Vuelta por el universo

Esta madrugada tuve una serie de sueños pachecos... soñé que estaba en la quemada en Zacatecas, pero en lugar de pirámides había construcciones de madera labrada de lo más extrañas y que yo me quería robar una... pero los nativos me lo impedían.

Después de eso, volvía a mi super chevy y me encontraba a Ricardo con unos amigos y le ofrecía regresar para que visitara mi versión rara de la quemada.

De eso, de alguna manera terminaba en Argentina con Jerry y decidía quedarme a vivir allá, aunque preocupada porque no tenía ningún abrigo o ropa calientita y porque Jerry se iba a regresar a Argentina, así que me iba a quedar con el demente de Ricardo allá. MMhhhh, ni idea de que pueda significar....

No puedo dormir y leo poesia porque estoy furiosa

HAPPY NEW YEAR

Mira, no pido mucho,
solamente tu mano, tenerla
como un sapito que duerme así contento.
Necesito esa puerta que me dabas
para entrar a tu mundo, ese trocito
de azúcar verde, de redondo alegre.
¿No me prestás tu mano en esta noche
de fìn de año de lechuzas roncas?
No puedes, por razones técnicas.
Entonces la tramo en el aire, urdiendo cada dedo,
el durazno sedoso de la palma
y el dorso, ese país de azules árboles.
Asì la tomo y la sostengo,
como si de ello dependiera
muchísimo del mundo,
la sucesión de las cuatro estaciones,
el canto de los gallos, el amor de los hombres.

Loco obsesionado en complacerte

La cochina música de banda y camino a ninguna parte.

Estoy loca y me duele mucho mi pequeño corazón. Desde el viernes estoy en una crisis de corazón roto que no se me pasa. Hoy fui de compras, eso siempre me relaja, me compré una ipod color verde envidia, y ni eso curó mi tristeza..... gasté demasiado y sigo triste, luego traté de abrir mi cepillo dental y me quebré un diente, me siento sola y así como que nadie me entiende y necesito ver a mi gente. Traté de traspasar mi amargura a otras personas sin éxito... estoy en crisis groa groa groa groa y me aturdo con música a todo volumen, no comiendo, no durmiendo y furiosa... eso es peligroso. Prefiero no dormir y no comer y no tener medios porque como decía Rosario Castellanos (que nunca ha sido santa de mi devoción por ñoña y morirse de una manera tan estúpida), no hay nada más peligroso que una mujer pensando.

Estoy de mal humor y tengo sueño.

No me quiero dormir porque últimamente mis sueños son un desfile de gente que no quiero ver, shu shu. Estoy flaca y siento que debería ser feliz, pero a mi los deberías no me jalan muy bien, porque soy un ser complejo y acabo decepcionando a las personas que me quieren, menos a las que no esperan nada de mi, como mis amigos... alejo a las personas porque no quiero hacerles daño y al final me siento peor.

Mhh, quiero estar sola y acompañada, pero más bien sola en la playa en Oaxaca y bañarme todos los días en el mar. tomar cervezas y sentir que en cualquier momento la vida se acaba, puaf... también me gustan los poemas de Pessoa y las camisetas de 50 dólares que no me compro gracias a mi cochina conciencia de clase.

Jerry dice que soy una persona triste, pero creo que me he topado con personas más tristes que yo y ¿que hacer?... las tristezas compartidas a veces son menos feas, o más solitarias... las batallas en tiempos de paz son mas violentas y entre mas joven las enfermedades y los ataques al corazón más virulentas. Soy una cínica, y me siento mal por eso, cochina consciencia.

Llevo mucho tiempo que nada me contenta, antes al menos podía hacer cosas más recreativas.... estoy muy vacia hoy. El viernes viene Here y estoy contenta por eso, fuera de eso es un mal día.

Fui a un bar extraño y luego a otro. Me gustó y tomé Heineken... había una cabeza de alce disecado y velas, el bartender no era muy amistos, pero la gente si. Unos tipos nos siguieron a otro bar, los hombres me dan miedo y más si hablan solos. Un defeño cuarentón me quería seducir y Justin lo espantó con su acento inglés... me gustó el bar feo y antiguo.


Odio las traducciones malas. Em português.

Lisbon revisited (1926)


Nada me ata a nada.
Quiero cincuenta cosas al tiempo.
Con la angustia del ávido de carne anhelo
no sé bien qué:
definidamente lo indefinido...
Duermo inquieto, y vivo el soñar inquieto
del que duerme inquieto, a medias soñando.

