Soy feliz en mi pequeña casa

En dos días regreso a mi casa, estoy contenta y nerviosa... pero más que nada feliz.

La verdad es que esta navidad me sordeé y no mandé tarjetas, ni mails ni nada. Recibí tarjetas y correos de personas queridas, pero como soy una mala persona, no he respondido.

En el recuento del año que se termina queda una lista de vivencias y de personas que lo hicieron especial. Ha sido un año de cambios y me quedo pasmada al pensar que hace un año celebraba el inicio del 2005, tenía un plan trazado y una lista de ideas y sueños para el año que iniciaba. El destino me dio vueltas y ahora me adapto a una vida que jamás imaginé tener, pero que también me hace feliz.

Este año lo iniciaré con esperanza y alegría, este año tendré mi 30 aniversario y espero muchas sorpresas positivas. Queda por ver que está escrito y que aprendizajes me quedan.

Empiezo este nuevo año regresando a casa y viajando con Justin. Me daré un pausa porque no pienso escribir hasta que regrese de mis vacaciones, lista para estudiar y trabajar con muchos ánimos.

Todo el año me dió vueltas en la cabeza un artículo de Moisés Kaimán, y me quedo con el motif "Soy feliz en mi pequeña casa", soy feliz porque las cosas no salieron como yo quería... y estoy agradecida porque Dios me tenía otras cosas preparadas.

A los que lean esto, mis mejores deseos para estas fiestas.

bendiciones a todos

Xilitla

Hace tres años casi que me fui de viaje con los arrabaleros que salen en la foto. El presupuesto era como de 100 pesos por piocha y aún así nos la pasamos con madre.

Me he acordado porque fue de esas cosas sin plan que al final salen super agusto. También porque andaba en el mood amargoso de "nunca mas voy a querer a nadie". En ese viaje conocí al negro que es de poca madre... y aprovechamos cualquier descuido de Here y Oscar para meternos a emborrachar a las cantinas.... que lindos recuerdos.

Estoy entusiasmada con la idea de viajar cuando regrese a México. Ir con Here y con Jerry .... más los que se quieran anotar. No voy a hacer muchos planes porque luego no salen las cosas. Me someto al destino y llego el 29 a Monterrey con la idea fija de visitar a mi dentista y comer tamales y tacos de la alameda: someter a Justin a los terrores de la comida mexicana callejera y ver si sobrevive.

Hoy es mi último día de trabajo... éstas últimas semanas han sido infernales. Reporto con orgullo que mi enseñé a leer a Owen, que sólo tiene 3 añitos y es super cool...

Cuento las horas para ser libre.... -7

Hace frío pero mañana tengo una mañana larga.

Una ciudad para volar

Vivo en una ciudad sin banquetas
volamos de un lado a otro
porque esta prohibido caminar
prohibido correr
distraer a los conductores

Me pregunto que pensaria Cortazar de esto
es una buena historia
no tengo acentos
ni enies

Once a cheater, always a cheater.

Ayer vino Juanito de visita rápida y nos fuimos a tomar unas cheves super agusto. Fue rico verlo y chismear un rato al calor y experimentación de las cervezas gringas.

Estuvo rica la plática, y espero que regrese pronto y con más días para poder salir más. El caso es que entre los tópicos de la conversación salió el espinoso tema de mi ex y su ahora conocida debilidad por las mujeres de su rancho, o de ranchos en general. Juanito me dijo algo que me ha dejado pensando: "Once a cheater, always a cheater". Suena lógico, pero también es asumir que la gente nunca cambia y yo creo que la gente puede llegar a cambiar, nomás que en la ecuación entra también la voluntad.

Tengo días sin poder dormir y ayer caí muerta después de las cervezas mientras Justin y Juan viajaban por la ciudad buscando el hotel mientras yo roncaba en el asiento posterior. hoy me desperté a las 5 de la mañana con ganas de platicar y lo primero que me vino a la mente fue la frase de Juanito; se me quedó grabada y me acosa.

Enfrentarse a la traición te enfrenta también a muchas preguntas que no puedes resolver y a final de cuentas eso te empieza a carcomer. No solo se rompe la confianza sino algo adentro se quiebra... en la cabeza las preguntas: por que le gusta ella?, es mas bonita?, mas lista?, mejor en la cama? ... y so on. Obviamente todo mundo tiene aspectos positivos y negativos y resulta tan futil el embrollo como comparar crepas con hotcakes.... ce n'est pas la même chose. Pero así se va desgastando uno en celos irracionales y divagaciones que no te llevan a ningún lado, en todo caso no al lado que quieres llegar.

Despierto en la madrugada de ánimo filosófico pensando que tal vez eso de querer tener un harem tiene que ver con el cromosoma Y... el hombre busca esparcir su semilla y la mujer seguridad y comfort con un hombre que provea y la proteja. Hace sentido justificar al macho y decir, no puede vencer la urgencia de inseminar a cuanta hembra se le atraviese... o al menos llevar a cabo el cortejo ritual con su colorido plumaje y excesos sexuales. Hace sentido entonces tener en un nicho a Marga López y sufrir en silencio y con discreción los galanteos del hombre mientras "tu seas la oficial", que hueva....

Creo que se me han juntado vivencias. No sólo el macho ex, sino también el de miss V, estamos en el mismo club, bueno en diferentes tiempos. Pero en eso de las relaciones tormentosas yo creo que todos tenemos algo que decir.

Hoy desperté a Justin con el ya tradicional, are u sleeping?? hahaha, such a cliché... para tener la necesaria perspectiva masculina a las 6 de la mañana. Le dije que la frase de Juanito me estaba quitando el sueño y su respuesta fue contundente: yo siempre he sido fiel (y mira que para brujas tenemos a su ex)... Once a faithful, always a faithful.

Creo en todo caso que el tema ya no me concierne.

WTB ;)

D

Mi casa... o al menos la casa de mis sueños.

Esta es la casa de mis sueños. Sueños stalker en los que me estaciono afuera esperando a que nadie vea para poder tomar una foto.

Es tonto, sentí como si me estuviera robando la casa... pero nadie me vio, jejeje. tengo la conciencia sucia.

Reporto que me fui a cortar el pelo y salí desilusionada. El corte no están tan mal. Pero me lo secó como de señora.... horrible. Salí al mall con el pelo todo inflado... por más que trataba de aplastarmelo con las manos, nada pasaba ... horroroso horroroso. Hasta Justin reconocío que estaba horrendo, yo quería llorar, pero cuando me lo lavé volvio a la normalidad.

En cuanto vaya a Monterrey vuelvo con mi buen Raúl para que me haga un corte decente.

Ha sido un fin de semana todo extraño.

1. Fui ver anillos de compromiso :O
2. Me enamoré de la casa de mis sueños
3. Averigué que puedo estudiar en el centro para desarrollo de maestros de Montessori aquí en houston. Algo que siempre había querido hacer.
4. Hace seis meses que no tengo un periodo. Estoy preocupada y necesito ir al Dr. en cuanto regrese a Monterrey.

Ya tengo ganas de volver.....

once upon a time: I had a pixie

Removiendo las fotos de hace casi dos mil años, encontré una foto con mi corte pixie, aunque casi no se aprecia porque la cabeza sale cortada.

Me gusta ese corte... las votaciones me están traicionando.

jajaja

duda existencial

Traigo el pelo asqueroso y me muero de ganas de ir con Raúl a que me lo arregle. No creo aguantar hasta entonces y me confieso aburrida ... yo quiero un pixie, el novio dice que voy a parecer niño.

hoy voy a ir... en mi mente hay tres ideas, pero la vocecita dice

pixie, pixie, pixie.....

Odio el cabello largo... se me hace naco, eso e integrarse al círculo de zombies de pelo planchado y luces cenizas... alguien ayúdeles.

se aceptan opiniones

abrazos

d

La pasion turca

Estoy "enferma" y hoy no fui a trabajar... me la pasé en la cama hasta las 5 de la tarde. Cuando por fin me levanté, eso si muerrta de hambre porque no había comido nada más que un kolache a eso es las 8 que desperté inicialmente... el hambre apretaba y Justin no se quería mover.

El caso es que me levanté con antojo de comida italiana y acabamos en un sórdido y enigmático lugar llamado "mediterranean grill".. el razonamiento era: o es italiana o es griega y nada, que era turca. He de confesar que me atasqué yo solita dos kebabs, una ensalada griega, dos albóndigas extrañas que no me acuerdo como se llaman, arroz y taboule que estaban en mi plato, no sólo eso sino que además todavía traía pila para probar los postres... soy lo peor. Tenía antojo demente de comida griega pero no hay mucha diferencia... Grecia, Turquía, Israel... mas o menos la misma comida.

Me muero por ir a casa y atascarme de tamales, no me he animado mucho a probarlos aquí, sobre todo por mi debilidad reconocida por los tamales de frijoles y de queso, no populares por estos lares.

