Hoy no estoy para nadie

Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo...
Que para sentir la vida hay que olvidarse que existe la muerte...
Que se puede estar muerto en vida...
Que se siente con el cuerpo y la mente...
Que con los oídos se escucha...
Que cuesta ser sensible y no herirse...
Que herirse no es desangrarse...
Que para no ser heridos levantamos muros...
Que sería mejor construir puentes...
Que sobre ellos se van a la otra orilla y nadie vuelve...
Que volver no implica retroceder...
Que retroceder también puede ser avanzar...
Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol...
Cómo hacerte saber que nadie establece normas, salvo la vida?

M.Benedetti.

No he hecho mi tarea de maestría y estoy un poco aburrida, Bueno, muy aburrida. Creo que estoy deprimida, se me están juntando cosas que he tenido hueva de resolver.

29 de septiembre

morir no hiere tanto,
nos duele más vivir-

Emily Dickinson.


Estoy en un ánimo extraño, tengo miedo. Sería padre ser como un niño y pensar que esconderse abajo de la cama es un buen lugar.
Estoy cansada de estar triste.
Para todos los que me escribieron para ver como me había tratado Rita, pueden ver en la foto que acabo de postear.

el muerto al pozo y el vivo al gozo: quemando las naves

- A jerry, con sus abrazos torpes pero efectivos.


Me he dado cuenta de que muchas veces, con excepción de la necesaria censura que me impongo las cosas que escribo en mi blog son paralelas a los mails que le escribo a Jerry. Tenemos vidas paralelas y eso es raro... con todo y el exilio y las tragedias y los viajes y la dramática diferencia de edades, y el dianita habla mujer y los te quiero y los abrazos y los emails desesperanzados.

Las amistades a veces son prodigios inexplicables, haciendo un recuento he pasado más tiempo con otras personas y sin embargo, con todo y las distancias, y las pausas y los arrebatos... nos encontramos en el momento preciso y seguimos la conversación que dejamos hace días, semanas, meses... es sólo que pasa sin querer, como una urdimbre en el cielo en la que caemos a salvo, pensando que era caída libre... y no sólo eso, sino que caemos de pie y juntos, es raro.

De que está hecha la amistad entonces? de compartir camas y borracheras? o asientos de camión de tercera clase? Hay gente que parece no entender, yo ya me rendí en el intento de explicarlo. Incluso cuando hay preguntas que no podemos responder. Entonces apropiadamente escucho y pienso que no es tan errado lo que pensaba, al menos tengo un compañero solidario con todo y la soledad.

Del mundo que dejé el rasgo digno de mención, el amante que perdí y el amigo que migró. Asi todos tenemos nuestras cosas. Y esas son las cosas que todavía no me dejan quemar las naves, aunque me falta poquito. Dicen que los asesinos siempre vuelven al lugar del crimen, y así vuelvo yo todos los días y me asomo a ver como lo que tuve se desdibuja. Viajo todos los días en ese pequeño tránsito de la nostalgia, de lo que pudo ser y no fue... las cosas se descomponen si las dejas solas, como las casas y los carros e igual con las memorias. Si dejo secar las cosas a lo mejor prenden un mejor fuego y se provoca menos humareda... si sirve de consuelo es un viaje que de sobra se que es inútil porque no pienso volver, se que es imposible, sin esperanza... como visitar una tumba sabiendo que eso no revive al muerto.


QUEMAR LAS NAVES

El día o la noche en que por fin lleguemos
habrá que quemar las naves

pero antes habremos metido en ellas
nuestra arrogancia masoquista
nuestros escrúpulos blandengues
nuestros menosprecios por sutiles que sean
nuestra capacidad de ser menospreciados
nuestra falsa modestia y la dulce homilía
de la autoconmiseración

y no sólo eso
también habrá en las naves a quemar
hipopótamos de wall street
pingüinos de la otan
cocodrilos del vaticano
cisnes de buckingham palace
murciélagos de el pardo
y otros materiales inflamables

el día o la noche en que por fin lleguemos
habrá sin duda que quemar las naves
así nadie tendrá riesgo ni tentación de volver