Me cerraron todas las puertas abstractas y necesarias.
Corrieron las cortinas ante todas las hipótesis que habría podido ver en la calle.
En el callejón donde me encuentro no está el número de puerta que me dieron.
Desperté a la misma vida que me había adormecido.
Hasta mis ejércitos soñados sufrieron la derrota.
Hasta mis sueños se sintieron falsos al ser soñados.
Hasta la vida sólo deseada me harta -hasta esa vida...

Comprendo a intervalos inconexos,
escribo en los lapsos de cansancio
y es tedio hasta del tedio lo que me arroja a la playa.
No sé qué destino o futuro compete a mi angustia sin timón;
no sé qué islas del Sur imposible son las que me aguardan, náufrago,
o qué palmares de literatura me darán un verso al menos.

No, no sé esto, ni sé otra cosa, ni sé nada de nada...
Y en el fondo de mi espíritu, donde sueño lo soñado,
en los campos más remotos del alma, donde recuerdo sin causa
(y el pasado es una niebla natural de lágrimas falsas),
en los caminos y atajos de las florestas lejanas,
donde supuse mi ser,
huyen desmantelados, últimos restos
de la ilusión final,
mis ejércitos soñados, derrotados sin haberlo sido,
mis cohortes por existir, despedazadas en Dios.

Otra vez vuelvo a verte,
ciudad de mi infancia pavorosamente perdida...
Ciudad triste y alegre, otra vez sueño aquí...
¿Yo? Pero, ¿soy yo el mismo que aquí vivió y aquí volvió,
y aquí volvió a volver y a volver,
y aquí de nuevo ahora ha vuelto a volver?
¿O todos los Yo con los que aquí estuve, o que estuvieron, somos
una serie de cuentas-entes ensartadas en un hilo-memoria,
una serie de sueños de mí por alguien que hay fuera de mí?

Otra vez vuelvo a verte,
el corazón más lejano, el alma menos mía.

Otra vez vuelvo a verte -Lisboa y Tajo y todo--,
transeúnte inútil de ti y de mí,
extranjero aquí como en todas partes,
tan casual en la vida como en el alma,
fantasma errante por los salones del recuerdo
envuelto por el ruido de ratas y de maderas que crujen
en el castillo maldito de tener que vivir..

Otra vez vuelvo a verte,
sombra que pasa a través de las sombras y brilla
un instante a una fúnebre luz desconocida
y se adentra en la noche cual estela de barco al perderse
en el agua que dejamos de oír...

Otra vez vuelvo a verte,
pero, ¡ay, a mí no vuelvo a verme!
Se ha roto el espejo mágico en el que volvía a verme idéntico
y en cada fragmento fatídico sólo veo un pedazo de mí
-un pedazo de ti y de mí.

Pacto con el demoño

Andaba sin quehacer viendo fotos de mi lejana juventud. Encontré estas dos reliquias, de cuando tenía 16 y 17 añitos respectivamente. Me acordé de por que no he tenido el pelo largo desde hace casi 15 años y además me sorprendí porque en mi torcida versión de los años no he cambiado tanto... lo que si es que ni a patadas me regresaba a tan tierna edad: creo que me siento mejor ahora.

A ver si próximo año que cumpla 30 no doy el viejazo, la preocupación....

Cronicas nocturnas: pajaro madrugador

Me desperté a las 4 de la mañana con una pesadilla que no puedo recordar. El cuarto olía a rosas... el olor a rosas me asusta porque pienso en almas en pena y santas... ninguna de las dos cosas me tranquiliza.

Van muchos días que me despierto exactamente a las 4 de la mañana y ya no me puedo dormir y me estoy empezando a poner paranoica. Aunque mi paranoia de ver el reloj cuando marca la 1.23 o las 12.34 persiste.... Isidro siempre me acusó de estar loca por pensar mal de eso, pero no puede ser casualidad si casi nunca veo el reloj, ni uso reloj. Esa fue una de las cosas que arruinó la relación.

Extraño mi casa y poder dormir siestas en paz. A aquellos camaradas solteros, si piensan tener familia olvídense para siempre de los siguientes simples placeres: quickies, siestas, salir de parranda, alcoholizarte en tu casa y so on. Estos huercos no me dejan dormir.... no entiendo como la gente sigue teniendo hijos si no tiene ninguna ventaja práctica, me imagino que para eso existe el instinto, o las nanas. Estoy aprendiendo en cabeza ajena, aquí la gente llega a las 5 y aviento a los huercos a que se maten, ya no es mi bronca... pero horror de los horrores cuando no puedes nomás encerrarte en tu cuarto y dejar que se acabe el mundo....

Asì que me desperté y dormí en pausas hasta las 9, estoy cansada.