Estoy contenta porque

1. Esta semana sólo cuenta hasta el miércoles, cuando salimos de holiday por Thanksgiving, yeiiiii
2. Este fin de semana entrego mi última tarea de maestría: dos materias más para ser llamada "Master De León"
3. Sólo falta un mes y una semana para regresar a mi casa
4. México con mis mejores amigos pródigos que regresan de lejanas tierras: here y jerry con sus respectivos. Viaje por el bajío y pueblos aledaños.
5. Voy a ver a mi familia y amigos

Ando toda emocionada y en estos momentos me dispongo a despegarme del sillón para ir al gym.

Querido santa:

He sido una niña muy mala pero asi es más divertido. Traéme muchos regalos.

Te quiere

Diana

Amor amarillo

Las versiones Hollywoodenses del tercer mundo siempre incluyen: burros, camiones coloridos, mujeres caderonas y sobre todo, paisajes amarillos.

Estaba haciendo tarea de maestría, acerca del macho mexicano y pienso en mis romances charros o sea el equivalente a los amores amarillos de las películas hollywoodenses.

Sinopsis:

Mujer de escasas caderas cae rendida a los pies del héroe bragado y bigotón, abandonándolo todo por amor.

gatito

Gatito
orejitas de col
dientecito de ajo
en esto del amor
siempre estuvimos solos.

Fuiste el abrazo mas amplio
el beso mas oscuro
un abismo personal
mi pequenia muerte

Y ahora
no hace mucha diferencia
yo entiendo,
nos fuimos matando
pero seguimos vivos.

Entre gritos
recostruyo tu memoria:
Luminoso, amado y tibio,
sol de mis dias.

To kill a mockingbird

"Mockingbirds don’t do one thing but ... sing their hearts out for us. That’s why it’s a sin to kill a mockingbird.”

Lee Harper

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Hoy hable con una amiga de la preparatoria a la que no veia desde su boda hace ya tres anios... me dio un monton de gusto encontrarmela y saber de su vida. Me entere tambien de los pormenores de todas esas personas que hace mas o menos 14 anios conformaban mi circulo de amistades y mas o menos el universo entero... asi pasa en la adolescencia, me quiero imaginar.

Me quede pensando en las personas que somos y como vamos cambiando... en prepa tenemos ciertas ideas de lo que queremos de nuestra vida y parece que la vida se las arregla para acabar haciendo cosas diferentes. En el novio que tuve y que nunca jamas volvi a ver... en mi primer amor y toda la experiencia de estar enamorado cuando tienes 16 anios.

Que pasa con toda la gente a la que en un momento queremos, y que de pronto se nos desdibuja de corazon?. Se convierte ya no en la persona que fue, sino en destellos en nuestra memoria que de pronto nos asaltan. Pensamos en alguien y nuestra memoria nos trae una antologia de momentos, pero conforme pasa el tiempo las memorias se desvanecen y nos empieza a jugar trucos. Ya no sabemos hasta donde esas memorias son imaginadas o reconstruidas y que parte es la verdad, ademas de esto el cerebro es enganioso: nos acordamos del preciso instante en que nos dimos cuenta de que amabamos a una persona, pero casi nunca del dolor sordo que dejo su ausencia, o de si se picaba los dientes u otros habitos desagradables... memoria selectiva.

En el amor me confieso una adicta del olfato. Cuando estoy enamorada, mi cosa favorita en el mundo es pensar en el olor del hombre que amo, todos sus aromas. Desgraciadamente es la memoria que mas rapido se borra ... las memorias visuales son las mas perdurables, pero la memoria del aroma de un hombre es la mas conmovedora. No hablo de recursos faciles como una botella de perfume, hablo de esa coleccion de aromas que nos deja la experiencia del amor: oler su cuello, oler su casa, el olor de la piel recien lavada, de su cabello cuando esta dormido, de su piel... cada aroma es tan unico como el hombre amado... y asi, cerrar los ojos y pensar en el olor exacto de su cuello o de su boca, o de la palma de sus manos; y sonreir.

El amor nos deja memorias y cicatrices. Es algo tan fragil y a la vez tan poderoso que asombra. Las cosas tontas que destruyen el amor y las tontas cosas que hacemos por amor y lo que le pasa cuando ya no esta ahi. Si es cierta la teoria de que la energia no se crea ni se destruye, solo se transforma (mis maestros de fisica estarian orgullosos de mi)... a donde se va el amor que tuvimos. Yo me imagino que se hace como un quiste en el corazon, como una cicatriz de acuerdo a como haya estado el madrazo o lo desgastamos con odio y desamor... de uno depende.

Podemos gritar desaforadamente y llorar por amor, o por desamor. Y cantar canciones tristes o nadamas tratar de jodernos unos a otros... al final cuando uno supera esa etapa inicial lo que queda es la antologia de los buenos tiempos y la inocencia con la que alguna vez amamos. De nada vale querer matar el amor o las memorias... siempre estan ahi... no importa con cuanto odio o gritos lo queramos tapar.

Por donde saldra el sol??

Hace mil dias que no escribo... ya se quejaron mis fans jajaja.

He andado medio sumergida en apatia y eso no ayuda. La rutina era mas o menos como sigue, tenia un mar de emociones adentro, abria mi blog, veia la hoja en blanco y no me salia escribir nada. Y no solo era escribir, y eso que me encanta, muchas cosas que me gustaba hacer quedaron de lado por un tiempo era como estar en pausa, pero pues la pausa tiene que terminar y aqui estamos.

Ayer tuve un dia dificil y pues me descubri diciendo que alguien se habia robado el sol, asi las cosas. Me acorde de cuando me sentia totalmente feliz y plena y ponia como nick name en mi msn "Iluminada", el sol esta adentro y pues de mi depende volver a estar en esta de iluminacion, con ayuda de amigos y gente querida.

Un pasito hoy...

tengo un amigo....

Es tan poco
Lo que conoces
es tan poco
lo que conoces
de mí
lo que conoces
son mis nubes
son mis silencios
son mis gestos
lo que conoces
es la tristeza
de mi casa vista de afuera
son los postigos de mi tristeza
el llamador de mi tristeza
Pero no sabes
nada
a lo sumo
piensas a veces
que es tan poco
lo que conozco
de ti
lo que conozco
o sea tus nubes
o tus silencios
o tus gestos
lo que conozco
es la tristeza
de tu casa vista de afuera
son los postigos de tu tristeza
el llamador de tu tristeza.
Pero no llamas.
Pero no llamo.

Mario Benedetti

Días fríos

La semana ha sido fría y lluviosa, parece que el clima continuará así. Algo pasa cuando inicia el otoño que me siento nostálgica, yo creo que es porque se pone el ambiente muy ad hoc apapachos y siestas y memorias tibiecitas.

Yo nostalgio, tu nostalgias y como me revienta que el nostalgie

Largo tiempo sin escribir, he andado reviviendo experiencias algebraicas y eso me toma mucho tiempo del escaso que me queda libre. Hasta ahora todo bien con eso, ninguna lagrima y relativo avance en poco tiempo. Sospecho que todos mis sufrimientos en preparatoria se debieron a que no tenia una buen actitud ni tiempo/cabeza para practicar y dominar la materia... de esas cosas que aprendes demasiado tarde.

Hace frio y eso me pone melancolica y no es bueno. Creo que estoy deprimida, un poco... practicar matematicas de pronto me ayuda a parar el mundo, pero sospecho que no por mucho tiempo.

Me siento un poco atrapada en esta rutina americana de la muerte. Salir a las 5 del trabajo, comer, alienarme con la TV. Me estoy poniendo gordita, y mas si agrego a mi saludable estilo de vida las cervezas que de cuando en cuando me tomo. Malo el asunto... necesito recuperar mis buenos habitos, no quiero ser parte de las estadisticas de latinos gordos que viven aqui. La culpa la tiene el fast food y la extrania costumbre de que la cena sea la comida mas pesada.... tengo tres meses viviendo aqui y nunca he visto a gente en la calle, es una vida muy aislada.

Es extrano como a pesar de vivir en un pais mas pobre, la vida es mucho mas rica, en todos los sentidos. Espero que ir al college me ayude a sentir menos esto.

d

Me suena conocido, me hizo llorar

One Art

The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.

Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.

Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.

I lost my mother's watch. And look! my last, or
next-to-last, of three loved houses went.
The art of losing isn't hard to master.

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.

---Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied. It's evident
the art of losing's not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster.

-- Elizabeth Bishop

Borrachos del mundo, unios!!

Ahhhh! Pues hace mucho que no escribía nada porque he andado atareada "estudiando", ya ven qe de pronto le entra a uno el afán estudioso y organizador.

Pero aquí estamos otra vez en línea y mejor que nunca porque todo el asunto de la escuela se está poniendo muy de modo y la vida empieza a hacerme un guiño y yo de chiflada me la creo,...va!

Hoy es el primer día del año que hace frío, afuera está nublado y sopla el viento otoñal. Me gusta el frío, pero dejé todos mis abrigos en México, shin! thendré que ir de compras.

