia dos mexicanas (de coatzacoalcos), salvadoreños, hondureños y el jus. Las chicas y yo nos vinculamos con las rusas (grrr) bailando cumbias.... y platicando. una de las mexicanas está casada con un inglés: ella no habla mucho inglés y él no habla mucho español... tienen casados tres años, me pregunto si la incapacidad de comunicarse hace que la relación sea mejor.

Me divertí, bailamos y cantamos (mal). Tomé muchas cervezas y ahora tengo insomnio y dolor de cabeza.

Había un señor gringo de 72 años, que tomaba vodka como cosaco, hablaba español chistoso y bailaba. Yo quisiera tener esa energía a los 72, nos tomó fotos y luego pasaba diciendo que eran 12 dólares, chistoso el señor: la fotou en douce doularessss.

Hablando de cantar, reporto que estoy en clases de capoeira y me divierto enormemente. Ayer fuimos a la clase después de tomarnos unas cheves y fue más chistoso todavía. Es la única clase que implica actividad física en la que no volteo a ver el reloj toda bofa contando los minutos que faltan para que se acabe. De hecho, se acaba y yo estoy, ahhhhh :(. Parte de la clase es aprender las canciones y cantar y jugar.... somos pocos pero bien peinados: 3 mexicanos, 1 chica casada con un mexicano y jus. Cantamos de la cola yo creo... porque el maestro nos decía, luego se va a oir mejor (varias veces), es bueno y esperanzado, pero no creo que mejore hhahaha.

me sigue doliendo la cabeza, ya se vino a quejar justin... prttttt. Yo le advertí de mi insomnio cuando lo conocí, sobre aviso no hay engaño.

trataré de dormir. Se queda pendiente mi sesuda reflexión acerca de lo que nos acerca con gente de otros pueblos.

zzz

hasta luego, beb.

Beb
9/VIII/1980 - 28/IV/2006




Hermanito,

Bueno, pues tengo días queriendo escribir y no me salen las palabras.

Estaba enojada contigo porque te fuiste y nadamás hay silencio después de la muerte (o a lo mejor un monólogo que aburre). Estoy enojada porque el mundo sigue y nosotras tenemos que seguir como si no hubiera pasado nada, y si ha pasado: tu ya no estás y por mucho que quiera darte un abrazo o un beso o decirte, quiéreme hermanito .... pues ya nadamás no se va a poder. El día que me habló la beba, me enojé porque andabas en un cerro, pero hay malas pasiones que nomás le dejan a uno descalabros... y tu siempre fuiste muy respetuoso de los descalabros ajenos, al menos de los míos, y eso siempre me hizo quererte y contarte mis traumas, como tu decías... así que te perdono, ya no estoy enojada.

Nos dejaste sin sobrinos y un poco desamparadas. Los días que estuve en casa, me quedé con ganas de que llegaras a mi puerta en la noche, como siempre, diciendo: hermanita?, asomándote indiscretamente por las ventanitas de mi puerta; para que te abriera y te diera un beso, y te contara que no podía dormir, o que tenía miedo, o tarea de maestría... o alguna otra estupidez de las que antes me quitaban el sueño. Nos tomábamos una cheve, o dos y me contabas tus aventuras, y yo mis preocupaciones y te ibas tan tranquilo y a mi me daba envidia porque yo siempre estaba estresada por el estúpido trabajo y tu tan tranquilo ibas y venías por el mundo en tus carros destartalados y tus botellas de caguama.

Estoy tranquila porque siempre te dije te quiero, aunque me saliste debiendo una plática más adelante. Beb traidor, me dijiste que me cuidara y era otro el que se tenía que cuidar, me saliste debiendo besos. Acuérdate de que me ibas a organizar mi fiesta y nos íbamos a ir a la playa. Ahora todos lo días me pregunto si estás bien, si algún día la vida va a volver a ser la misma de antes, si los recaditos que nos mandaste tienen el significado que pensamos o si de plano estamos perdidas y tu estás en esa montaña nomás haciendo corajes porque tus hermanas mongolas nomás no dan pie con bola. te prometo que voy a cumplir con lo que habíamos quedado.

Ayer soñé que me traías a la casa. Me desperté buscándote y nadamás logré aterrorizar a Justin. ¿Dónde estás hermanito?, quiero estar en silencio y pensar, poder entender que ha pasado. Me descubro viendo el cielo y pensado si lo ves tu también, o si saboreas las uvas que me estoy comiendo, el olor de la lluvia, un beso. Las cosas que no se ven en un horrible cajón en un horrible hoyo en la tierra. Te fui a ver, pero tu no eras ése, no se donde estás, no se donde encontrarte para contarte que estoy contenta, que voy a ir a mi casa, que te voy a ir a ver... ¿nos escuchas cuando te hablamos?.