Espero que Justino pase por mi... soy como las chachas que se larga a su rancho los fines de semana. No llego tan lejos, sólo necesito una televisión de plasma, documentales de discovery health, cheves y abracitos para ser feliz... además de poder dormir siestas y comer fast food hasta reventar.

Tengo antojo de donas...

Yo, la peor de todas.

Nomás digo: Chingado y repito, yo y mi corazón. A veces lloro nomás para saber que todavía puedo. Me decepciono a veces, me enojo conmigo, me golpeo en la cara, me doy asco, mientras mi nariz llena de mocos se niega a respirar. chingado, chingado, chingado, chingado.

Estoy furiosa. Necesito dejar de pensar. STOP! Adiós miedo... adiós.....


Instrucciones para llorar

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente.

Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.

Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

Lucky 13: Cosas simples que me hacen feliz + 1

1. Ver a Justin sonreir
2. Abrazar apretado a las personas que quiero
3. Dormir
4. Cheves & Alitas
5. La playa
6. Cualquier canción de Bob Marley o Manu Chao
7. Emocionarme con un buen libro
8. Bailar
9. Hacer las cosas bien
10. Manejar en la carretera
11. Viajar
12. Los clamatos que prepara el pollo y las chamo-cheves
13. Querer algo y obtenerlo

+1 Cualquier producto de Apple

Cosas de las que no quieres saber

1. La teoría de tu papá acerca de las relaciones entre hombres y mujeres
2. Los ingredientes exactos de la salsa vientamita que estás a punto de engullir, pero parece una mezcla de tierra y clara de huevo.
3. Que todo el tiempo, te estaban viendo la cara
4. Acerca de enfermedades de transmisión sexual
5. Partos y otras desgracias
6. Enfermedades terminales
7. Sexo entre personas mayores de 50 años
8. Pañales para adultos
9. Se acabó la cheve
10. Bum bum bum... esos ruidos en el cuarto de al lado

Mi tierra -con ojo entrecerrado y ensoñador-

Heréndira, (mi hermana por adopción y por voluntad, y porque nuestras trifulcas nos has costado, carajo!) viene de visita, y de aquí nos vamos a Monterrey... yeiiiiiiii.

Havoc, me encanta esa palabra.

Me siento feliz de pensar en verla y chismorrear. Estoy contenta :) Vamos a poder ir de compritas, manejar por carretera, etc.

Mis antenitas de vinil detectan peligro

Sálveseeee quien pueda!!

Los celos y la inseguridad son cosas espantosas y todos tenemos maneras enfermas de contaminar a otras gentes con nuestros jodidos miedos. Hay quienes fingen que todo está cool hasta que se pudren por dentro, otros te joden la vida y te hacen escenas dignas de dramas de Silvia Pinal, con gritos, sombrerazos y sexo de reconciliación que te hace olvidar hasta como te llamas.

Ayer experimenté una nueva forma de expresar celos, quizá la más terrorífica de todas: soy frágil y puedes destruirme...

El amor no compone gente rota, aunque es un auxiliar.

Todos tenemos miedo de estar solos y de que nos traicionen. Si algo aprendí del matrimonio enfermo de mis papás y otras relaciones circundantes es.. no importa cuanto des, nunca es suficiente. Asi que das lo que puedes/ quieres-/sientes-que-debes y esperas que sea suficiente, porque las posibilidades de que no jale son mayores y no podemos redimir a otras personas de sus pecados o salvarlas de sus errores o de su pasado... a veces no podemos salvarnos ni a nosotros mismos.

Mira mama, sin manos!!!

Después de la traición Violetesca, el fin de semana se presentaba como un páramo de aburrimiento.

Contenta de volver a ser talla 4, celebré conprando. Entre mis adquisiciones están unos jeans destruidos que me costaron lo que me hubiera gastado en dos pares de jeans nuevos, pero el amor es caprichoso y que hacer.

Sábado y domingo me la pasé en Justino's, estuvo chido porque arregló mi laptop y me pasó mil de nuevas canciones. Lo que si es que estaba preocupada por la tarea de maestría que no había hecho nada y que al final de cuentas la entregué tarde y de equipo no hicimos nada... nimodo, ya nos pondremos las pilas la próxima semana, me sentí una looser, pero no me debería de sorprender puesto que siempre me pasa lo mismo.

Además de eso volvimos a ir al Big Easy que me encanta y a un club de country donde éramos las únicas personas menores de 60 años, donde bailamos sin ninguna noción de ritmo por parte de Justino y pues fue divertido, hasta que le dio un ataque de celos... nunca voy a entender a los hombres y sus ánimos posesivos.. que hueva. Los hombres son seres extraños, competitivos, solitarios y silenciosos. Necesitan músculos, están obsesionados con sus penes, con ser exitosos, con el dinero ...