Mi compañera de casa se fue hoy, hace mucho que no me pasaba que me llevara bien con alguien en tan poco tiempo. Para ser honesta, la pasamos con ganas y sobre todo porque podíamos criticar a mi jefe todo lo que quisiéramos. El caso es que se fue pero antes de su partida hicimos varias fiestecitas locas en su honor. Muy comunidad europea el asunto con su novio ruso, ella alemana, justino de inglaterra y una servidora de México. Fuimos a un bar muy padre y se me ocurrió cambiar mi habitual cerveza por frozen cosmopolitans... con resultados desastrosos.

weeee!

"Uno de los hechos más significativos que nos caracterizan podría ser en definitiva el que todos comenzamos con un equipamiento natural para vivir un millar de clases de vida, pero en última instancia sólo acabamos viviendo una"

Clifford Geertz

Estoy haciendo mi tarea de maestría, hace mucho que no posteo nada en mi blog. Sobre todo porque no he tenido fotos interesantes últimamente.

Hoy no estoy para nadie

Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo...
Que para sentir la vida hay que olvidarse que existe la muerte...
Que se puede estar muerto en vida...
Que se siente con el cuerpo y la mente...
Que con los oídos se escucha...
Que cuesta ser sensible y no herirse...
Que herirse no es desangrarse...
Que para no ser heridos levantamos muros...
Que sería mejor construir puentes...
Que sobre ellos se van a la otra orilla y nadie vuelve...
Que volver no implica retroceder...
Que retroceder también puede ser avanzar...
Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol...
Cómo hacerte saber que nadie establece normas, salvo la vida?

M.Benedetti.

No he hecho mi tarea de maestría y estoy un poco aburrida, Bueno, muy aburrida. Creo que estoy deprimida, se me están juntando cosas que he tenido hueva de resolver.

29 de septiembre

morir no hiere tanto,
nos duele más vivir-

Emily Dickinson.


Estoy en un ánimo extraño, tengo miedo. Sería padre ser como un niño y pensar que esconderse abajo de la cama es un buen lugar.
Estoy cansada de estar triste.
Para todos los que me escribieron para ver como me había tratado Rita, pueden ver en la foto que acabo de postear.

el muerto al pozo y el vivo al gozo: quemando las naves

- A jerry, con sus abrazos torpes pero efectivos.


Me he dado cuenta de que muchas veces, con excepción de la necesaria censura que me impongo las cosas que escribo en mi blog son paralelas a los mails que le escribo a Jerry. Tenemos vidas paralelas y eso es raro... con todo y el exilio y las tragedias y los viajes y la dramática diferencia de edades, y el dianita habla mujer y los te quiero y los abrazos y los emails desesperanzados.

Las amistades a veces son prodigios inexplicables, haciendo un recuento he pasado más tiempo con otras personas y sin embargo, con todo y las distancias, y las pausas y los arrebatos... nos encontramos en el momento preciso y seguimos la conversación que dejamos hace días, semanas, meses... es sólo que pasa sin querer, como una urdimbre en el cielo en la que caemos a salvo, pensando que era caída libre... y no sólo eso, sino que caemos de pie y juntos, es raro.

De que está hecha la amistad entonces? de compartir camas y borracheras? o asientos de camión de tercera clase? Hay gente que parece no entender, yo ya me rendí en el intento de explicarlo. Incluso cuando hay preguntas que no podemos responder. Entonces apropiadamente escucho y pienso que no es tan errado lo que pensaba, al menos tengo un compañero solidario con todo y la soledad.

Del mundo que dejé el rasgo digno de mención, el amante que perdí y el amigo que migró. Asi todos tenemos nuestras cosas. Y esas son las cosas que todavía no me dejan quemar las naves, aunque me falta poquito. Dicen que los asesinos siempre vuelven al lugar del crimen, y así vuelvo yo todos los días y me asomo a ver como lo que tuve se desdibuja. Viajo todos los días en ese pequeño tránsito de la nostalgia, de lo que pudo ser y no fue... las cosas se descomponen si las dejas solas, como las casas y los carros e igual con las memorias. Si dejo secar las cosas a lo mejor prenden un mejor fuego y se provoca menos humareda... si sirve de consuelo es un viaje que de sobra se que es inútil porque no pienso volver, se que es imposible, sin esperanza... como visitar una tumba sabiendo que eso no revive al muerto.


QUEMAR LAS NAVES

El día o la noche en que por fin lleguemos
habrá que quemar las naves

pero antes habremos metido en ellas
nuestra arrogancia masoquista
nuestros escrúpulos blandengues
nuestros menosprecios por sutiles que sean
nuestra capacidad de ser menospreciados
nuestra falsa modestia y la dulce homilía
de la autoconmiseración

y no sólo eso
también habrá en las naves a quemar
hipopótamos de wall street
pingüinos de la otan
cocodrilos del vaticano
cisnes de buckingham palace
murciélagos de el pardo
y otros materiales inflamables

el día o la noche en que por fin lleguemos
habrá sin duda que quemar las naves
así nadie tendrá riesgo ni tentación de volver

es bueno que se sepa desde ahora
que no habrá posibilidad de remar nocturnamente
hasta otra orilla que no sea la nuestra
ya que será abolida para siempre
la libertad de preferir lo injusto
y en ese sólo aspecto
seremos más sectarios que dios padre

no obstante como nadie podrá negar
que aquel mundo arduamente derrotado
tuvo alguna vez rasgos dignos de mención

por no decir notables
habrá de todos modos un museo de nostalgias
donde se mostrará a las nuevas generaciones
cómo eran
parís
el whisky
claudia cardinale.

Mario Benedetti

Rita: Exodo y Jubileo

Estoy de regreso en casa, sana y salva y con más ánimos y menos miedo que cuando me fui. El terror es algo contagioso y más peligroso que el riesgo es sí... el huracán amenazaba y al final no pasó nada, sólo un montón de texanos paniqueados que hicieron su desmadrito en las tiendas, las gasolineras y las carreteras.... horror.

Ante la amenaza del Rita y su categoría 5, emigré el miércoles en la noche hacia Austin. Me pasé unos días que fueron más como unas pequeñas vacaciones. No sólo es una ciudad que está de poca madre, sino que además tenía un festival, muchísimos restaurantes y un lago que realza mucho la belleza árida del entorno. Lo único malo fue dormir en un colchón inflable.

Me puse borracha todos los días y hasta se me olvidó que era evacuación y no viajecito sabroso. La balanza se inclinó más hacia lo segundo... lo que si es que engordé en estos días porque me la pasé tragando y bebiendo como si fuera el fin del mundo.... hace mucho que no me pasaba estar tan ebria que ya no podía caminar, ese día no dormimos en el colchón inflable sino en la civilización de un hotel... entre tantos evacuados que se ponían la misma ropa no destacamos demasiado.

Me encantó viajar por carretera, vi muchos pueblecitos texanos todos bonitos. A ver si el otro fin se repite la experiencia carreteril.

tengo una soledad tan concurrida

Algo extraño pasa desde que vine para acá. Estoy sola y sin embargo, tengo toda esta cofradía de gente que me ama y que constantemente pienso y leo. Recién ayer tuve un día de revelaciones y mis amigos se las han arreglado para cruzar el mundo en algunos casos, he recibido comentarios y palabras de aliento, amor y esperanza. Estoy sola y al mismo tiempo todos los que amo siguen aquí, en mi pequeño corazón y en mi inbox que se revienta ya de mails guardados y que no tengo el corazón de borrar. Ciertamente la soledad es un estado mental, no me siento sola, no me preocupa quedarme sola... para estar sola y esto lo saben los que lo han sufrido, me quedo callada con la mirada perdida pensando en alguna preocupante estupidez como si de eso dependiera el mundo, puedo parar al mundo y estar sola, incluso en medio de la gente. A mi no preocupa demasiado, pero a veces eso asusta a los demás.

He vuelto al patinaje, que me divierte y me relaja. Pienso pasarme unas vacaciones chéveres en México y necesito bajar por lo menos 5 kilos. Peso actual: 64 kgs, peso deseado 59... si lo logro hago fiesta en mi casa.... me recuerdan si me ven igual de gordis que la última vez. Mi regreso está programado para el 30 de diciembre, así que hay que ir organizando alguna cosa para ver a la gente amada y salir por ahi.

Tengo malas noticias, me he dado por vencida con los piercings. El sábado en la mañana se cayó mi piercing de la nariz y ya no me lo pude volver a poner. Siempre me pasa lo mismo y he tenido dos veces en el ombligo y dos veces en la nariz. Me rindo... son chidos pero estarse perforando cada 5 meses no la mueve... I give up.

Gracias a bob por su comentario en mi blog!! XOXOXOXOXO bobby, en diciembre que vaya a ver que se organiza, yo pienso partir de monterrey el 1ro o dos de enero para ir de viaje ranchando a ver a donde llegamos, si te quieres apuntar compartimos gastos, hay espacio para 3 personas más en el coche... así es más bara y mas divertido. Tu me dices, ya se que la pasaríamos con madre.