Me parece increíble que una vida completa se termine con una nota en el periódico, un funeral, una tumba. Tu fuiste más que eso. El mundo sigue girando y en unos años a lo mejor todos seremos un recuerdo tierroso en la memoria de algunos ancianos. A los que te sobrevivimos, nos dejas historias para reconstruir días enteros, soleados, de lluvia. La gente que te quiere te mantiene vivo hermanito, me hiciste reir con tus aventuritas como siempre, que si metiste al Sammy en un río, que si corriste no se cuanto para alcanzar un raid, que por que te decían carroñero. Me reí fuerte, me conmoviste porque supe que a nadie le prestabas tu carro y a mi me lo prestaste para hacer mis vueltas.

Tuviste una vida plena y feliz, amaste intensamente, dejaste amigos que te quieren como a un hermano, siempre fuiste generoso y nos diste mucho amor mientras estuviste con nosotras. Como dijo papá, te teníamos bien chiflado... pero es porque siempre fuiste un sol, aunque a veces me hicieras enojar, jajaja, tu has de saber a que me refiero.

Te voy a extrañar hermanito,

hasta que nos volvamos a ver, beb

te quiero

Economías domésticas

Que carajamente terrible es la memoria, el otro día en mi búsqueda infructuosa de la receta del pay/mousse de guayaba me encontré con esta página que me trajo muchos recuerdos.

http://bibliotecadigital.conevyt.org.mx/colecciones/consumidor.htm

No se si se un rollo exclusivo de mi generación vetarra, pero a las horas mas anodinas de la madrugada en los canales más extraños, ponían el programa del consumidor: que a mi siempre me parecía de lo más bizarro, por la programación que incluía. Generalmente se daba información detallada acerca de la calidad y precio de diferentes productos, tips para ahorrar dinero en casa, etc. todo con el formato de producción de la hora nacional (y hasta las mismas voces y locutores).

Mi parte favorita era la llamada economía doméstica. No entiendo si porque de esa manera puedes ahorrar mucho dinero o que, pero yo siempre me imaginaba amas de casa maltratadas, preocupadas por el excesivo precio de la vida o peor aún con un marido borracho y golpeador al que temían pero sufrían como su cruz, en el mejor espíritu de Marga López. 

El caso es que las economías domésticas del programa del consumidor enseñaban a estas sufridas amas de casa a fabricar en casa artículos variados como:
talco
shampoo
queso de cabra
conservas de tuna
etc..

Uno de los que más me impresionó fue un segmento que enseñaba como hacer salchichas, porque a mi tierna edad, todos los productos industrializados resultaban imposiblemente higiénicos y complejos para que una ama de casa analfabeta los pudiera preparar en casa. Me imaginaba a la pobre mujer siguiendo los tips para hacer todos esos productos en casa para darles de comer salchichas a sus hijitos o poder comercializarlos entre amigos y familiares y por supuesto, pagarle el vicio al marido, que siempre encontraba los ahorros y se los gastaba en francachelas con los amigotes (creo que tuve una infancia sobrexpuesta a las joyas del cine nacional).

A pesar de la fuerte impresión que me causaba ese programa en la infancia, lo había borrado por completo de mi memoria. Fue hasta que me topé con esa página que me acordé  de su existencia y empecé a pensar en que habría sido de esa abnegada mujer que anotaba las instrucciones en una libreta triunfo o pedacitos de papel de tortillería y un lapiz chiquito y chato que humedecía con la lengua cada que iba a escribir: que en mi visión infantil era el equivalente a ser pobre.

A los que no se acordaban de su existencia, o a los que nunca se toparon con este drámatico programa, dense una vuelta por la página... de pronto se pueden poner a fabricar shampoo en sus ratos libres. Como mi hermano que hizo ese experimento en prepa y llevó lleno de orgullo el producto de sus afanes químicos a casa, donde la desconfianza generalizada hizo que acabara siendo usado para lavar carros y perros. Por eso mi hermano nunca se reconcilió con su lado científico.

En avance informativo, hoy tenía antojo de una paleta de hielo y fui a una carnicería mexicana que está aquí cerquita. Compré dulces y mi paleta y ya de salida le pregunté a la dependienta por mi pay, resulta que a la vuelta de mi casa hay una pastelería mexicana donde lo venden. Yomi yomi... bendita comunidad latina :)

Gourmet emergency

Me he estado saboreando pay de limón helado con galletas marías y ya compré los ingredientes para prepararlo.