es bueno que se sepa desde ahora
que no habrá posibilidad de remar nocturnamente
hasta otra orilla que no sea la nuestra
ya que será abolida para siempre
la libertad de preferir lo injusto
y en ese sólo aspecto
seremos más sectarios que dios padre

no obstante como nadie podrá negar
que aquel mundo arduamente derrotado
tuvo alguna vez rasgos dignos de mención

por no decir notables
habrá de todos modos un museo de nostalgias
donde se mostrará a las nuevas generaciones
cómo eran
parís
el whisky
claudia cardinale.

Mario Benedetti

Rita: Exodo y Jubileo

Estoy de regreso en casa, sana y salva y con más ánimos y menos miedo que cuando me fui. El terror es algo contagioso y más peligroso que el riesgo es sí... el huracán amenazaba y al final no pasó nada, sólo un montón de texanos paniqueados que hicieron su desmadrito en las tiendas, las gasolineras y las carreteras.... horror.

Ante la amenaza del Rita y su categoría 5, emigré el miércoles en la noche hacia Austin. Me pasé unos días que fueron más como unas pequeñas vacaciones. No sólo es una ciudad que está de poca madre, sino que además tenía un festival, muchísimos restaurantes y un lago que realza mucho la belleza árida del entorno. Lo único malo fue dormir en un colchón inflable.

Me puse borracha todos los días y hasta se me olvidó que era evacuación y no viajecito sabroso. La balanza se inclinó más hacia lo segundo... lo que si es que engordé en estos días porque me la pasé tragando y bebiendo como si fuera el fin del mundo.... hace mucho que no me pasaba estar tan ebria que ya no podía caminar, ese día no dormimos en el colchón inflable sino en la civilización de un hotel... entre tantos evacuados que se ponían la misma ropa no destacamos demasiado.

Me encantó viajar por carretera, vi muchos pueblecitos texanos todos bonitos. A ver si el otro fin se repite la experiencia carreteril.

tengo una soledad tan concurrida

Algo extraño pasa desde que vine para acá. Estoy sola y sin embargo, tengo toda esta cofradía de gente que me ama y que constantemente pienso y leo. Recién ayer tuve un día de revelaciones y mis amigos se las han arreglado para cruzar el mundo en algunos casos, he recibido comentarios y palabras de aliento, amor y esperanza. Estoy sola y al mismo tiempo todos los que amo siguen aquí, en mi pequeño corazón y en mi inbox que se revienta ya de mails guardados y que no tengo el corazón de borrar. Ciertamente la soledad es un estado mental, no me siento sola, no me preocupa quedarme sola... para estar sola y esto lo saben los que lo han sufrido, me quedo callada con la mirada perdida pensando en alguna preocupante estupidez como si de eso dependiera el mundo, puedo parar al mundo y estar sola, incluso en medio de la gente. A mi no preocupa demasiado, pero a veces eso asusta a los demás.

He vuelto al patinaje, que me divierte y me relaja. Pienso pasarme unas vacaciones chéveres en México y necesito bajar por lo menos 5 kilos. Peso actual: 64 kgs, peso deseado 59... si lo logro hago fiesta en mi casa.... me recuerdan si me ven igual de gordis que la última vez. Mi regreso está programado para el 30 de diciembre, así que hay que ir organizando alguna cosa para ver a la gente amada y salir por ahi.

Tengo malas noticias, me he dado por vencida con los piercings. El sábado en la mañana se cayó mi piercing de la nariz y ya no me lo pude volver a poner. Siempre me pasa lo mismo y he tenido dos veces en el ombligo y dos veces en la nariz. Me rindo... son chidos pero estarse perforando cada 5 meses no la mueve... I give up.

Gracias a bob por su comentario en mi blog!! XOXOXOXOXO bobby, en diciembre que vaya a ver que se organiza, yo pienso partir de monterrey el 1ro o dos de enero para ir de viaje ranchando a ver a donde llegamos, si te quieres apuntar compartimos gastos, hay espacio para 3 personas más en el coche... así es más bara y mas divertido. Tu me dices, ya se que la pasaríamos con madre.