Tengo sueño, cierro con el poema de Benedetti, para aquellos que no saben queme plagié el título de este post....

Rostro de vos

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.

Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.

Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.

Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

I see dead people

Ha sido un fin de semana lleno de revelaciones.
1. Los niños me dan hueva
2. Si, todavía siento algo por mi exnovio...
3. dos negativos pueden hacer un positivo
4. La honestidad me gusta, aunque duela
5. Cuando lloro no puedo respirar
6. Los hombres siempre creen que soy frágil y me cuidan
7. Todos mis ex-novios fueron lo mejor, la torcida soy yo.
8. La culpa es de mis papás
9. Necesito arreglar eso, no se porque no me di cuenta antes
10. Soy una mujer con suerte.
11. Sigo extrañando a mi mejor amigo
12. Me voy de viaje por el mundo
13. Inicio en México

16 de Septiembre

Mhh, se siente raro escribir sabiendo que yo tengo que trabajar y todos los demás, con excepción de Jerry que está en Argentina, están en su casa dormidos y crudos.. malditos. Pero está bien, yo celebré a mi manera poniéndome ebria con dos XX y por primera vez probé una cerveza de la localidá que no estaba mala.

Esta semana se me ha ido leeeennntaaaaa, lo bueno es que ya es viernes y me podré evadir todo el fin de semana. Hoy me volví a pelear con el pedorro de mi jefe porque sus hijos no se sabían la capital de Paraguay... no es mi culpa que se les haya olvidado. Este tipo pretende que estos pobre niños se aprendan todo y nunca se les olvide, ayer precisamente les estaba preguntando acerca de porque Paraguay no tiene costas, por que peleó contra Argentina, Brasil, Uruguay y Bolivia y eso si se lo saben... mala suerte I guess.

Joyas de la musica popular: al estilo jalisco

Ni me había acordado de postear fotos de mi accidentado viaje de regreso, que se me quedó el permiso con mi mamá y tuve que ir a coquetearle a un mono de migración para que me imprimieran otro, hehehe. definitivamente el próximo mes me enrolo en la escuela y saco mi visa de estudiante, nomás por si me pasa de nuevo.

He vuelto al a feliz y bendita costumbre de dormir siestas, hoy soñé cosas extrañas. Me causa extrañeza haber soñado tanto últimamente puesto que rara vez recuerdo mis sueños. Pues este era como una orgía de novios... Isidro, Ricardo y Justin aparecían en él... y mi mamá jajajaja, siempre presente en los mejores eventos jajaja. El caso es que mi relación con pollo es enfermiza hasta en sueños,... nice. Estaba nadando en un estanque adentro de mi "casa" en Monterrey y quería que él se metiera conmigo.. sin éxito.

-Si la puerta está cerrada y no se abre cuando llamamos es que todavía no ha llegado el momento de la solución definitiva. -Soñarse nadando en aguas claras y frescas puede significar que los asuntos difíciles y problemas están por terminar.
-Enamorados que se sueñen nadando en aguas limpias sugiere pronto y feliz matrimonio. (Mhhh, que si yo estaba nadando y el se negaba,... interesante, pucha, que interesante... si yo ni me quería casar (o si??)). Ahora que me acuerdo cuando empecé a andar con Ricardo soñé que estábamos nadando en un lago tibio, transparente y enorme y no nos casamos.. pero si fuimos felices, quiensabe.

Me he sentido bastante extraña ultimamente. Creo que a pesar de los buenos momentos, no fue tan buena idea ir a Monterrey. Yo ya sabía que la carne era débil, nomás que no sabía a que grado... shit. Pues lo que si es que ya reuní puebas suficientes para concluir (duh!) que mi ex es lo peor de lo peor y pues mejor dejarle ahi, que nada bueno viene de era región del mundo y que en general se está mejor sin esa gente alrededor.

Lo que si es que ni he escrito, no he mandado mails a la gente interesante (Hola Jerry) y demás.

Ayer fui a IKEA a comprar muebles... fue una experiencia rara. Comprar muebles para otras personas es extraño, es como elegir un guardarropa, pero peor porque es más probable que no te animes a tirar el sillón por la ventana porque lo odias. No fue tan malo.. creo, pero si extraño. Me gusta decorar casas, entonces eso no es tan malo, más si personal.

He andado de un mood extraño, bueno, no extraño se definirlo mi mood es: dolido y he escuchado canciones mexicanas que resultan muy ad hoc a las circunstancias. Me pregunto si esas canciones de borrachotes existen en otro lugar del mundo que lleguen tanto y te den ganas de tomarte el mundo entero y más, por si las moscas me compre un 24 de dos XX ayer: con limita porque ya me agringué.

Tengo hambre, cierro este post. hoy vuelvo al gimnasio después de dos meses de ausencia... espero no morir pero sospecho que estaré bien ...

Tormenta-tormento

Ayer sone con una tormenta espantosa. La veia desde la ventana de mi cuarto en Monterrey mientras cerraba las ventanas y sentia miedo de la lluvia por primera vez en mi vida, todo porque los arboles se doblaban horrible. Sonar tormentas significa un cataclismo (duh!), diganme algo que no sepa.

Todo ese rollo de los adivinos es medio extrano, por lo general las cosas que me dicen son cosas que ya se. Si, tiene su chiste saber decir cosas y detalles intimos de personas que nunca has visto en tu vida, pero al mismo tiempo si te quedas pensando no te sirve de mucho saber que tu vida es un caos y que deberias de pensar ciertas cosas... eso ya lo sabes, y sin embargo...

Pues ya estoy de regreso, despues de un accidentado viaje porque deje mi permiso, (duh!)y tuve que mover el cielo y la tierra para conseguir otro. El dia esta pasando muy lento y estoy aburrida.

Volver

Estoy de regreso en mi casa, me fui poco tiempo, pero que bonito se siente volver. Ver a mis amigos, mi casa, todas las cosas y la vida que ahora siento tan extraña, o más bien... es como estar en un limbo, porque ni esta de aquí es mi vida, ni la nueva que estoy haciendo lejos de aquí.

Además de los beneficios de volver, está el hecho de poder ir a un quinceaños guapachoso con Oscar, donde le sacamos brilllito a la pista con las cumbias de los años ochenta :) Salieron polillas, todavía me duelen las piernas. Definitivamente me estoy haciendo vieja.

Más que contenta de dormir en mi cama y en mi casa, aunque huela raro.... y que aquí ande la Here. La aventura fue que nos dejó el avión a las dos, hahahaha. Primero a here y después a mi... lo bueno es que tuvimos tiempo de platicar en el aeropuerto antes de venir. Sorry here....

Me he tenido que disculpar mucho ultimamente.

A los que fueron a mi casa, una disculpa... empecé a beber desde temprano y andaba cansada-desvelada y no aguanté nada... una disculpa pública por las molestias que eso les haya ocasionado. Caí muerta.... y ya no me desperté mas.

Ahora tengo que iniciar mil trámites burocráticos del mal... hoy empiezo. Necesito fotos tamaño credencial...

Kiss my back again, darling!

You think
That my heart is broken
That I can’t trust anyone
That I don't allow u to get closer
Because I’m scared and hurt.

But, when u are not looking
I look at you
And I’m thinking:
That’s my husband,
My heart’s chosen,
The one.

Then, after a few seconds
I go back to myself
I pretend to be reading
Or drinking my beer
Or watching TV,
As if the world depended on it.

I daydream
But I never tell u.
what I’m thinking:
Waiting for u to notice
And wanting to say
What the fuck?, let’s do it.

I take out my white dress
Tickets to the Seychelles
I hold your hand and close my eyes
And I’m thinking:
Here we go again
This time it’s going to be perfect
He won’t let me down.

It’s something I allow myself to do
When nobody is looking
Like picking my nose
Or cutting my toenails
Or waxing my armpits.

I need to stop
And that’s why I do stupid things
I might pick a fight with u
I might go and fuck somebody else
Just to feel safe.

I pretend to be scared
When u touch my heart
So u can be quiet
So u can’t notice, than I’m melting.
So I can put myself together and say, “that’s scary”.

It's during those moments during the night
when u rub my back, 'cause I can't sleep
when u calm me down if I'm upset
when I think of u kneeling down in a parking lot
and I notice that I'm smiling with Bach.
(such beautiful music for those in love)

I allow myself, since you're not looking
to open my heart a little bit
I stop thinking and I wonder:
he could be
he can be
he is.

But then, something happens outside
a bird chirps
a butterfly moves
and I go back to my habitual cynicism
drinking coffee
reading something stupid,
just ignoring u.

It takes two to tango,
we move slowly, because u are clumsy
and 'cause I'm tired,
but i feel your fingers drawing promises
on my back, as u kiss me.

Suddenly, I'm quiet
everything is silent
I move towards you,
smelling your body
thinking: I'm home.