Creo que nunca voy a estar lista para ser monógama, creo que mis hormonas chuecas me hacen ser más como un hombre a veces, me gusta la cacería. Me gusta ser libre. A veces siento que Justino es como mi novia... no creo que sea normal. El quiere establecerse, yo no, el quiere ser fiel, yo no estoy segura... soy muy joven para morir. La idea de la convivencia y compartir mi espacio me paniquean un mucho.

He vivido sola suficiente tiempo y tengo malos hábitos. Me gusta el silencio y la soledad, me gusta comer sándwiches de atún, cebolla y pepinillos con cerveza los domingos mientras veo televión, me gusta eructar y andar en pijama todo el día. Los domingos aprovecho para hacerme faciales y surfear en la red, bajar canciones y dormir... también para comer dulces de tamarindo y cosas así. Leo revistas y no me gusta que me interrumpan con preguntas estúpidas... soy mala, mala, mala e insensible y por eso estoy sola. SI Y QUE? Por eso no tengo hijos, sigo en mi forever young stage,... tengo pesadillas de ser vieja y estar sola, pero al final de cuentas una familia a veces es garantía de estar más solo o al menos sentirte más solo porque tienes expectativas de ellos... tener expectativas es malo, la gente siempre se las arregla para desilusionarte.

estoy en un mood extraño.

if: And risk it all on one turn of pitch-and-toss, And lose, and start again at your beginnings. And never breath a word about your loss

Las pequeñas cosas y decisiones que tomamos cada día nos definen y nos cambian...

Ayer salí a un restaurancito italiano y el vinito y la buena compañía me hicieron pensar en las causas y azares que han llevado a una servidora a ser y hacer cosas: todas esas pequeñas decisiones me han convertido en la persona que soy hoy, con todo y mis defectos, miedos, amarguras y malos hábitos.

La vida es tan buena a veces, como cruel y torturadora. y de esas ocasiones sacamos alegría, amor, esperanza o soledad, tristeza, amargura, pero de todo obtenemos aprendizajes. Con todo y los momentos mierda, al mirar hacia atrás me siento satisfecha, confiada y feliz. Ha habido monentos buenos y espero que haya mejores, y ha habido momentos malos que me hacen seguir teniendo aunque sea poquita esperanza en las bondades de estar vivo y de ser un ser humano mas o menos decente.

Me apego a lo dicho por Don Juan acerca de los caminos que tienen corazón, sólo que a veces parece que es fácil confundirse y tomar los otros, generalmente más tentadores y fáciles... chingado, yo y mi maldita conciencia y mi pinche corazón de pollo.

ni modo....

Me acuerdo de una película llamada "Sliding doors" o algo así.... un pequeño error, una tardanza, un tropiezo te pueden cambiar la vida. Lo peliagudo es decidir que vas a hacer y atenerte a las consecuencias. A veces me pregunto porque no pude tomar el camino fácil y quedarme en mi pequeña vida feliz y aburrida en Monterrey... soy un ser complicado y pienso mucho.

Los "si" y los "hubiera" te tuercen la vida, pero más que nada, el deseo de tener un corazón contento.

Veo a algunas personas tomar la vida con todo y su carga de tedio y aburrimiento y crearse fantasías de felicidad que nomás no entiendo... si estuviera así de aburrida mejor me disparaba en un pie. A veces pienso que si me hubiera quedado casada y con muchos pequeños chilpayates, se acabarían mis preocupaciones existenciales y podría ser feliz. Pero se me hace cruel experimentar con pequeños niños como paliativo a la duda existencial... tampoco soy tan desalmada.

Reitero lo dicho y completo mi reflexión matutina con un poema de Kipling...


[IF]

If you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you,
If you can trust yourself when all men doubt you
But make allowance for their doubting too,
If you can wait and not be tired by waiting,
Or being lied about, don't deal in lies,
Or being hated, don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk too wise:
If you can dream--and not make dreams your master,
If you can think--and not make thoughts your aim;
If you can meet with Triumph and Disaster
And treat those two impostors just the same;
If you can bear to hear the truth you've spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to, broken,
And stoop and build 'em up with worn-out tools:

If you can make one heap of all your winnings
And risk it all on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breath a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: "Hold on!"

If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with kings--nor lose the common touch,
If neither foes nor loving friends can hurt you;
If all men count with you, but none too much,
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds' worth of distance run,
Yours is the Earth and everything that's in it,
And--which is more--you'll be a Man, my son!


--Rudyard Kipling

Vida social

Me desperte de mi siesta y sonie con mi mejor amiga que vive en Italia. Mi cerebro organiza reuniones con amigos para que no me sienta tan sola. El dia de mi cumpleanios sonie que tenia una fiesta con madre.

es raro...