Tengo sueño, cierro con el poema de Benedetti, para aquellos que no saben queme plagié el título de este post....

Rostro de vos

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.

Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.

Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.

Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

I see dead people

Ha sido un fin de semana lleno de revelaciones.
1. Los niños me dan hueva
2. Si, todavía siento algo por mi exnovio...
3. dos negativos pueden hacer un positivo
4. La honestidad me gusta, aunque duela
5. Cuando lloro no puedo respirar
6. Los hombres siempre creen que soy frágil y me cuidan
7. Todos mis ex-novios fueron lo mejor, la torcida soy yo.
8. La culpa es de mis papás
9. Necesito arreglar eso, no se porque no me di cuenta antes
10. Soy una mujer con suerte.
11. Sigo extrañando a mi mejor amigo
12. Me voy de viaje por el mundo
13. Inicio en México

16 de Septiembre

Mhh, se siente raro escribir sabiendo que yo tengo que trabajar y todos los demás, con excepción de Jerry que está en Argentina, están en su casa dormidos y crudos.. malditos. Pero está bien, yo celebré a mi manera poniéndome ebria con dos XX y por primera vez probé una cerveza de la localidá que no estaba mala.

Esta semana se me ha ido leeeennntaaaaa, lo bueno es que ya es viernes y me podré evadir todo el fin de semana. Hoy me volví a pelear con el pedorro de mi jefe porque sus hijos no se sabían la capital de Paraguay... no es mi culpa que se les haya olvidado. Este tipo pretende que estos pobre niños se aprendan todo y nunca se les olvide, ayer precisamente les estaba preguntando acerca de porque Paraguay no tiene costas, por que peleó contra Argentina, Brasil, Uruguay y Bolivia y eso si se lo saben... mala suerte I guess.

Joyas de la musica popular: al estilo jalisco

Ni me había acordado de postear fotos de mi accidentado viaje de regreso, que se me quedó el permiso con mi mamá y tuve que ir a coquetearle a un mono de migración para que me imprimieran otro, hehehe. definitivamente el próximo mes me enrolo en la escuela y saco mi visa de estudiante, nomás por si me pasa de nuevo.

He vuelto al a feliz y bendita costumbre de dormir siestas, hoy soñé cosas extrañas. Me causa extrañeza haber soñado tanto últimamente puesto que rara vez recuerdo mis sueños. Pues este era como una orgía de novios... Isidro, Ricardo y Justin aparecían en él... y mi mamá jajajaja, siempre presente en los mejores eventos jajaja. El caso es que mi relación con pollo es enfermiza hasta en sueños,... nice. Estaba nadando en un estanque adentro de mi "casa" en Monterrey y quería que él se metiera conmigo.. sin éxito.

-Si la puerta está cerrada y no se abre cuando llamamos es que todavía no ha llegado el momento de la solución definitiva. -Soñarse nadando en aguas claras y frescas puede significar que los asuntos difíciles y problemas están por terminar.
-Enamorados que se sueñen nadando en aguas limpias sugiere pronto y feliz matrimonio. (Mhhh, que si yo estaba nadando y el se negaba,... interesante, pucha, que interesante... si yo ni me quería casar (o si??)). Ahora que me acuerdo cuando empecé a andar con Ricardo soñé que estábamos nadando en un lago tibio, transparente y enorme y no nos casamos.. pero si fuimos felices, quiensabe.

Me he sentido bastante extraña ultimamente. Creo que a pesar de los buenos momentos, no fue tan buena idea ir a Monterrey. Yo ya sabía que la carne era débil, nomás que no sabía a que grado... shit. Pues lo que si es que ya reuní puebas suficientes para concluir (duh!) que mi ex es lo peor de lo peor y pues mejor dejarle ahi, que nada bueno viene de era región del mundo y que en general se está mejor sin esa gente alrededor.

Lo que si es que ni he escrito, no he mandado mails a la gente interesante (Hola Jerry) y demás.