There's a bluebird in my heart that: Jerry no me resisti

Esta es mi rosa pacheca, mi rosa pacheca duerme en mi cuarto, contenta con sus hermanas. no me gustan las rosas normales, pero si las pachecas que ayer me dio mi novio porque cumplimos un mes de estar juntos. Mi corazón es como un globo sin nudo cuando él está cerca, da vueltas y se desinfla haciéndose chiquito, haciendo piiiiiii con efecto doppler.

Estoy por regresar a casa y me da miedo, también me asusta un poco no querer regresar. Mi jefe es un anal retentivo y me está empezando a hartar, y eso que yo soy bastante paciente...groa. Siempre tengo problemas con las figuras de autoridad, mañana hablaré con él a ver que es lo que le pasa, de unos días para acá anda de un humor que no se aguanta ni solo. Ayer destruyó una videocasetera porque su hijo de tres años estaba viendo un video, literalmente la avento y le sacó el relleno... de buenas que ni Aloissa ni yo estábamos para ver su desmadrito porque no habíamos ido a cenar con Justin a un restaurante "Mexicano" que de mexicano no tenía nada más que las cheves que nos tomamos... de buenas, eso y decir salud en 4 idiomas diferentes, cool.

Hoy estaba anodada y feliz, trabajando con los niños y escuchando música de Bach. No importa cuantas veces lo escuche, siempre me conmueve y me pone contenta, eso y el concierto número de 3 de Beethoven.... cada uno de sus 9 minutos y medio, creo que soy feliz. Bruce todo cagoteado y yo la la la cantando en la cocina y jugando con Owen, Bruce ladrando porque algo no le gustó y yo aja aja, pensando en que ya me voy a poder ir a cenar o de compras o lejos de su amargura y malaondez, es mala idea vivir con un jefe anal retentivo. Definitivamente él es el mejor ejemplo de que el dinero no es la felicidad, a veces creo de verdad que está loco y me da miedo...

Estoy enamorada, de veras estoy, reconozco los síntomas y lo veo venir.... cataclismo, terremoto, tsunami, inundación, here we go again... Declaro públicamente que ayer hice una tarjeta terrorífica con corazones y escarcha, me doy miedo, es el fin de los tiempos.

También leí el mail y el blog de Jerry, eso siempre me pone contenta. Se me ocurre leerle a Justin una mala traducción de lo que Jerry escribe y se me pone todo sentimental porque me rehúso a vivir con él. Ya ves Jerry, lo que andas ocasionando. Definitivamente Jerry es mi alma gemela, leí el poema de Bukowski que puso en su blog y pensé así me siento yo...

digo si a la piratería, mira Jerry :P

Estar enamorado es peor que meterte éxtasis, que alguien nos ayude.


(...)

there's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I'm too clever, I only let him out
at night sometimes
when everybody's asleep.
I say, I know that you're there,
so don't be
sad.
then I put him back,
but he's singing a little
in there, I haven't quite let him
die
and we sleep together like
that
with our
secret pact
and it's nice enough to
make a man
weep, but I don't
weep, do
you?

Vuelta por el universo

Esta madrugada tuve una serie de sueños pachecos... soñé que estaba en la quemada en Zacatecas, pero en lugar de pirámides había construcciones de madera labrada de lo más extrañas y que yo me quería robar una... pero los nativos me lo impedían.

Después de eso, volvía a mi super chevy y me encontraba a Ricardo con unos amigos y le ofrecía regresar para que visitara mi versión rara de la quemada.

De eso, de alguna manera terminaba en Argentina con Jerry y decidía quedarme a vivir allá, aunque preocupada porque no tenía ningún abrigo o ropa calientita y porque Jerry se iba a regresar a Argentina, así que me iba a quedar con el demente de Ricardo allá. MMhhhh, ni idea de que pueda significar....

No puedo dormir y leo poesia porque estoy furiosa

HAPPY NEW YEAR

Mira, no pido mucho,
solamente tu mano, tenerla
como un sapito que duerme así contento.
Necesito esa puerta que me dabas
para entrar a tu mundo, ese trocito
de azúcar verde, de redondo alegre.
¿No me prestás tu mano en esta noche
de fìn de año de lechuzas roncas?
No puedes, por razones técnicas.
Entonces la tramo en el aire, urdiendo cada dedo,
el durazno sedoso de la palma
y el dorso, ese país de azules árboles.
Asì la tomo y la sostengo,
como si de ello dependiera
muchísimo del mundo,
la sucesión de las cuatro estaciones,
el canto de los gallos, el amor de los hombres.

Loco obsesionado en complacerte

La cochina música de banda y camino a ninguna parte.

Estoy loca y me duele mucho mi pequeño corazón. Desde el viernes estoy en una crisis de corazón roto que no se me pasa. Hoy fui de compras, eso siempre me relaja, me compré una ipod color verde envidia, y ni eso curó mi tristeza..... gasté demasiado y sigo triste, luego traté de abrir mi cepillo dental y me quebré un diente, me siento sola y así como que nadie me entiende y necesito ver a mi gente. Traté de traspasar mi amargura a otras personas sin éxito... estoy en crisis groa groa groa groa y me aturdo con música a todo volumen, no comiendo, no durmiendo y furiosa... eso es peligroso. Prefiero no dormir y no comer y no tener medios porque como decía Rosario Castellanos (que nunca ha sido santa de mi devoción por ñoña y morirse de una manera tan estúpida), no hay nada más peligroso que una mujer pensando.

Estoy de mal humor y tengo sueño.

No me quiero dormir porque últimamente mis sueños son un desfile de gente que no quiero ver, shu shu. Estoy flaca y siento que debería ser feliz, pero a mi los deberías no me jalan muy bien, porque soy un ser complejo y acabo decepcionando a las personas que me quieren, menos a las que no esperan nada de mi, como mis amigos... alejo a las personas porque no quiero hacerles daño y al final me siento peor.

Mhh, quiero estar sola y acompañada, pero más bien sola en la playa en Oaxaca y bañarme todos los días en el mar. tomar cervezas y sentir que en cualquier momento la vida se acaba, puaf... también me gustan los poemas de Pessoa y las camisetas de 50 dólares que no me compro gracias a mi cochina conciencia de clase.

Jerry dice que soy una persona triste, pero creo que me he topado con personas más tristes que yo y ¿que hacer?... las tristezas compartidas a veces son menos feas, o más solitarias... las batallas en tiempos de paz son mas violentas y entre mas joven las enfermedades y los ataques al corazón más virulentas. Soy una cínica, y me siento mal por eso, cochina consciencia.

Llevo mucho tiempo que nada me contenta, antes al menos podía hacer cosas más recreativas.... estoy muy vacia hoy. El viernes viene Here y estoy contenta por eso, fuera de eso es un mal día.

Fui a un bar extraño y luego a otro. Me gustó y tomé Heineken... había una cabeza de alce disecado y velas, el bartender no era muy amistos, pero la gente si. Unos tipos nos siguieron a otro bar, los hombres me dan miedo y más si hablan solos. Un defeño cuarentón me quería seducir y Justin lo espantó con su acento inglés... me gustó el bar feo y antiguo.


Odio las traducciones malas. Em português.

Lisbon revisited (1926)


Nada me ata a nada.
Quiero cincuenta cosas al tiempo.
Con la angustia del ávido de carne anhelo
no sé bien qué:
definidamente lo indefinido...
Duermo inquieto, y vivo el soñar inquieto
del que duerme inquieto, a medias soñando.

Me cerraron todas las puertas abstractas y necesarias.
Corrieron las cortinas ante todas las hipótesis que habría podido ver en la calle.
En el callejón donde me encuentro no está el número de puerta que me dieron.
Desperté a la misma vida que me había adormecido.
Hasta mis ejércitos soñados sufrieron la derrota.
Hasta mis sueños se sintieron falsos al ser soñados.
Hasta la vida sólo deseada me harta -hasta esa vida...

Comprendo a intervalos inconexos,
escribo en los lapsos de cansancio
y es tedio hasta del tedio lo que me arroja a la playa.
No sé qué destino o futuro compete a mi angustia sin timón;
no sé qué islas del Sur imposible son las que me aguardan, náufrago,
o qué palmares de literatura me darán un verso al menos.

No, no sé esto, ni sé otra cosa, ni sé nada de nada...
Y en el fondo de mi espíritu, donde sueño lo soñado,
en los campos más remotos del alma, donde recuerdo sin causa
(y el pasado es una niebla natural de lágrimas falsas),
en los caminos y atajos de las florestas lejanas,
donde supuse mi ser,
huyen desmantelados, últimos restos
de la ilusión final,
mis ejércitos soñados, derrotados sin haberlo sido,
mis cohortes por existir, despedazadas en Dios.

Otra vez vuelvo a verte,
ciudad de mi infancia pavorosamente perdida...
Ciudad triste y alegre, otra vez sueño aquí...
¿Yo? Pero, ¿soy yo el mismo que aquí vivió y aquí volvió,
y aquí volvió a volver y a volver,
y aquí de nuevo ahora ha vuelto a volver?
¿O todos los Yo con los que aquí estuve, o que estuvieron, somos
una serie de cuentas-entes ensartadas en un hilo-memoria,
una serie de sueños de mí por alguien que hay fuera de mí?