La insoportable vanidad del ser

Ayer sonie que estaba en Monterrey y que andaba buscando mi ropa. Desde que me vine para aca con nada, pensando que no me iba a gustar, me la paso pensando en las cosas que deje alla.

Es lindo sentir que no necesitas tantas cosas para estar feliz, pero al mismo tiempo son cosas que importan y que te gustan y en cierta manera son parte de ti. Extranio mis libros y mis zapatos :(, antier estaba pensando en unos aretes chidisimos que me regalo mi mama y que no puedo usar porque no me los traje.

Es algo tonto...

Antiguos espiritus del mal 2: Una madre judia

Mi cumpleaños fue hace una semana y uno de mis exnovios me llamó para felicitarme.... HOY!! Se agradece el detalle de todas formas.

Es chistoso cuando ves atrás y te das cuenta de la suerte que has tenido al tener compañeros tan chidos y que además tuvieron la paciencia y la virtud de hacerte muy feliz. Lástima que a final las cosas no funcionaron, pero también se que cada uno de mis antiguos amores ha sido especial, amado y entrañable en mi corazón.

Estuvimos platicando un buen rato, chismeando como comadres y poniéndonos al día con las últimas novedades. Estaba preocupado por mi, porque siempre ha sido medio protector y le platicaba que hacía, como me trataban, etc. Cuando llegué a la parte de contarle de Justino... me empezó a interrogar de que si sus intenciones eran honorables, que si era maduro, que si trabajaba y en qué, etc. El consejo más aterrador fue, consíguete un esposo rico, guapo y trabajador... M*I*E*D*O*, todo eso rematado por un, ya tienes 29 años, no vas a ser joven por siempre, 30 es una buena edad para empezar una famila... y asi siguó por un buen rato.

Me sentí vieja :(

Tengo que leer para la puta maestria, pero siempre hay cosas mejores que hacer

Los que me conocen saben que soy una entusiasta del estudio, es mi rasgo geek y no me avergüenzo. Los que me conocen saben que soy un caos en cuanto a planeaciòn y esto me juega malas pasadas en el último momento,

Admiro a hombres como Raúl Herrera: higiénicos y metódicos que no se olvidan de fechas y actividades pendientes y además tiene la fueza de voluntad para hacerlo. A veces quisiera ser un poquito menos desorganizada. Como ejemplo tengo mi examen para entrar a maestría, no estudié nada y el dia anterior Isidro se fue al DF y me puse a llorar porque pensé que iba a reprobar. Hasta eso tengo suerte y si, confieso públicamente que toda la sección de matemáticas la contesté al azar, pero aún así obtuve un puntaje decente.Tener suerte y que los maestros piensen que soy lista ayudan mucho cuando te la pasas en la pendeja cuando se supone que estás leyendo o escribiendo algo para entregar.

El caso es que el lunes entro al portal, imprimo la lectura, hago una aportación y desde entonces no he tocado las copias. Estoy segura de que el sábado en la noche voy a estar toda paniqueada porque no he hecho nada y voy a andar de mal humor, pero finalmente terminaré mi ponencia magistral y todo estará bien... me gusta el rush de la adrenalina. hahha. Aunque ahora que lo pienso se supone que el fin de semana me voy a ir de rol a Austin... mhhh, las cosas se complican.

Lo mismo ha pasado con las cosas que tengo que hacer para entrar al college, presentar el examen de manejo, iniciar lo de la certificación... no he hecho nada. Estoy en un proceso extraño medio de parálisis por hueva. Necesito ponerme las pilas y empezar a moverme porque si no, no voy a salir nunca de esto. El examen que necesito presentar tiene demasiadas matemáticas, así que tengo la guía en mi escritorio, lo veo, me da hueva y digo... al rato lo hago y asi por dos meses.

Ayer estaba con la idea de ponerme a leer: me puse a chicotear huercos, nos metimos a nadar, luego Justino pasó por mi y mejor nos fuimos a un barecito a platicar y estar.

Me está empezando a dar un poco de desaliento... que hueva. Pero también pienso que si fuera más organizada e higiénica no me la pasaría tan chido :)

volver, con la frente marchita (que viente años no es nada)

"Y aunque no quise el regreso
siempre se vuelve
al primer amor."



Ayer me preguntó mi hermana que cuando regresaba a casa. Para ser honesta eso me da bastante miedo. Si bien extraño muchísimo a mi gente, creo que "tengo miedo del encuentro con el pasado que vuelve a enfrentarse con mi vida". No estoy lista y si tanto tiempo y trabajo me costó salir, sería muy fácil quererme quedar y querer arreglar cosas que no tienen arreglo.