Tengo un antojo atroz de pay de queso con guayaba o mousse de guayaba; no estoy segura, pero es ese que tiene como ate de guayaba arriva y me la he pasado buscando la receta sin éxito. Si alguien sabe como preparar esta receta, no sean malitos y pásenla.

En un día como hoy, hace un millón de años

Son chistosos esos segmentos informativos de tipo almanaque: en un día como hoy, pero en 1976... blah blah. La verdad es que yo siempre me pongo paranoica pensando que son puras mentiras y que esas imágenes que utilizan son realizadas en algún set de televisión. 

Abril es mi mes favorito del año, y aún acá sigue siendo mi mes favorito. Es calientito y amable, el aire es fresco. Siempre me hace pensar en días felices, es como flotar en el vientre materno... es más fácil estar feliz en un día fresco y soleado de abril.

En realidad nada especial ha sucedido en ese mes, no es mi cumpleaños, nadie querido cumple años, no tengo una memoria especial de algo que haya pasado en este mes  y sin embargo... Necesitaría hacer un review exhaustivo de mis memorias para explicarme por que me gusta tanto o si nadamás se debe a que es primavera y el amor está en el aire.

Es un buen día, ni siquiera la lectura de maestría la puede arruinar.

desorden

...de todo tipo, mental, anímico, espacial, etc.

Ya de regreso a la rutina me encuentro extrañando mi casa y la velocidad con la que pasan las horas en Monterrey.

Cuando estaba en Monterrey extrañaba mi casa aquí, cuando estoy aquí me descubro añorando mi pueblo, con esta doble nostalgia no se puede: con que ganas de así como dan doble ciudadanía, pudiera uno tener una real doble residencia.

Enfrente de mi tengo un remero de papeles que espera a que me ponga a leer para hacer una tarea más de maestría: wakala. Después de nuestro seis, las tareas posteriores han sido un éxito y mi compañero y yo nos estamos poniendo paranoicos de si la maestra sólo nos pone 10 porque somos bien "quiensabe como" y nos peleamos con todo mundo. Mi teoría va hacia que la maestra nos tiene miedo, pero de acuerdo a Felipe si hay gente que se sigue peleando y de plano ya tiró la toalla: a saber.

De Monterrey la cosas chidas siguen donde mismo, amigos, mi casa, las cheves bien heladas, los cerros, los olores, los sonidos, etc. El último día me fui a echar unas cheves con mi futuro ex-esposo y unos amigos y ya no me quería regresar. Me traicionó el subconsciente, porque se me hizo tarde para tomar el bus y tuve que convencer a un señor para que me dejara subirme en el siguiente, que iba a Houston (oh! ironía) y ya de la frontera me fui caminando con mi itacate: Laredo es un lugar medio limbo, es como México pero más limpio donde Jus se queja de que nadie habla inglés.

Ya me reclamaron

De mi post anterior, ya me reclamaron que no mencioné para nada que extraño a mi novio.

Te amo y te extraño Jus :)

La tierra de uno

Estoy en casa, por un mes. No hay lugar como la tierra de uno, siempre tengo nostalgia y ahora que estoy aquí me doy cuenta de que es necesaria. Los olores, las personas, la comida, la cheve, todo es mejor en tierras regias.

Ayer nos fuimos a hacer una carnita a la Huasteca y saqué fotos de las montañas. No me había dado cuenta de lo hermosas que son, se acostumbra uno a lo bueno y se olvida de que está ahí. El caso es que estar con mis amigos, comiendo carnita asada y platicando, super agusto me puso a pensar lo buena que es la vida aquí en México y todas las razones que tengo para sentir nostalgia, con razón le gustó tanto a Jus.

Me despierto temprano, me siento contenta, se escuchan los pájaros afuera, las tortolitas, los gallos de la vecina, etc. Ruidos familiares que dejé de escuchar y ahora redescubro, es un asombro encontrar de nuevo la belleza cotidiana de mi casa. Mi mamá está preparando café y huevitos con chorizo, yomi yom... tortillitas, salsita, etc.

No hay lugar como mi casa.