Otra vez vuelvo a verte,
el corazón más lejano, el alma menos mía.

Otra vez vuelvo a verte -Lisboa y Tajo y todo--,
transeúnte inútil de ti y de mí,
extranjero aquí como en todas partes,
tan casual en la vida como en el alma,
fantasma errante por los salones del recuerdo
envuelto por el ruido de ratas y de maderas que crujen
en el castillo maldito de tener que vivir..

Otra vez vuelvo a verte,
sombra que pasa a través de las sombras y brilla
un instante a una fúnebre luz desconocida
y se adentra en la noche cual estela de barco al perderse
en el agua que dejamos de oír...

Otra vez vuelvo a verte,
pero, ¡ay, a mí no vuelvo a verme!
Se ha roto el espejo mágico en el que volvía a verme idéntico
y en cada fragmento fatídico sólo veo un pedazo de mí
-un pedazo de ti y de mí.

Pacto con el demoño

Andaba sin quehacer viendo fotos de mi lejana juventud. Encontré estas dos reliquias, de cuando tenía 16 y 17 añitos respectivamente. Me acordé de por que no he tenido el pelo largo desde hace casi 15 años y además me sorprendí porque en mi torcida versión de los años no he cambiado tanto... lo que si es que ni a patadas me regresaba a tan tierna edad: creo que me siento mejor ahora.

A ver si próximo año que cumpla 30 no doy el viejazo, la preocupación....

Cronicas nocturnas: pajaro madrugador

Me desperté a las 4 de la mañana con una pesadilla que no puedo recordar. El cuarto olía a rosas... el olor a rosas me asusta porque pienso en almas en pena y santas... ninguna de las dos cosas me tranquiliza.

Van muchos días que me despierto exactamente a las 4 de la mañana y ya no me puedo dormir y me estoy empezando a poner paranoica. Aunque mi paranoia de ver el reloj cuando marca la 1.23 o las 12.34 persiste.... Isidro siempre me acusó de estar loca por pensar mal de eso, pero no puede ser casualidad si casi nunca veo el reloj, ni uso reloj. Esa fue una de las cosas que arruinó la relación.

Extraño mi casa y poder dormir siestas en paz. A aquellos camaradas solteros, si piensan tener familia olvídense para siempre de los siguientes simples placeres: quickies, siestas, salir de parranda, alcoholizarte en tu casa y so on. Estos huercos no me dejan dormir.... no entiendo como la gente sigue teniendo hijos si no tiene ninguna ventaja práctica, me imagino que para eso existe el instinto, o las nanas. Estoy aprendiendo en cabeza ajena, aquí la gente llega a las 5 y aviento a los huercos a que se maten, ya no es mi bronca... pero horror de los horrores cuando no puedes nomás encerrarte en tu cuarto y dejar que se acabe el mundo....

Asì que me desperté y dormí en pausas hasta las 9, estoy cansada.

Espero que Justino pase por mi... soy como las chachas que se larga a su rancho los fines de semana. No llego tan lejos, sólo necesito una televisión de plasma, documentales de discovery health, cheves y abracitos para ser feliz... además de poder dormir siestas y comer fast food hasta reventar.

Tengo antojo de donas...

Yo, la peor de todas.

Nomás digo: Chingado y repito, yo y mi corazón. A veces lloro nomás para saber que todavía puedo. Me decepciono a veces, me enojo conmigo, me golpeo en la cara, me doy asco, mientras mi nariz llena de mocos se niega a respirar. chingado, chingado, chingado, chingado.

Estoy furiosa. Necesito dejar de pensar. STOP! Adiós miedo... adiós.....


Instrucciones para llorar

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente.

Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.

Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

Lucky 13: Cosas simples que me hacen feliz + 1

1. Ver a Justin sonreir
2. Abrazar apretado a las personas que quiero
3. Dormir
4. Cheves & Alitas
5. La playa
6. Cualquier canción de Bob Marley o Manu Chao
7. Emocionarme con un buen libro
8. Bailar
9. Hacer las cosas bien
10. Manejar en la carretera
11. Viajar
12. Los clamatos que prepara el pollo y las chamo-cheves
13. Querer algo y obtenerlo

+1 Cualquier producto de Apple

Cosas de las que no quieres saber

1. La teoría de tu papá acerca de las relaciones entre hombres y mujeres
2. Los ingredientes exactos de la salsa vientamita que estás a punto de engullir, pero parece una mezcla de tierra y clara de huevo.
3. Que todo el tiempo, te estaban viendo la cara
4. Acerca de enfermedades de transmisión sexual
5. Partos y otras desgracias
6. Enfermedades terminales
7. Sexo entre personas mayores de 50 años
8. Pañales para adultos
9. Se acabó la cheve
10. Bum bum bum... esos ruidos en el cuarto de al lado

Mi tierra -con ojo entrecerrado y ensoñador-

Heréndira, (mi hermana por adopción y por voluntad, y porque nuestras trifulcas nos has costado, carajo!) viene de visita, y de aquí nos vamos a Monterrey... yeiiiiiiii.

Havoc, me encanta esa palabra.

Me siento feliz de pensar en verla y chismorrear. Estoy contenta :) Vamos a poder ir de compritas, manejar por carretera, etc.

Mis antenitas de vinil detectan peligro

Sálveseeee quien pueda!!

Los celos y la inseguridad son cosas espantosas y todos tenemos maneras enfermas de contaminar a otras gentes con nuestros jodidos miedos. Hay quienes fingen que todo está cool hasta que se pudren por dentro, otros te joden la vida y te hacen escenas dignas de dramas de Silvia Pinal, con gritos, sombrerazos y sexo de reconciliación que te hace olvidar hasta como te llamas.

Ayer experimenté una nueva forma de expresar celos, quizá la más terrorífica de todas: soy frágil y puedes destruirme...

El amor no compone gente rota, aunque es un auxiliar.

Todos tenemos miedo de estar solos y de que nos traicionen. Si algo aprendí del matrimonio enfermo de mis papás y otras relaciones circundantes es.. no importa cuanto des, nunca es suficiente. Asi que das lo que puedes/ quieres-/sientes-que-debes y esperas que sea suficiente, porque las posibilidades de que no jale son mayores y no podemos redimir a otras personas de sus pecados o salvarlas de sus errores o de su pasado... a veces no podemos salvarnos ni a nosotros mismos.

Mira mama, sin manos!!!

Después de la traición Violetesca, el fin de semana se presentaba como un páramo de aburrimiento.

Contenta de volver a ser talla 4, celebré conprando. Entre mis adquisiciones están unos jeans destruidos que me costaron lo que me hubiera gastado en dos pares de jeans nuevos, pero el amor es caprichoso y que hacer.

Sábado y domingo me la pasé en Justino's, estuvo chido porque arregló mi laptop y me pasó mil de nuevas canciones. Lo que si es que estaba preocupada por la tarea de maestría que no había hecho nada y que al final de cuentas la entregué tarde y de equipo no hicimos nada... nimodo, ya nos pondremos las pilas la próxima semana, me sentí una looser, pero no me debería de sorprender puesto que siempre me pasa lo mismo.

Además de eso volvimos a ir al Big Easy que me encanta y a un club de country donde éramos las únicas personas menores de 60 años, donde bailamos sin ninguna noción de ritmo por parte de Justino y pues fue divertido, hasta que le dio un ataque de celos... nunca voy a entender a los hombres y sus ánimos posesivos.. que hueva. Los hombres son seres extraños, competitivos, solitarios y silenciosos. Necesitan músculos, están obsesionados con sus penes, con ser exitosos, con el dinero ...

Creo que nunca voy a estar lista para ser monógama, creo que mis hormonas chuecas me hacen ser más como un hombre a veces, me gusta la cacería. Me gusta ser libre. A veces siento que Justino es como mi novia... no creo que sea normal. El quiere establecerse, yo no, el quiere ser fiel, yo no estoy segura... soy muy joven para morir. La idea de la convivencia y compartir mi espacio me paniquean un mucho.

He vivido sola suficiente tiempo y tengo malos hábitos. Me gusta el silencio y la soledad, me gusta comer sándwiches de atún, cebolla y pepinillos con cerveza los domingos mientras veo televión, me gusta eructar y andar en pijama todo el día. Los domingos aprovecho para hacerme faciales y surfear en la red, bajar canciones y dormir... también para comer dulces de tamarindo y cosas así. Leo revistas y no me gusta que me interrumpan con preguntas estúpidas... soy mala, mala, mala e insensible y por eso estoy sola. SI Y QUE? Por eso no tengo hijos, sigo en mi forever young stage,... tengo pesadillas de ser vieja y estar sola, pero al final de cuentas una familia a veces es garantía de estar más solo o al menos sentirte más solo porque tienes expectativas de ellos... tener expectativas es malo, la gente siempre se las arregla para desilusionarte.

estoy en un mood extraño.

if: And risk it all on one turn of pitch-and-toss, And lose, and start again at your beginnings. And never breath a word about your loss

Las pequeñas cosas y decisiones que tomamos cada día nos definen y nos cambian...