Estoy de mal humor porque no he encontrado "Historia de Cronopios y famas" en inglés y porque dejé mis libros de poesía en México, siempre los llevo conmigo y los extraño, al menos a Benedetti.

Estoy desvelada, pero al menos no me tomé media botella de Vodka como cierta persona que conozco. aunque confieso que sería de gran ayuda en este momento puesto que estoy nostálgica... muchas veces he leído poemas acerca del exilio, Soy una exilidada, quiero volver y no puedo. Mi territorio está tomado y por el momento no puedo regresar, hay que esperar a que se despeje el horizonte.

Los poetas y los cantantes dicen a veces cosas que pienso, pero con palabras más bonitas. Ejemplo de esto es este poema de Benedetti que dice lo que yo estoy pensando, solo que mejor.



Soledades

Ellos tienen razón
esa felicidad
al menos con mayúscula
no existe
ah pero si existiera con minúscula
sería semejante a nuestra breve
presoledad

después de la alegría viene la soledad
después de la plenitud viene la soledad
después del amor viene la soledad

ya sé que es una pobre deformación
pero lo cierto es que en ese durable minuto
uno se siente
solo en el mundo

sin asideros
sin pretextos
sin abrazos
sin rencores
sin las cosas que unen o separan

y en esa sola manera de estar solo
ni siquiera uno se apiada de uno mismo

los datos objetivos son como sigue
hay diez centímetros de silencio
entre tus manos y mis manos
una frontera de palabras no dichas
entre tus labios y mis labios
y algo que brilla así de triste
entre tus ojos y mis ojos

claro que la soledad no viene sola

si se mira por sobre el hombro mustio
de nuestras soledades
se verá un largo y compacto imposible
un sencillo respeto por terceros o cuartos
ese percance de ser buena gente

después de la alegría
después de la plenitud
después del amor
viene la soledad

conforme
pero
qué vendrá después
de la soledad

a veces no me siento
tan solo

si imagino
mejor dicho si sé
que más allá de mi soledad
y de la tuya

otra vez estás vos
aunque sea preguntándote a solas
qué vendrá después
de la soledad.

Mi mejor amigo se va a casar, mi mejor amigo se va a casar, mi mejor amigo tuvo un viaje, mi mejor amigo abrio los ojos, mi mejor amigo es libre

Hoy me encontre en linea a mi amigo Jerry, mi alma gemela y mi mejor amigo. Nos entendemos sin hablarnos y cada que lo veo y platicamos es un prodigio.

El error que cometimos fue nacer con tantos anios de diferencia, pero es la persona que mejor me entiende en este mundo y eso hace que lo quiera como a un hermano-novio-amante-compadre y companiero de parrandas. Creo que la diferencia de edades nos ha salvado de ser un matrimonio infeliz y eso es bueno. Hombres y mujeres han ido y venido y nosotros permanecemos... eso es chido.

Desde que se fue a Argentina, soy medio huerfana. Y de pronto me lo topo y todas las veces no me alcanzan las palabras para decir todo lo que quiero decir... creo que nos pasa igual.

Jerry esta enamorado, Jerry se va a casar. Estoy contenta porque parece que ha desafiado al miedo y lo he escuchado tan distante y sabio y a la vez tan seguro que me contagio su fe. Voy a ser best man y eso me da la excusa perfecta para comprarme un traje tuxedo como el que vi en Dior la semana pasada... muahahaha.

Estoy sonriendo.... estoy feliz,

d

Sueños humedos: Ven a mis brazos Pancho Pantera

Me desperté con antojo de chocolate y pensando en Pancho Pantera.

Mientras escribo estoy tomando un vasote de Quick y tratando de buscar explicación a su carencia de sabor. Aclaro que es tarde y no hay nada que hacer, así que ok,,,, here we go. Tenemos un brebaje cuyo nombre indica que es rápido (esto no es necesariamente bueno) y tiene un conejo como mascota, un conejo que se ve bastante gay y distante de cualquier actividad erótica.

Por otro lado tenemos a un muchachote de edad indefinible, cara de niño, pantalones ajustados, pecho bien definido y peinado engominado como galán de los años 20's conocido como Panchito Pantera. Definitivamente atractivo y hey! esos pantalones deben de ser bastante reveladores.... lo único que no me gusta tanto son los tenis blancos, pero quiero pensar que es un triatleta y aprovecha cualquier momento libre para entrenar.

Creo que definitivamente prefiero a Pancho... panchito, panchote.... pienso mientras tomo rápidamente el brebaje en cuestión para poder regresar a dormir... a soñar con Pancho.