Quote II

A ojos cerrados

Por: Ángeles Mastretta


¿Cuántas veces cierra uno los ojos para no ver y cuántos para ver mejor?
Me lo pregunto porque creo que pensar la diferencia entre una cosa y otra puede ayudarnos a elegir cuál vida preferimos.
No ver lo que nos disgusta, nos aflige, nos amedrenta o nos enfurece y, a cambio, simplemente tratar de no ver nada, es mucho menos útil que cerrar los ojos y llenarlos con nuestras más privadas, arbitrarias y liberadoras fantasías.
En esta época de pérdidas y pesares, cerrar los ojos para distinguir con exactitud no sólo aquello que no queremos perder, sino todo eso que nos urge imaginar es, además un consuelo, un deber de asombro al que no podemos negarnos.
Tirarse bajo el sol que devasta los cristales, apretar los ojos y conseguir permiso de cruzar en velero frente al faro entre rocas que vive labrado en una cajita azul sobre nuestro escritorio.
Cerrar los ojos para discurrir el pasado y volver a reirnos con la tarde de agosto en que nuestra amiga, la de los mil novios, entró a la iglesia, embarazada y radiante, siete años después que todas las demás.
"Pobrecilla, qué bueno que por fin se casa", dice una de nuestras vecinas de banca, invocando con sus palabras los comentarios y argumentos del escandalizado mundo por el que la novia cruzó como un cometa inocente y luminoso.
"¿Pobrecilla?", le pregunta la voz invicta de otra condiscipula. "Pobrecillas de nosotras. Ella tuvo todos los novios que quiso, bailó todo lo que se le apeteció, con quién se le apeteció. Dió de qué hablar, dió en qué pensar, y mira la belleza de norteño con el que va a tener hijos. ¿Lo estás viendo? Está divino, ¿verdad?Pues fíjate que además le va bien en los negocios...
'

Modelo para armar

Si desarmamos mi corazón como un modelo para armar, me imagino que el aventurado encontraría

Discos de Stan Getz
Jazz
Vino blanco
luz de velas
Mucha pasta y pan
Pasteles
Tierrita mojada
Salsa
Una guitarra
Los aromas de los hombres a los que he amado
Postres.. yumi, aunque esos han de estar más como en mis arterias
La noche
Las noches de Varadero
Los bosques de Nanaimo

no se me ocurre más

nostalgia

A veces me pega un frenesí nostálgico, no necesariamente del pasado; sino del mundo de posibilidades que se quedó fuera cuando tomé decisiones.

Se hace camino al andar, y me entra nostalgia por las cosas que pudieron ser diferentes. Los países que no he visitado, los lenguajes que no entiendo, las vidas que no tuve, los amantes que no besé, los amigos con los que no compartí, los hijos que no he tenido.

El mundo, al menos la percepción que tengo de él, se ve chiquito cuando lo comparo con ese vacío tan enorme. Por ahí cierta persona me escribía que siempre sabía donde quería estar y con quién, wow!!. A mi siempre me ha faltado ese compromiso, ese decir: ya llegué a donde quería llegar, estoy donde quiero y ahora lo disfrutaré. Siempre estoy como quien dice, con un ojo al gato y otro al garabato: viendo que nueva cosa hay por emprender.

Envidio a las personas que han logrado establecerse y ser felices (cuando es felicidad genuina), y a veces me queda la duda de si no estoy cometiendo un error, por no conformarme se me va a ir la vida, en puros experimentos, hasta que me gane el cansancio, el hastío, la vejez o la muerte.

Las cosas que dan "estabilidad" las veo en términos de lastres: cosas que te atan a un lugar y situación de la que no fácilmente te puedes zafar: matrimonio, hijos, hipotecas, etc. Lo que nos hace adultos, lo que nos aleja por siempre de la libertad: es un costo alto dejar de lado la idea de viajar ligero y emprender la aventura de ser juicioso y ahorrar para la educación de los hijos, la vejez y los gastos funerarios.

En un momento definitivo, durante mi adolescencia me pregunté ¿cómo quieres vivir el resto de tu vida?. Nunca me inaginé nada como lo que he vivido. No me arrepiento y creo que en general logré lo que quería, he vivido como lo decidí. Creo que es mucho decir en una cultura donde los patrones están todavía muy definidos o en un mundo donde a muchas personas nunca se le da opción o peor aún, nunca se plantean que éstas existan.

A veces veo con una poca de envidia a personas que se casan, van a la iglesia, ahorran y son felices. De verdad felices, porque tienen a sus hijos en una escuela de paga, o tienen mejor carro que el vecino, o porque se fueron con toda la familia a un retiro espiritual "donde se han encontrado a si mismos" -eso siempre me da un poco de miedo, dónde y cuando se perdieron y peor aún, cómo pudieron vivir tanto tiempo sin ellos mismos?? -

A lo mejor no he madurado y soy una persona egoísta y como decía una amiga -forever young-, pero creo que es una fase en la que están atrapadas la mayoría de las personas que conozco. Es díficil crecer y dejar de pensar en uno mismo para compartir visión con alguien más. Hoy me cayó un mail de Justin que me dejó idea y me provocó un ataque -auténtico- de pánico.

Crecer duele :O

ouch!