Ayer salí a un restaurancito italiano y el vinito y la buena compañía me hicieron pensar en las causas y azares que han llevado a una servidora a ser y hacer cosas: todas esas pequeñas decisiones me han convertido en la persona que soy hoy, con todo y mis defectos, miedos, amarguras y malos hábitos.

La vida es tan buena a veces, como cruel y torturadora. y de esas ocasiones sacamos alegría, amor, esperanza o soledad, tristeza, amargura, pero de todo obtenemos aprendizajes. Con todo y los momentos mierda, al mirar hacia atrás me siento satisfecha, confiada y feliz. Ha habido monentos buenos y espero que haya mejores, y ha habido momentos malos que me hacen seguir teniendo aunque sea poquita esperanza en las bondades de estar vivo y de ser un ser humano mas o menos decente.

Me apego a lo dicho por Don Juan acerca de los caminos que tienen corazón, sólo que a veces parece que es fácil confundirse y tomar los otros, generalmente más tentadores y fáciles... chingado, yo y mi maldita conciencia y mi pinche corazón de pollo.

ni modo....

Me acuerdo de una película llamada "Sliding doors" o algo así.... un pequeño error, una tardanza, un tropiezo te pueden cambiar la vida. Lo peliagudo es decidir que vas a hacer y atenerte a las consecuencias. A veces me pregunto porque no pude tomar el camino fácil y quedarme en mi pequeña vida feliz y aburrida en Monterrey... soy un ser complicado y pienso mucho.

Los "si" y los "hubiera" te tuercen la vida, pero más que nada, el deseo de tener un corazón contento.

Veo a algunas personas tomar la vida con todo y su carga de tedio y aburrimiento y crearse fantasías de felicidad que nomás no entiendo... si estuviera así de aburrida mejor me disparaba en un pie. A veces pienso que si me hubiera quedado casada y con muchos pequeños chilpayates, se acabarían mis preocupaciones existenciales y podría ser feliz. Pero se me hace cruel experimentar con pequeños niños como paliativo a la duda existencial... tampoco soy tan desalmada.

Reitero lo dicho y completo mi reflexión matutina con un poema de Kipling...


[IF]

If you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you,
If you can trust yourself when all men doubt you
But make allowance for their doubting too,
If you can wait and not be tired by waiting,
Or being lied about, don't deal in lies,
Or being hated, don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk too wise:
If you can dream--and not make dreams your master,
If you can think--and not make thoughts your aim;
If you can meet with Triumph and Disaster
And treat those two impostors just the same;
If you can bear to hear the truth you've spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to, broken,
And stoop and build 'em up with worn-out tools:

If you can make one heap of all your winnings
And risk it all on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breath a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: "Hold on!"

If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with kings--nor lose the common touch,
If neither foes nor loving friends can hurt you;
If all men count with you, but none too much,
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds' worth of distance run,
Yours is the Earth and everything that's in it,
And--which is more--you'll be a Man, my son!


--Rudyard Kipling

Vida social

Me desperte de mi siesta y sonie con mi mejor amiga que vive en Italia. Mi cerebro organiza reuniones con amigos para que no me sienta tan sola. El dia de mi cumpleanios sonie que tenia una fiesta con madre.

es raro...

La insoportable vanidad del ser

Ayer sonie que estaba en Monterrey y que andaba buscando mi ropa. Desde que me vine para aca con nada, pensando que no me iba a gustar, me la paso pensando en las cosas que deje alla.

Es lindo sentir que no necesitas tantas cosas para estar feliz, pero al mismo tiempo son cosas que importan y que te gustan y en cierta manera son parte de ti. Extranio mis libros y mis zapatos :(, antier estaba pensando en unos aretes chidisimos que me regalo mi mama y que no puedo usar porque no me los traje.

Es algo tonto...

Antiguos espiritus del mal 2: Una madre judia

Mi cumpleaños fue hace una semana y uno de mis exnovios me llamó para felicitarme.... HOY!! Se agradece el detalle de todas formas.

Es chistoso cuando ves atrás y te das cuenta de la suerte que has tenido al tener compañeros tan chidos y que además tuvieron la paciencia y la virtud de hacerte muy feliz. Lástima que a final las cosas no funcionaron, pero también se que cada uno de mis antiguos amores ha sido especial, amado y entrañable en mi corazón.

Estuvimos platicando un buen rato, chismeando como comadres y poniéndonos al día con las últimas novedades. Estaba preocupado por mi, porque siempre ha sido medio protector y le platicaba que hacía, como me trataban, etc. Cuando llegué a la parte de contarle de Justino... me empezó a interrogar de que si sus intenciones eran honorables, que si era maduro, que si trabajaba y en qué, etc. El consejo más aterrador fue, consíguete un esposo rico, guapo y trabajador... M*I*E*D*O*, todo eso rematado por un, ya tienes 29 años, no vas a ser joven por siempre, 30 es una buena edad para empezar una famila... y asi siguó por un buen rato.

Me sentí vieja :(

Tengo que leer para la puta maestria, pero siempre hay cosas mejores que hacer

Los que me conocen saben que soy una entusiasta del estudio, es mi rasgo geek y no me avergüenzo. Los que me conocen saben que soy un caos en cuanto a planeaciòn y esto me juega malas pasadas en el último momento,

Admiro a hombres como Raúl Herrera: higiénicos y metódicos que no se olvidan de fechas y actividades pendientes y además tiene la fueza de voluntad para hacerlo. A veces quisiera ser un poquito menos desorganizada. Como ejemplo tengo mi examen para entrar a maestría, no estudié nada y el dia anterior Isidro se fue al DF y me puse a llorar porque pensé que iba a reprobar. Hasta eso tengo suerte y si, confieso públicamente que toda la sección de matemáticas la contesté al azar, pero aún así obtuve un puntaje decente.Tener suerte y que los maestros piensen que soy lista ayudan mucho cuando te la pasas en la pendeja cuando se supone que estás leyendo o escribiendo algo para entregar.

El caso es que el lunes entro al portal, imprimo la lectura, hago una aportación y desde entonces no he tocado las copias. Estoy segura de que el sábado en la noche voy a estar toda paniqueada porque no he hecho nada y voy a andar de mal humor, pero finalmente terminaré mi ponencia magistral y todo estará bien... me gusta el rush de la adrenalina. hahha. Aunque ahora que lo pienso se supone que el fin de semana me voy a ir de rol a Austin... mhhh, las cosas se complican.

Lo mismo ha pasado con las cosas que tengo que hacer para entrar al college, presentar el examen de manejo, iniciar lo de la certificación... no he hecho nada. Estoy en un proceso extraño medio de parálisis por hueva. Necesito ponerme las pilas y empezar a moverme porque si no, no voy a salir nunca de esto. El examen que necesito presentar tiene demasiadas matemáticas, así que tengo la guía en mi escritorio, lo veo, me da hueva y digo... al rato lo hago y asi por dos meses.

Ayer estaba con la idea de ponerme a leer: me puse a chicotear huercos, nos metimos a nadar, luego Justino pasó por mi y mejor nos fuimos a un barecito a platicar y estar.

Me está empezando a dar un poco de desaliento... que hueva. Pero también pienso que si fuera más organizada e higiénica no me la pasaría tan chido :)

volver, con la frente marchita (que viente años no es nada)

"Y aunque no quise el regreso
siempre se vuelve
al primer amor."



Ayer me preguntó mi hermana que cuando regresaba a casa. Para ser honesta eso me da bastante miedo. Si bien extraño muchísimo a mi gente, creo que "tengo miedo del encuentro con el pasado que vuelve a enfrentarse con mi vida". No estoy lista y si tanto tiempo y trabajo me costó salir, sería muy fácil quererme quedar y querer arreglar cosas que no tienen arreglo.

Estoy de mal humor porque no he encontrado "Historia de Cronopios y famas" en inglés y porque dejé mis libros de poesía en México, siempre los llevo conmigo y los extraño, al menos a Benedetti.

Estoy desvelada, pero al menos no me tomé media botella de Vodka como cierta persona que conozco. aunque confieso que sería de gran ayuda en este momento puesto que estoy nostálgica... muchas veces he leído poemas acerca del exilio, Soy una exilidada, quiero volver y no puedo. Mi territorio está tomado y por el momento no puedo regresar, hay que esperar a que se despeje el horizonte.

Los poetas y los cantantes dicen a veces cosas que pienso, pero con palabras más bonitas. Ejemplo de esto es este poema de Benedetti que dice lo que yo estoy pensando, solo que mejor.