Southern charm

Ayer tuve como nostalgia por mi casa y mi país... para alivianarme me fui a un recorrido sureño del mal. Me compré unas auténticas botas vaqueras, comí en un BBQ stand, fui a un auténtico western saloon y cerré la noche yendo a bailar Zydeco en un bar cercano. Me divertí horrores y bailé con todos los viejitos que se dejaron, la gente de aquí es demasiado amistosa y me divertí como loca, además el acento sureño es lo más bonito del mundo y el uso del yes ma'am.

El de la idea fue el Justino, nos la pasamos con madre :) Me pregunto como puedes pasar tanto tiempo con una sola persona y no cansarte de hablar de puras estupideces, y de hacer planes a lo pendejo como si tuvierámos catorce años, eso pasa a veces, sobre todo cuando el alcohol corre y sigue corriendo sin control... para variar me puse hasta la madre y en ni inconciencia rompi mis zapatos nuevos y me quejé como mil horas, además dejé mi chocomilk en el carro del justino.

La nostalgia es rara, extrañas las cosas más anodinas. He pasado un mes y medio buscando chocomilk y teniendo que tomar cosas horrendas que venden aquí. El caso es que hay un lugar llamado FIESTA y venden imported goods, asi que me compré mi chocomilk, salsas, dulces Lucas y demás clichés... además de un six de pacíficos de cuartito que no se hayan por aquí tan a menudo.... algo que he aprendido al estar aquí es que la felicidad es algo demasiado sencillo, ayer bailando fui feliz, tomándome mi cerveza y sonriéndole al loco que estaba a mi lado. La felicidad puede encontrarse en un lugar que tiene por mascota un armadillo recubierto de espejos y que tiene bolsas hechas de testículos de toro como decoración... asi de simple.

Eso, mis zapatos rotos, mis ojos relucientes y malas fotos para sazonar....

Malos habitos

Con la edad me convierto cada vez más en un cúmulo de malos hábitos. Por ejemplo, algo que irritaba mucho al pollo era yo dejando la pasta dental abierta y aplastarla por todos lados sin ninguna noción de orden... creo que esa fue una de las cosas que arruinó la relación jajaja.

Otra cosa es que soy una alcohólica social que se queda dormida.... por unas cuantas horas y despierta tan tranquila queriendo platicar... eso tampoco me hace muy popular entre la gente, porque generalmente despierto entre 5-7 am y realmente me siento muy feliz, enérgetica y social, asi que quiero platicar y comer algo rico... preferentemente elaborado por otra persona.

Mi carro nunca está limpio, ni por dentro ni por fuera. Es como una extensión de mi bolsa y guardaropa...a si que en el es posible encontrar libros, ropa interior, basuritas que no me gusta tirar a la calle, zapatos, botecitos de yogurth, botellas vacías de cerveza, etc.

Pero de todos mis defectos, en la cama es el sitio donde soy peor: jalo la cobija, pateo, como dice mi hermana: "me engorilo" y tomo posesión total de la misma. En las mañanas que despierto, la cama parece un campo de batalla. Las pijamas coquetonas y yo nomás no nos llevamos porque amanecen enrolladas alrededor de mi pecho, asi que los que me han visto saben las garras con las que me tengo que dormir. Heavy duty pijamas. Además de eso... en invierno tengo el trasero y los pies frios y los pego a superficies tibias cercanas, generalmente la anatomía de mi acompañante (sería chido decir de mis acompañantes, pero no soy tan promiscua)

Quiensabe cuantos malos hábitos me quede por desarrollar...

Yes to live, yes to love!

El dia que me cambio la vida...

Esta soy yo siendo feliz y tratando de seguir siendo todavia más. Justin, mi novio me ha pedido que me mude con el en un mes y que nos casemos ASAP.

Estoy loca?

La verdad es que de mi original cinismo queda muy poco.... de todas maneras me voy a esperar a estar segura de que quiero porque he pasado por tanta tragicomedia romantica que ya no están los animos para mas.

Esta loco él?

Me voy a esperar a revisar bien su historial. Cuando vine aqui me prometí darme tiempo de pensar bien las cosas y la verdad no he pensado nada. De todas formas no me voy a acelerar, pero si comparto con el mundo... hey!!! Estoy enamorada y me aman!!

Encontré un espíritu como el mío y me siento agradecida... ahora lo que me falta es dejar de estar toda paniqueada y empezar a disfrutar mi buena fortuna. (tal vez mi cinismo no esté muerto del todo)

Estoy feliz :)

Vayan ahorrando para ir a mi boda donde quiera que sea...

XOXO

antiguos espiritus del mal: de ex novios

Los hombres... ese enigma.