Ayer fui a IKEA a comprar muebles... fue una experiencia rara. Comprar muebles para otras personas es extraño, es como elegir un guardarropa, pero peor porque es más probable que no te animes a tirar el sillón por la ventana porque lo odias. No fue tan malo.. creo, pero si extraño. Me gusta decorar casas, entonces eso no es tan malo, más si personal.

He andado de un mood extraño, bueno, no extraño se definirlo mi mood es: dolido y he escuchado canciones mexicanas que resultan muy ad hoc a las circunstancias. Me pregunto si esas canciones de borrachotes existen en otro lugar del mundo que lleguen tanto y te den ganas de tomarte el mundo entero y más, por si las moscas me compre un 24 de dos XX ayer: con limita porque ya me agringué.

Tengo hambre, cierro este post. hoy vuelvo al gimnasio después de dos meses de ausencia... espero no morir pero sospecho que estaré bien ...

Tormenta-tormento

Ayer sone con una tormenta espantosa. La veia desde la ventana de mi cuarto en Monterrey mientras cerraba las ventanas y sentia miedo de la lluvia por primera vez en mi vida, todo porque los arboles se doblaban horrible. Sonar tormentas significa un cataclismo (duh!), diganme algo que no sepa.

Todo ese rollo de los adivinos es medio extrano, por lo general las cosas que me dicen son cosas que ya se. Si, tiene su chiste saber decir cosas y detalles intimos de personas que nunca has visto en tu vida, pero al mismo tiempo si te quedas pensando no te sirve de mucho saber que tu vida es un caos y que deberias de pensar ciertas cosas... eso ya lo sabes, y sin embargo...

Pues ya estoy de regreso, despues de un accidentado viaje porque deje mi permiso, (duh!)y tuve que mover el cielo y la tierra para conseguir otro. El dia esta pasando muy lento y estoy aburrida.

Volver

Estoy de regreso en mi casa, me fui poco tiempo, pero que bonito se siente volver. Ver a mis amigos, mi casa, todas las cosas y la vida que ahora siento tan extraña, o más bien... es como estar en un limbo, porque ni esta de aquí es mi vida, ni la nueva que estoy haciendo lejos de aquí.

Además de los beneficios de volver, está el hecho de poder ir a un quinceaños guapachoso con Oscar, donde le sacamos brilllito a la pista con las cumbias de los años ochenta :) Salieron polillas, todavía me duelen las piernas. Definitivamente me estoy haciendo vieja.

Más que contenta de dormir en mi cama y en mi casa, aunque huela raro.... y que aquí ande la Here. La aventura fue que nos dejó el avión a las dos, hahahaha. Primero a here y después a mi... lo bueno es que tuvimos tiempo de platicar en el aeropuerto antes de venir. Sorry here....

Me he tenido que disculpar mucho ultimamente.

A los que fueron a mi casa, una disculpa... empecé a beber desde temprano y andaba cansada-desvelada y no aguanté nada... una disculpa pública por las molestias que eso les haya ocasionado. Caí muerta.... y ya no me desperté mas.

Ahora tengo que iniciar mil trámites burocráticos del mal... hoy empiezo. Necesito fotos tamaño credencial...

Kiss my back again, darling!

You think
That my heart is broken
That I can’t trust anyone
That I don't allow u to get closer
Because I’m scared and hurt.

But, when u are not looking
I look at you
And I’m thinking:
That’s my husband,
My heart’s chosen,
The one.

Then, after a few seconds
I go back to myself
I pretend to be reading
Or drinking my beer
Or watching TV,
As if the world depended on it.

I daydream
But I never tell u.
what I’m thinking:
Waiting for u to notice
And wanting to say
What the fuck?, let’s do it.

I take out my white dress
Tickets to the Seychelles
I hold your hand and close my eyes
And I’m thinking:
Here we go again
This time it’s going to be perfect
He won’t let me down.

It’s something I allow myself to do
When nobody is looking
Like picking my nose
Or cutting my toenails
Or waxing my armpits.