Soledades

Ellos tienen razón
esa felicidad
al menos con mayúscula
no existe
ah pero si existiera con minúscula
sería semejante a nuestra breve
presoledad

después de la alegría viene la soledad
después de la plenitud viene la soledad
después del amor viene la soledad

ya sé que es una pobre deformación
pero lo cierto es que en ese durable minuto
uno se siente
solo en el mundo

sin asideros
sin pretextos
sin abrazos
sin rencores
sin las cosas que unen o separan

y en esa sola manera de estar solo
ni siquiera uno se apiada de uno mismo

los datos objetivos son como sigue
hay diez centímetros de silencio
entre tus manos y mis manos
una frontera de palabras no dichas
entre tus labios y mis labios
y algo que brilla así de triste
entre tus ojos y mis ojos

claro que la soledad no viene sola

si se mira por sobre el hombro mustio
de nuestras soledades
se verá un largo y compacto imposible
un sencillo respeto por terceros o cuartos
ese percance de ser buena gente

después de la alegría
después de la plenitud
después del amor
viene la soledad

conforme
pero
qué vendrá después
de la soledad

a veces no me siento
tan solo

si imagino
mejor dicho si sé
que más allá de mi soledad
y de la tuya

otra vez estás vos
aunque sea preguntándote a solas
qué vendrá después
de la soledad.

Mi mejor amigo se va a casar, mi mejor amigo se va a casar, mi mejor amigo tuvo un viaje, mi mejor amigo abrio los ojos, mi mejor amigo es libre

Hoy me encontre en linea a mi amigo Jerry, mi alma gemela y mi mejor amigo. Nos entendemos sin hablarnos y cada que lo veo y platicamos es un prodigio.

El error que cometimos fue nacer con tantos anios de diferencia, pero es la persona que mejor me entiende en este mundo y eso hace que lo quiera como a un hermano-novio-amante-compadre y companiero de parrandas. Creo que la diferencia de edades nos ha salvado de ser un matrimonio infeliz y eso es bueno. Hombres y mujeres han ido y venido y nosotros permanecemos... eso es chido.

Desde que se fue a Argentina, soy medio huerfana. Y de pronto me lo topo y todas las veces no me alcanzan las palabras para decir todo lo que quiero decir... creo que nos pasa igual.

Jerry esta enamorado, Jerry se va a casar. Estoy contenta porque parece que ha desafiado al miedo y lo he escuchado tan distante y sabio y a la vez tan seguro que me contagio su fe. Voy a ser best man y eso me da la excusa perfecta para comprarme un traje tuxedo como el que vi en Dior la semana pasada... muahahaha.

Estoy sonriendo.... estoy feliz,

d

Sueños humedos: Ven a mis brazos Pancho Pantera

Me desperté con antojo de chocolate y pensando en Pancho Pantera.

Mientras escribo estoy tomando un vasote de Quick y tratando de buscar explicación a su carencia de sabor. Aclaro que es tarde y no hay nada que hacer, así que ok,,,, here we go. Tenemos un brebaje cuyo nombre indica que es rápido (esto no es necesariamente bueno) y tiene un conejo como mascota, un conejo que se ve bastante gay y distante de cualquier actividad erótica.

Por otro lado tenemos a un muchachote de edad indefinible, cara de niño, pantalones ajustados, pecho bien definido y peinado engominado como galán de los años 20's conocido como Panchito Pantera. Definitivamente atractivo y hey! esos pantalones deben de ser bastante reveladores.... lo único que no me gusta tanto son los tenis blancos, pero quiero pensar que es un triatleta y aprovecha cualquier momento libre para entrenar.

Creo que definitivamente prefiero a Pancho... panchito, panchote.... pienso mientras tomo rápidamente el brebaje en cuestión para poder regresar a dormir... a soñar con Pancho.

Southern charm

Ayer tuve como nostalgia por mi casa y mi país... para alivianarme me fui a un recorrido sureño del mal. Me compré unas auténticas botas vaqueras, comí en un BBQ stand, fui a un auténtico western saloon y cerré la noche yendo a bailar Zydeco en un bar cercano. Me divertí horrores y bailé con todos los viejitos que se dejaron, la gente de aquí es demasiado amistosa y me divertí como loca, además el acento sureño es lo más bonito del mundo y el uso del yes ma'am.

El de la idea fue el Justino, nos la pasamos con madre :) Me pregunto como puedes pasar tanto tiempo con una sola persona y no cansarte de hablar de puras estupideces, y de hacer planes a lo pendejo como si tuvierámos catorce años, eso pasa a veces, sobre todo cuando el alcohol corre y sigue corriendo sin control... para variar me puse hasta la madre y en ni inconciencia rompi mis zapatos nuevos y me quejé como mil horas, además dejé mi chocomilk en el carro del justino.

La nostalgia es rara, extrañas las cosas más anodinas. He pasado un mes y medio buscando chocomilk y teniendo que tomar cosas horrendas que venden aquí. El caso es que hay un lugar llamado FIESTA y venden imported goods, asi que me compré mi chocomilk, salsas, dulces Lucas y demás clichés... además de un six de pacíficos de cuartito que no se hayan por aquí tan a menudo.... algo que he aprendido al estar aquí es que la felicidad es algo demasiado sencillo, ayer bailando fui feliz, tomándome mi cerveza y sonriéndole al loco que estaba a mi lado. La felicidad puede encontrarse en un lugar que tiene por mascota un armadillo recubierto de espejos y que tiene bolsas hechas de testículos de toro como decoración... asi de simple.

Eso, mis zapatos rotos, mis ojos relucientes y malas fotos para sazonar....

Malos habitos

Con la edad me convierto cada vez más en un cúmulo de malos hábitos. Por ejemplo, algo que irritaba mucho al pollo era yo dejando la pasta dental abierta y aplastarla por todos lados sin ninguna noción de orden... creo que esa fue una de las cosas que arruinó la relación jajaja.

Otra cosa es que soy una alcohólica social que se queda dormida.... por unas cuantas horas y despierta tan tranquila queriendo platicar... eso tampoco me hace muy popular entre la gente, porque generalmente despierto entre 5-7 am y realmente me siento muy feliz, enérgetica y social, asi que quiero platicar y comer algo rico... preferentemente elaborado por otra persona.

Mi carro nunca está limpio, ni por dentro ni por fuera. Es como una extensión de mi bolsa y guardaropa...a si que en el es posible encontrar libros, ropa interior, basuritas que no me gusta tirar a la calle, zapatos, botecitos de yogurth, botellas vacías de cerveza, etc.

Pero de todos mis defectos, en la cama es el sitio donde soy peor: jalo la cobija, pateo, como dice mi hermana: "me engorilo" y tomo posesión total de la misma. En las mañanas que despierto, la cama parece un campo de batalla. Las pijamas coquetonas y yo nomás no nos llevamos porque amanecen enrolladas alrededor de mi pecho, asi que los que me han visto saben las garras con las que me tengo que dormir. Heavy duty pijamas. Además de eso... en invierno tengo el trasero y los pies frios y los pego a superficies tibias cercanas, generalmente la anatomía de mi acompañante (sería chido decir de mis acompañantes, pero no soy tan promiscua)

Quiensabe cuantos malos hábitos me quede por desarrollar...

Yes to live, yes to love!

El dia que me cambio la vida...

Esta soy yo siendo feliz y tratando de seguir siendo todavia más. Justin, mi novio me ha pedido que me mude con el en un mes y que nos casemos ASAP.

Estoy loca?

La verdad es que de mi original cinismo queda muy poco.... de todas maneras me voy a esperar a estar segura de que quiero porque he pasado por tanta tragicomedia romantica que ya no están los animos para mas.

Esta loco él?

Me voy a esperar a revisar bien su historial. Cuando vine aqui me prometí darme tiempo de pensar bien las cosas y la verdad no he pensado nada. De todas formas no me voy a acelerar, pero si comparto con el mundo... hey!!! Estoy enamorada y me aman!!

Encontré un espíritu como el mío y me siento agradecida... ahora lo que me falta es dejar de estar toda paniqueada y empezar a disfrutar mi buena fortuna. (tal vez mi cinismo no esté muerto del todo)

Estoy feliz :)

Vayan ahorrando para ir a mi boda donde quiera que sea...

XOXO

antiguos espiritus del mal: de ex novios

Los hombres... ese enigma.

Yo era feliz con mi novio y me dedicaba a adorarlo, entre otras cosas. Pero un dia el decidió que necesitaba "espacio" y "dedicarse a trabajar"... y me botó.

No entraré en detalles horrendos de las etapas por las que pasa un corazón sensible como el mío cuando a huevo quiere hacer que una persona siga prodigando su cariño y chiles rellenos y el individuo en cuestión de plano se niega a cooperar... en fin. El caso es que en algun momento se decide uno a seguir adelante y conocer a otros incautos y es entonces cuando las siete plagas de egipto, encabezadas por llamadas telefonicas acosadoras a todas horas se ciernen sobre ti.... asi pasa. Tan facil como dejar las cosas como estaban, pero nooo!! Hay que hacerla de pedo a como de lugar.