Yo era feliz con mi novio y me dedicaba a adorarlo, entre otras cosas. Pero un dia el decidió que necesitaba "espacio" y "dedicarse a trabajar"... y me botó.

No entraré en detalles horrendos de las etapas por las que pasa un corazón sensible como el mío cuando a huevo quiere hacer que una persona siga prodigando su cariño y chiles rellenos y el individuo en cuestión de plano se niega a cooperar... en fin. El caso es que en algun momento se decide uno a seguir adelante y conocer a otros incautos y es entonces cuando las siete plagas de egipto, encabezadas por llamadas telefonicas acosadoras a todas horas se ciernen sobre ti.... asi pasa. Tan facil como dejar las cosas como estaban, pero nooo!! Hay que hacerla de pedo a como de lugar.

Por el suelo: de cuidado infantil

Niños:
Amalos u odialos.... cuido a tres ninios y trato de educarlos, no ha sido tan terrible e incluso creo que existen sentimientos reciprocos de amor.
Mis niños me han enseñado mil cosas, ya se que eso es un cliché de lo peor, pero he aprendido mucho. Por ejemplo, su alergia al romance. Si quieres ahuyentar a un niño de 9 anios de tu espacio vital menciona una de las siguientes palabras: beso, abrazo, romance, novia... etc, como si les echaras napalm. Lo mas gracioso del mundo.... salen corriendo, se revuelcan en la alfombra, juran que ellos JAMAS van a tener novia y regresan por mas... les gusta la mala vida.

Otra cosa, yo tengo dos hermanos: niña y niño asi que de brutalidades no se mucho. Ahora tengo tres hermanitos y es chistosisimo los juegos que les gustan... las actividades favoritas de mis huercos se pueden clasificar en tres categorias: gritos, golpes y armas masivas de destruccion.

Me preocupa el futuro.

Siempre habia querido tener un niño, ya lo estoy pensando mejor.

Me sorprende lo listos que son. Cuido a un bebe llamado Owen que es super cool: habla 5 idiomas y nunca llora conmigo porque sabe que mi corazón de piedra esta blindado contra chantajes lacrimosos, se mete unos madrazos que temo que se haya abierto el coco y se para, se soba dice "eso duele" y sigue como si nada. Owen quiere mucho a sus hermanos y ayer decidió que era un caballo, asi que dejo que le saltaran encima.... yo pense que lo iban a matar.

Hoy decidio rasurarse el labio y se corto, pero ni crean que lloró o me dijo, porque le habia advertido que no tocara el rastrillo, asi que llorar no venia al caso y se aguanto como los machos... a lo mejor acabo por entender mejor a los hombres.

A la persona que coresponda: esta soy yo retractandome de tener hijos.

Cuando apenas era una jovencita: 29 años de rock and roll

Si y que!!! Siguo siendo la anciana de la tribu pero dentro de mi hay una inocente jovencita ansiosa de vivir, llena de ilusiones pero sin faltas de ortografía.

Llego a mi 29 aniversario airosa y esperanzada: sigo viva y hoy he recibido la tarjeta de cumpleaños mas dulce del planeta elaborada por mi novio alérgico al resistol con sus manitas (hey, todavia hay caballeros que ponen en riesgo su vida por una dama!)

Quiero que este año sea mejor que todos los otros, bajar 10 kilos y aprender a volar.... poder terminar de leer "A passage to India" de una vez por todas y desquitar lo que no vivi el año pasado.

Me voy a disfrutar de mi dia!

Loving it!

Cuando quieras conquistar a una chica invitala al circo... hace magia.

En mi primer date con Justino le comenté que me moría por ir a Monterrey a ver el cirque du soleil y unos días despues me invitó a ir al circo Barnum Bros con él. Que decir, me fui preparada con mis lentes, ropa cómoda y ganas de divertirme. Lo terrorífico fue que después de una primera cita super agusto, estaba un poco nerviosa... pero me divertí demasiado.

Al terminar la función nos fuimos de compritas y yo a babear en la apple store viendo las laptops. Cerramos la cita-marathon de 8 horas yendo a un pub irlandés donde yo me embriagué alegremente con Guinnes... y mortificando al pobre inglés con mi sentido del humor retorcido... pero creo que no lo traumaticé demasiado... llegué a la casa como a las 2 am en completo estado de ebriedad.

Lo peor de todo es que me embriagué demasiado y acabamos siendo novios. Agradezcan que no amanecí en Las Vegas casada... pero después de sesiones de conversaciones telefónicas de 5 horas todos los días, creo que lo conozco un poquito, así que, pues tengo novio, si lo sabe Dios que lo sepa el mundo jajaja.