I need to stop
And that’s why I do stupid things
I might pick a fight with u
I might go and fuck somebody else
Just to feel safe.

I pretend to be scared
When u touch my heart
So u can be quiet
So u can’t notice, than I’m melting.
So I can put myself together and say, “that’s scary”.

It's during those moments during the night
when u rub my back, 'cause I can't sleep
when u calm me down if I'm upset
when I think of u kneeling down in a parking lot
and I notice that I'm smiling with Bach.
(such beautiful music for those in love)

I allow myself, since you're not looking
to open my heart a little bit
I stop thinking and I wonder:
he could be
he can be
he is.

But then, something happens outside
a bird chirps
a butterfly moves
and I go back to my habitual cynicism
drinking coffee
reading something stupid,
just ignoring u.

It takes two to tango,
we move slowly, because u are clumsy
and 'cause I'm tired,
but i feel your fingers drawing promises
on my back, as u kiss me.

Suddenly, I'm quiet
everything is silent
I move towards you,
smelling your body
thinking: I'm home.

There's a bluebird in my heart that: Jerry no me resisti

Esta es mi rosa pacheca, mi rosa pacheca duerme en mi cuarto, contenta con sus hermanas. no me gustan las rosas normales, pero si las pachecas que ayer me dio mi novio porque cumplimos un mes de estar juntos. Mi corazón es como un globo sin nudo cuando él está cerca, da vueltas y se desinfla haciéndose chiquito, haciendo piiiiiii con efecto doppler.

Estoy por regresar a casa y me da miedo, también me asusta un poco no querer regresar. Mi jefe es un anal retentivo y me está empezando a hartar, y eso que yo soy bastante paciente...groa. Siempre tengo problemas con las figuras de autoridad, mañana hablaré con él a ver que es lo que le pasa, de unos días para acá anda de un humor que no se aguanta ni solo. Ayer destruyó una videocasetera porque su hijo de tres años estaba viendo un video, literalmente la avento y le sacó el relleno... de buenas que ni Aloissa ni yo estábamos para ver su desmadrito porque no habíamos ido a cenar con Justin a un restaurante "Mexicano" que de mexicano no tenía nada más que las cheves que nos tomamos... de buenas, eso y decir salud en 4 idiomas diferentes, cool.

Hoy estaba anodada y feliz, trabajando con los niños y escuchando música de Bach. No importa cuantas veces lo escuche, siempre me conmueve y me pone contenta, eso y el concierto número de 3 de Beethoven.... cada uno de sus 9 minutos y medio, creo que soy feliz. Bruce todo cagoteado y yo la la la cantando en la cocina y jugando con Owen, Bruce ladrando porque algo no le gustó y yo aja aja, pensando en que ya me voy a poder ir a cenar o de compras o lejos de su amargura y malaondez, es mala idea vivir con un jefe anal retentivo. Definitivamente él es el mejor ejemplo de que el dinero no es la felicidad, a veces creo de verdad que está loco y me da miedo...

Estoy enamorada, de veras estoy, reconozco los síntomas y lo veo venir.... cataclismo, terremoto, tsunami, inundación, here we go again... Declaro públicamente que ayer hice una tarjeta terrorífica con corazones y escarcha, me doy miedo, es el fin de los tiempos.

También leí el mail y el blog de Jerry, eso siempre me pone contenta. Se me ocurre leerle a Justin una mala traducción de lo que Jerry escribe y se me pone todo sentimental porque me rehúso a vivir con él. Ya ves Jerry, lo que andas ocasionando. Definitivamente Jerry es mi alma gemela, leí el poema de Bukowski que puso en su blog y pensé así me siento yo...

digo si a la piratería, mira Jerry :P

Estar enamorado es peor que meterte éxtasis, que alguien nos ayude.


(...)

there's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I'm too clever, I only let him out
at night sometimes
when everybody's asleep.
I say, I know that you're there,
so don't be
sad.
then I put him back,
but he's singing a little
in there, I haven't quite let him
die
and we sleep together like
that
with our
secret pact
and it's nice enough to
make a man
weep, but I don't
weep, do
you?